Галина Артемьева - Наблюдай как мужчина, выгляди как женщина
Чего же следует избегать?
1. Травм позвоночника: переломов, разрывов и растяжения связок, раздробления позвонков, выпадения межпозвонковых дисков.
2. Межпозвонковой грыжи, которая зачастую бывает следствием поднятия тяжестей, тяжелой физической работы.
3. Остеопороза, о котором у нас уже шла речь (недостаток кальция в организме ставит под угрозу прочность позвоночника).
Отдельно стоит сказать о хорошо известной многим проблеме — остеохондрозе.
Некоторые ученые называют это заболевание расплатой человека за прямохождение.
И большинство сходится на том, что остеохондроз чаще возникает у тех, кто ведет малоподвижный, сидячий образ жизни, кто подвержен стрессам.
А происходит вот что: из межпозвонковых дисков вымывается калий, он замещается кальцием. Позвоночник теряет эластичность, наросты кальция пережимают нервные окончания, вызывая их воспаление.
Все эти процессы сопровождаются мучительными болями.
Все это легче предупредить, но необходимо знать о мерах предосторожности, которые включают в себя многое.
Это и специальные ортопедические матрасы, и профилактическая гимнастика, и плавание.
Во всех комплексах упражнений, приведенных в этой книге, есть специальные упражнения для шеи, спины.
Постарайтесь регулярно заниматься, выполняя их.
Кстати, считается, что остеохондроз может быть помехой в деле избавления от лишнего веса. Если ваши старания по избавлению от лишних килограммов не дают результатов, обратите внимание на состояние позвоночника.
Встреча девятнадцатая
I. Трудные решения, или что такое созависимость
Нам предстоит сейчас поговорить о неприятном. К сожалению, в одиночку от этой проблемы не избавиться, а иной раз бывает, что и поговорить-то об этом не с кем. Речь пойдет о том, что делать, если близкий вам человек страдает алкоголизмом.
Увы — мало найдется женщин, кого не коснулась эта проблема так или иначе, особенно в нашей стране.
Расскажу вам в связи с этим свою историю. И это — серьезный шаг, вы-то уж меня понимаете. Потому что мы, сильные женщины, не любим говорить о своих проблемах. В данном случае — это дела давно минувших дней, а кому-то может пригодиться мой личный опыт.
В свое время я прожила вместе с семьей несколько лет в тогдашней Чехословакии. Там и родился мой младший сынок. У чешского народа много чему можно было поучиться: они очень любят жизнь, умеют создавать уют, ценят покой. Но и у них свои проблемы, во многом связанные с тем, о чем сейчас идет речь.
Пиво там — было, есть и будет — недорогое, качественное, доступное, традиция сидеть вечерами мужьям в пивной — давняя. Не все женщины довольны, надо сказать.
Была тогда у них замечательная передача по телевидению, называлась она «Бакалавры». Сначала показывался небольшой фильм, примерно минут на 60, на какую-то жизненную тему, а потом за круглым столом специалисты обсуждали, правильно ли вели себя герои, как лучше было бы поступить.
Такой получался очень грамотный и полезный психологический практикум.
Эта передача была очень популярна.
Так вот, однажды был показан сюжет о молодой паре. Они вроде бы любили друг друга. Только молодой человек постоянно подводил свою возлюбленную: то на свидание опоздает, то не приходит вовсе, то приходит пьяным. Вот так, шаг за шагом, показывались этапы жизни его — пьющего и не справляющегося с собой, и ее — верящей раз от разу его обещаниям перестать, бросить. Каждый раз это повторялось совершенно одинаково. Недолгий спокойный период (несколько дней). Она счастлива. Он, кажется, тоже. Потом, когда она уже верит (в сто первый раз), что все позади и теперь будет только хорошо, он срывается, причем в самый постыдный момент: на глазах у ее родителей, общих друзей...
Знакомая история?
Я смотрела этот фильм с большим интересом, поскольку сама находилась в подобной ситуации, в моей жизни все подчинилось слабости мужа. Не пьет — у меня крылья вырастают, я работаю, пишу диссертацию, ухаживаю за детьми, слежу за домом, мне весело. Но — вдруг срыв, ожидание его с работы, и не хочется верить, что опять все повторяется. Бессонная ночь. Приходит под утро, в каком виде — и говорить не стоит... Я не буду вдаваться в подробности, так как это слишком обыденно и хорошо знакомо тем, кто столкнулся с этой проблемой.
Я все время старалась держать хорошую мину при плохой игре. Никому не жаловалась, брала с мужа обещания. На трезвую голову он раскаивался, клялся перестать, рассуждал достойно и мудро.
Я очень хотела верить. Очень. Я хотела, чтоб у детей был отец. И семья была главной ценностью моей жизни.
Поэтому каждый раз я прощала. Верила, что очередной раз — последний.
Но проходило всего несколько дней и...
Вот почему я смотрела этот фильм, с болью и ужасом узнавая собственную ситуацию. Причем героине было легче: она еще замуж за своего возлюбленного не вышла, а только собиралась, и детей, понятное дело, у них еще не было.
Признаться, мне было очень интересно, что скажет в конце консилиум специалистов. Для самой себя важно было уяснить: смогу ли я в одиночку тягаться со столь сильным пристрастием моего мужа (любимого, замечу) к алкоголю.
Знаете, комментарий меня поразил. Все как один — и психологи, и социальные работники, и медики — сошлись на единственной точке зрения, суть которой состояла в следующем: к любому характеру можно привыкнуть и притерпеться — и к скупцу, и к педанту, и к неряхе, и даже к эгоцентрику. НО
не беритесь перевоспитывать алкоголика.
Такой вот совет.
Вы начнете жить не своей жизнью, а будете жить за себя и за него. Ваши дети будут травмированы раз и навсегда. Если при вас пьет и нарушает данное слово, не ждите, что он изменится.
Можете это принять? Вам хочется продолжать и дальше быть с ним?
Конечно же, это ваше право.
Просто смотрите реалистично на эту серьезную проблему.
Продолжая о себе — я сильно задумалась и отдавала себе полный отчет, что он лгал мне, не единожды и даже не сто раз. Он серьезно меня подводил, но я сознательно тянула свою ношу, полагая, что так лучше детям.
Муж, видя, что с рук сходит все, и не думал что-то менять.
Все кончилось, как и должно было — мы развелись.
А дальше... Произошло неожиданное. Когда он понял, что все разбилось окончательно и всерьез, то бросил пить! Оказалось, что это возможно! Через какое-то время женился снова, ведет трезвый образ жизни, зная уже на собственном опыте, что у любого терпения есть предел. Я за него рада. А за себя нет, потому что никто не вернет мне прекрасных лет собственной жизни, когда были маленькими дети и были все условия для радости и любви. Мешало только одно...
Конечно, я не забыла об этой проблеме. Я продолжаю думать о том, могла ли бы я изменить ситуацию.
А потом возник термин СОЗАВИСИМОСТЬ, раскрывший мне глаза на весь тогдашний образ нашей жизни. Многое мне стало понятно. И кроме того, я убедилась, что поступила единственно правильно.
Вот вполне выстраданные советы тем, кто сталкивается с такой же проблемой.
1. Не играйте роль спасателя. Не решайте проблем, которые создает себе пьющий человек, потакая своей слабости.
2. Ответственность за свои поступки он должен нести сам.
3. Не позволяйте ему оправдывать свои поступки «уважительными причинами»: проблемы на работе, ваше недоброе поведение, мировая политика, глобальное потепление, боль за судьбы человечества и т.д.
4. Не делайте невыполнимых угроз.
5. Выполняйте свои обещания. Сказали, что уйдете — уходите, иначе он не поверит, ведь он не верит даже себе. А уж кому-то другому...
6. Не прощайте. Он должен чувствовать силу вашего слова.
Подумайте о себе!
1. Не позволяйте алкоголику сидеть у вас на шее.
2. Берегите себя. Заботьтесь о себе.
3. Трагедия одного человека не должна стать трагедией всей семьи.
4. Постарайтесь объяснить ему, только когда он будет трезв, что вы отвечаете за судьбы детей и за свою собственную. А ему надо взять ответственность за себя самого.
Я привожу ниже вопросы теста «Являетесь ли вы созависимым?»
Созависимость — это тоже болезнь. Живя с алкоголиком (или наркоманом), вы начинаете жить чужой жизнью, заболеваете его болезнью.
Ответьте на вопросы «да» или «нет»:
1. Вы стараетесь решать свои проблемы в одиночку?
2. Как, по-вашему, жертвуете ли вы собой в надежде на исправление (выздоровление) вашего близкого?
3. Миритесь ли вы с неудобствами, которые он вам доставляет?
4. Считаете ли вы, что в том, что происходит с вашим близким, виноваты другие люди?
5. Есть ли у вас чувство вины, что ваш близкий человек пьет (или употребляет наркотики)?
