Нина Рубштейн - Тренинг общения за 14 дней
Чтобы быть привлекательным, важно в своих коммуникациях не изменять себе и находить способы относиться бережно к партнеру.
Равное уважение к себе и к другому – залог ровных, стабильных отношений.
Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть, и там, где ты находишься.
Теодор РузвельтСитуация дняВечернее задание8 день
Будьте проще, и к вам потянутся люди
ЗадачаНаучиться не «парить» себя и других
Легкость общения
Наверное, вы не раз слышали: «Этот человек мне нравится потому, что с ним легко». С кем бывает легко? С тем, кто не «парит» своими проблемами других и не «парится» сам. Мне кажется, что это «париться» – центральное понятие в отношениях.
Признаки «Парящегося» человека1 Он недоволен собой и поэтому недоволен другими.
2 Все время выискивает недостатки в себе или других.
З Изо всех сил старается избавиться от недостатков, вместо того чтобы пользоваться своими достоинствами.
3 Самосовершенствование для него – постоянная борьба с собой.
4 Он воюет со своими недостатками и с недостатками других, осуждая себя и других.
5 Постоянно занят тем, какое впечатление он производит на других.
6Не разрешает себе быть неидеальным и не разрешает другим быть неидеальными.
С таким человеком рядом никогда не будет легко. Он не дает отдыхать, он все время трудится, «дорабатывая себя и других напильником».
Мои клиенты нередко возмущаются: «Как же так, если я буду собой доволен, не буду стремиться стать идеальным, то просто лягу на диван и буду плевать в потолок!» Это заблуждение. Вероятно, вы привыкли подгонять себя и других критикой. Это вечный бег от боли – вместо приятного путешествия по реке жизни. На самом деле развитие – это биологическая потребность человека, он не может быть свободным от нее, так же как и не нуждается в специальном насилии для того, чтобы развиваться. Развитие можно только останавливать страхом или стыдом, насилием или критикой.
Чтобы ваши ногти и волосы росли, им не требуется никакой мотивации или подстегивания – они все равно растут. Их не нужно подгонять! Потому что расти, обновляться и развиваться – это естественная потребность любого живого организма.
Если вы перестанете лезть из кожи вон, чтобы лучше выглядеть в глазах других, вы начнете любить жизнь, следовать тому, в чем вы действительно нуждаетесь, а от этого – станете счастливым.
Резюме: чтобы стать легким в общении, необходимо избавиться от привычки себя критиковать.
Помните: лучшее, что вы можете сделать, находясь за спиной человека, это ласково потрепать его по плечу.
Зиг ЗигларФормула дня
самооценка
+
принятие себя
=
уверенное общение
Упражнение 11
Вспомните и перечислите все требования, которым вы пытаетесь соответствовать, например: «Я должен быть самым красивым», «Я должен быть всегда на пике физической формы».
Заполните таблицу (на с. 78), внеся в нее требования и обосновав ваши ответы.
Обосновывая ответы, постарайтесь подробно объяснить, почему вы так считаете и какие у вас есть для этого основания.
Разрешите себе быть «не самым». Начните с того, что каждый раз, как только вы сделаете что-то как «не самый» и по привычке начнете себя корить, скажите:
«Стоп! Я себя не корю. Я сделал все, на что был способен в этот момент, и в другой раз, благодаря этому опыту, я сделаю чуть-чуть лучше. Я хороший человек и достоин любви и уважения».
Делайте это каждый раз, каждый-каждый раз. Пока эта привычка не станет автоматической. А что будет дальше – увидите сами. Вы и вправду прекрасный человек.
Ситуация дня
Вечернее задание
9 день
Меньше знаешь – крепче спишь
ЗадачаНаучиться не зависеть от того, что о вас подумают другие люди
Полиция мысли
Попробуйте представить, что именно сейчас думает о вас человек, который находится ближе всего к вам. Нет, не представляйте, просто скажите: о чем он думает? Не знаете? Как же так, ведь обычно вы всегда знаете, что о вас думают другие! Разве нет? Не может быть!
Ведь в вашем мозгу наверняка встроена машинка для чтения мыслей, и вы точно знаете: другие люди ВСЕГДА ДУМАЮТ О ТОМ, КАКОЙ ВЫ! О чем же еще они могут думать? Разве у них есть более важные мысли? Разве могут они думать, например, о себе? Или о своих делах? Или, наконец, о том же, о чем думаете вы, – о том, ЧТО вы думаете о них?
Мне кажется, вы слишком заняты тем, чтобы контролировать процесс мышления другого человека. Я надеюсь, что с вами не случится ничего страшного, если вы узнаете, что другие люди озабочены собой не меньше, чем вы – собой. И что им часто просто не до вас.
Если кто-то плюнул тебе в спину, это всего лишь значит, что ты впереди!
Поэтому проверяйте свои предположения о том, как и что думают другие люди, прежде, чем начать на это реагировать. Иначе ваше общение будет складываться невпопад.
Например, у меня есть одна клиентка, которая любую реплику другого человека о нем самом воспринимает как адресованную ей, описывающую ее поведение и критикующую ее.
Естественно, вместо того чтобы отреагировать по смыслу сообщения, она каждый раз начинает оправдываться, думая, что говорят о ней.
Типичный пример из ее жизни, где О – это она и Х – другой человек:
Х: Ты знаешь, мне так не нравится в этом месте, давай уйдем отсюда.
О: Конечно же, я в этом виновата, прости, что я назначила встречу здесь. Как мне искупить свою вину? Что я должна для тебя сделать? Можешь ли ты меня простить? Или (в той же ситуации):
О: У меня обычно хороший вкус, но я не знала, что тебе такое не нравится, ты осуждаешь меня за то, что мы здесь? (Или еще проще): Не нравится – не надо было со мной идти! Я не виновата! Или:
Х: Я сначала тебе не поверил, но потом увидел, что происходит, и задумался.
О: Ты думаешь, что я нечестная? Что я тебе вру?
И так далее.
От такого общения собеседники быстро устают. Представьте себе, что чувствует другой человек, когда слышит ее речь: он может чувствовать себя просто лишним, его может раздражать то, что она говорит все время только о себе.
Выход очень простой: перестать верить в то, что вы способны прочесть мысли другого человека. Вы на это не способны. И никто не способен. Обычно такой стиль поведения связан с постоянным страхом обвинений. Чтобы перестать его переживать, выполним следующее упражнение.
Формула дня
признание своих и чужих недостатков
=
успешное общение
Упражнение 12
Составьте список обвинений, которые могут вам предъявить другие, и заполните следующую таблицу.
НапримерОбвинение: «Мне не нравится это место».
Ваш обычный ответ: «Не нравится – не надо было со мной идти!» или «Прости, что назначила встречу в этом месте».
Что, по вашему мнению, чувствует другой: «Хочет как можно скорее уйти».
Как вы можете выразить ему сочувствие:
«Давай посмотрим, куда можно пойти еще».
Другие люди, правда, бывают нами недовольны, но это не означает автоматически, что мы плохие. Это означает только то, что их ожидания на данный момент не соответствовали действительности. И тогда проблема – в их ожиданиях, а не в действительности. Ожидания можно изменить.
Ситуация дняА если вы все же остро недовольны собой? Если вы плохо относитесь к себе, вы будете ожидать, что другие люди думают о вас плохо. Выполним следующее упражнение.
Упражнение 13
Составьте список всех ваших недостатков, как внешних, так и внутренних.
Заполните таблицу, находя новые формулировки для ваших «недостатков» и превращения их в достоинства.
Используйте для этого и юмор, и здравый смысл, и широту вашего кругозора, и наблюдения за другими людьми.
НапримерНедостаток: Перхоть.
Чем эта особенность вам вредит: Люди испытывают отвращение к перхоти.
Ситуация дняЧем эта особенность вам полезна: У меня все время чистые волосы, потому что мне приходится мыть их каждый день.
Какое позитивное определение вы можете дать этой особенности: Перхоть – это пепел кипящего разума.
Самым трудным, пожалуй, в этом упражнении будет заполнить третью и четвертую графы, поскольку здесь необходимо увидеть и другую сторону того качества, которым вы обладаете.
