Джеймс Воган - Как пережить измену
Возможно, вы обладаете склонностью прятаться от того факта, что у вашего мужа случались романы (или что он участвует в нем сейчас). Это ужасный удар по вашему самолюбию. Вам кажется, что вы должны стыдиться этого. Вы чувствуете себя отвергнутой, нелюбимой... и не заслуживающей любви. Возможно, вы думаете, как думала я: "Почему это случилось со мной? Как он мог так поступить?" или "Какую ошибку я совершила? В чем моя вина?" Я обнаружила, что должна "выговорить" эти чувства, чтобы перешагнуть через боль и смятение, преодолеть их.
Иногда это можно сделать вместе с мужем, как в моем случае. В других случаях это совершенно невозможно. Один из вас не захочет это сделать, или вы почувствуете, что не способны разрешить проблему вместе. Возможно, вы постесняетесь говорить о ней с подругой, священником или даже психологом, потому что она затрагивает ваше чувство собственного достоинства. Возможно, вы решите, что никто не сумеет понять вашей боли, что никто ещё не испытывал такого гнева, обиды, горечи, чувства несправедливости. Возможно, вы почувствуете себя ужасно одиноко.
Но вы не одиноки! Тысячи женщин пережили подобные ситуации. Многие психологи имеют опыт разрешения этой проблемы. Мы можем обращаться за помощью к профессионалам, понимающим наши чувства. Мы определенно можем делиться друг с другом таким образом, который невозможен при общении с человеком, не прошедшим через подобные переживания.
Общение с другими женщинами, имевшими аналогичный опыт, может оказаться исцеляющим. Вы можете поговорить с одной собеседницей или с целой группой, состоящей из ваших подруг или незнакомых людей. Важно объединиться ради взаимной поддержки и обсуждения наших чувств.
Мужчины, жены которых заводят романы, часто сталкиваются с аналогичными чувствами. Полученное воспитание заставляет мужчин "быть сильными" и отрицать потребность в помощи. Это мешает им получать поддержку, в которой они нуждаются. Боязнь нанести ущерб собственной гордости может быть слишком сильной. Но ощущение изоляции при разрешении проблемы в одиночку способно угнетать человека на протяжении многих лет. Эти мужчины способны выиграть от общения с другими мужчинами.
Сила групповой терапии заключается в том, что вы видите людей, находящихся на разных этапах выздоровления. Вы видите подобных вам, тех, кому уже стало лучше, и тех, кто страдает сильнее вашего. Вы можете увидеть перспективу, которая скрыта от того, кто борется с проблемой в одиночку. А важнее всего то, что вы можете получить необходимую поддержку, чтобы восстановить контроль над своей жизнью и снова почувствовать себя полноценной личностью.
Ниже приведены некоторые принципы работы такой группы.
1. Будьте искренними, делясь с людьми. Воздерживайтесь от соблазна "сохранять лицо". Не состязайтесь с собеседниками, стараясь казаться более сильной или более несчастной. Помните: вы все в сходном положении и вам нет нужды производить какое-то впечатление.
2. Поддерживайте друг в друге самоуважение и способность бороться с ситуацией. Уверенность в себе - ключевой фактор, позволяющий преодолеть боль. Это не означает, что вы должны только обвинять партнера и жаловаться на свои страдания. Признавать эти чувства необходимо и полезно, но вы ничего не измените, многократно обсуждая их, и даже можете причинить себе вред. Вы будете жалеть себя, и это помешает вам восстановить ощущение собственной ценности.
3. По-настоящему слушайте других членов группы. Вы собрались, чтобы поддержать друг друга. Для этого следует думать не только о себе.
4. Не спорьте из-за расхождения во мнениях. Поддержка означает, что вы избегаете "одобрения" или "осуждения". Нет необходимости достигать согласия во всем. Поддержка возникает через понимание и принятие, а не высказывание суждений и оценок.
5. Воздерживайтесь от "наводящих" вопросов и "полезных" советов:
"Почему вы не...?"
"А вы пытались...?"
"По-моему, вам следует..."
"Я бы на вашем месте..."
6. Задавайте проясняющие вопросы, чтобы помочь человеку самому продумать ситуацию.
"Как долго вы испытываете эти чувства?"
"Обсуждали ли вы это с кем-то еще?"
"Что вы пытались предпринять?"
"Каковы ваши альтернативы?"
7. Думайте о ваших чувствах. Они важнее подробностей вашего опыта.
8. Если вы испытываете гнев, признайтесь в этом. Вы не можете преодолеть то, что скрываете или не признаете. Это не значит, что вы должны давать волю своему гневу. Признание вашего гнева - первый шаг на пути к избавлению от него.
9. Если вы чувствуете себя виновной, скажите об этом. Возможно, вы вынашиваете в себе тайный страх относительно того, что сами во всем виноваты. Чтобы справиться с этим чувством, его надо признать. Возможно, вы взвалили на себя бремя вины, от которого должны освободиться. Возможно, вы считаете себя виновной в том, что вы:
- не сумели создать "идеальные" отношения;
- ушли от партнера;
- не ушли от партнера;
- испытываете гнев или жажду мести.
10. Обязательно отвечайте на признания других людей, выражающих понятные вам или сходные с вашими чувства. Это может показаться не очень важным, однако таким образом вы даете людям силу, в которой они нуждаются, и избавляете их от чувства одиночества. Вы можете подавать реплики, например:
"Я понимаю ваши чувства".
"Я пережила нечто подобное".
"Мне знаком такой страх... тревога... чувство неопределенности".
11. Помните, что группа не может решить, какие чувства вы должны испытывать и как вам следует поступать. Она может обеспечить поддержку, необходимую для того, чтобы вы разобрались во всем сами.
Джеймс и Пегги:
Что мы можем сказать, подводя итоги?
- Что если вы признаетесь в ваших романах, вы и ваш партнер сможете жить после этого в счастье и согласии? Нет! Замена одного мифа другим никому не поможет.
- Что если вы будете совершенно честны, все проблемы разрешатся? Нет! Абсолютная честность может оказаться губительной, к ней нельзя прибегать неразборчиво.
- Что если вы завели роман на стороне и затем обсудили его с вашим постоянным партнером, ваши отношения улучшатся? Нет! Внебрачные связи, говорите вы о них или нет, способны как улучшить ваши отношения, так и ухудшить их.
- Что если вас связывают прекрасные отношения, вам никогда не придется переживать из-за романов партнера? Нет! Подобных гарантий не существует.
Способность ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ не означает, что вы застрахованы от повторения в будущем. Она не означает, что вы просто пришли к определенному решению и выбрали линию поведения. Она означает, что вы обрели силу, позволяющую вам противостоять негативному влиянию измены - не реагировать на неё гневом, горечью, болью или чувством стыда до конца вашей жизни.
Вы можете добиться этого. Можете стать сильной, уверенной в себе личностью, сознающей все происходящее с вами и влияние, оказываемое на вас общественной моралью. Внебрачные связи - вещь отнюдь не только "личная", таковыми их делает наша скрытность. Если вы столкнулись с романом партнера, вы стали частью одной из наиболее многочисленных в нашей стране групп. В этом смысле вы вовсе не одиноки.
Однако в другом смысле вы действительно одиноки. В конечном счете преодоление последствий измены - дело весьма личное и индивидуальное. Какую бы поддержку вам ни оказывали и какие бы советы вы ни получали, решение придется принимать только вам. Многие люди будут говорить вам, как вы должны поступить - чаще всего те, кто не оказывался в подобном положении сам. Также существует немало людей, которые пережили такое испытание и думают, будто им известно единственное правильное решение. Мы не питаем таких иллюзий. Мы не стремимся сказать вам, как следует поступать. Мы хотим продемонстрировать некоторые альтернативы двум очевидным решениям - "забыть о гордости" и "подать на развод". Какое бы решение вы ни выбрали для себя, мы надеемся, что наш подход поможет вам преодолеть негативный опыт и наладить вашу жизнь.
