Галина Черная - Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться
Еще один манипулятивный ход в финансировании нового бизнеса
После этого под разными предлогами он в течение часа дважды позвонил мне. В третий раз он сказал следующее:
– Галя, что касается нашего с тобой сотрудничества по новому РА. Я увидел на твоем лице сомнение и хочу помочь тебе принять решение. У тебя все великолепно получится, и ты будешь наслаждаться успехом! Когда ты сама заработаешь деньги и у меня будет столько же, я согласен с тобой сотрудничать с удовольствием. Я желаю тебе удачи! Хорошо?
– Хорошо! ( Молодец!! Сразу согласилась. )
Это означало, что он отказал мне в инвестициях. Отлично, что это случилось на начальном этапе. Теперь ясно, что он со мной играл и предложение было не всерьез. Спасибо, что не долго морочил голову. Значит, буду все делать сама.
А за сексом, когда приспичит, буду обращаться к нему. Не вредить же себе!
29.03.04. Шаг вперед в той же игре Коля вчера настоял на выяснении отношений до конца. Сказал, как он видит мое поведение со стороны: оказалось, что как непоследовательное и «вампирское». Мы помирились. О поездке в Москву он говорил правду. Ночевали вместе. Я нахожусь в состоянии паники. ( Потому что теперь надо действовать самой. )
Страх начать действовать. Начала
Паника. И не «просто ужас», а «ужас-ужас-ужас»
Договорились об открытии совместного дела, а я сейчас в таком состоянии, что даже текущие дела мне в тягость.
Дикая тревога. Клонит в сон. Апатия. Руки не поднимаются. Слабость. Лицевые мышцы сводит, они будто горят.
Шесть лет я занимаюсь у Литвака. Но сейчас мне так же плохо, как и в первое время при разводе с Богданом. Раздражение. Ненависть к окружающим. Хочется залезть в ракушку и – спать-спать-спать…
Какая работа?
Ничего не хочу!
Чувство вины. Кажется, что я мешаю всем окружающим. Что я «тяну соки», как сказал М.Е.
Идея величия, что Коля без меня пропадет.
Хочется умереть. Самоубийство – стыдно. Обида на М.Е. Хочется на него ответственность переложить за то, что он меня так разобрал. А собраться в кучу не могу уже шесть лет.
* * *Путь наименьшего сопротивления – полежать месяц дома, а потом идти внаем.
Утром с Колей занимались сексом. Никакой радости. Даже тогда тревога не покидает.
* * *Я похудела, как дворовая собака. Угрюмая, злющая, отчаявшаяся.
* * *М.Е. опять меня обвинил в «качельном» синдроме. Почему в последнее время я слышу это от него в свой адрес так часто? И почему меня это так задевает? Может быть, потому, что стала постоянно обращаться за советом даже по мелочам? Наверное, ко мне вернулся страх любого принятия решения и страх любой даже малейшей ошибки. Тот чудесный внутренний стержень уверенности в себе, который у меня периодически появляется, совсем исчез. Я опять маленькая девочка, запуганная авторитетом строгого и порою злобного родителя (именно таким мне представляется сейчас М.Е.). Я не знаю, что плохо, а что хорошо. Я ориентируюсь сейчас только на мнение родителя: осудит он меня или похвалит? И от этого я буду хорошая или плохая. А если осудит – чувство вины: я плохая, никчемная и ни на что не способная, бестолковая-бестолковая девочка. Талдычат мне шесть лет одно и то же, а я никак не усвою!
Да что же это за безнадега такая? У меня ведь столько успехов! А я так не уверена в своих силах и живу ЧУЖИМ разумом. Школа М.Е. – хорошая и, наверное, правильная. (Сомнения. А сомнения предательству равно. В данном случае она предает себя. У меня все порядке. Статистика хорошая. Одним случаем больше, одним меньше. Но я понимаю, что 6 лет хорошей работы над собой даром не пропадают. Все это минутные слабости. Многие мои подопечные в себя не верят. Но я в них верю. Им временно приходится пользоваться моей верой в них. Кстати, я ни на секунду не сомневался, что у Трусливой Львицы все получится. – М.Л.) Но для меня сейчас она ЧУЖАЯ. Я ее не чувствую. Я хочу жить своим разумом! Своими чувствами! Мне почему-то хочется во всем сейчас обвинить М.Е. Хотя умом понимаю, что он ни в чем не виноват. ( Мало того – он кругом прав! )
Не снисходит на меня успокоение. Действовать стараюсь по правилам, но душой не чувствую их. Психологическая литература жутко отталкивает. И длится это уже третий год. Не покидает чувство вины, что я все делаю не так, и страх ошибаться дальше. А обвинитель – М.Е.! Это он так строго карает меня за ошибки! Мне иногда кажется, как в детстве, что я плохая-плохая! А те, кто меня любит или хорошо относится, просто еще во мне не разобрались. А как разберутся – разочаруются и скажут: «Фи-и… А мы-то и не знали, что она такая!» Вокруг столько людей ко мне хорошо относятся! А у меня это мерзкое чувство – а вдруг они ошибаются? Все?
Шесть лет прошло. Когда же я полюблю себя? Ведь и умница, и красавица, и столько получается, и столько благ вокруг есть! Но с таким грузом вины даже легкое дело завалить можно…
01.04.04. Тяжкое бремя свободы (по мотивам Э. Фромма)
Хочу поделиться своими переваренными мыслями из работ Фромма о свободе.
Каждый человек рождается свободным. Но в результате воспитания в семье, в результате давления того или иного общественного строя большинство из нас становятся несвободными. Несвободными от шаблонов и штампов общества. У Фромма есть потрясающий образ: «Человек с 9 до 17». То есть с 9:00 до 17:00 рабочего дня. Вся жизнь такого человека выстроена вокруг того, что он ДОЛЖЕН, а рад ли он этому? Он сопротивляется. Человек, с одной стороны, стремится к свободе и творчеству, а с другой стороны, не умея по-настоящему работать, не умея сосредоточиться на одном занятии, чтобы самому добиться в нем успехов, он вынужден ради куска хлеба заниматься тем, что ему не интересно. И самое ужасное – что интереса в этом вынужденном занятии он найти не может.
Что он постоянно чувствует? Принуждение со стороны начальства. И отсчитывает минуты от начала рабочего дня до его завершения. Будто труд нужен не ему самому, не ради его собственного развития, а какому-то образу начальника. Причем не важно, какую должность человек занимает. Наемный клерк или наемный директор. Ответственность разная, а вот чувство, что тебя принуждают, – почти одно и то же. Или обратная сторона так называемых работоголиков – страх остаться наедине с собой и своими мыслями. Страх остановиться в работе. Нет, не в своем развитии. А в выполнении каких-то задач. Неважно каких – лишь бы что-то делать. Лишь бы не думать. Странно? Как это – директор не думает? А вот так: на его должности и с его опытом мысли, планы, прибыли, бюджеты и прочее – уже механическая работа. А другие мысли – о своей роли в мироздании, о смысле жизни – допустить в свою голову страшно.
Я обратила внимание на несколько радиоволн, которые слушаю за рулем машины. И ведущие, и слушатели в эфире говорят на одну тему: «понедельник – день тяжелый». Вторая тема – «как бы дотянуть до пятницы»… Все почти поголовно – несчастные люди, для которых их основная деятельность – каторга. НО печально то, что, работая под таким ярмом, большинство людей чувствуют себя комфортно. Почему? Все предельно ясно. Надо кое-как выполнять свою работу. Надо ворчать или открыто ругаться с начальством. И надо искать «расслабления» в каких-то увеселениях – в клубах, отпусках и пр.
Жизнь структурирована. Плохо живется? Да. Но нет тревожности от неизвестного. Когда же такого шаблонного человека судьба отправляет в свободное плавание, происходит страшная ломка, которую выдерживают не все. Почему? Ругаться не с кем. Критиковать некого. В качестве того, кого ругал, – ты сам. И тебе уже самому приходится управляться с подчиненными, в роли которых был раньше. Необходимо решать вопросы с внешними структурами. Планировать. Но самое трудное то, что ТЕБЯ УЖЕ НИКТО НЕ ПРИНУЖДАЕТ! ТЕБЕ НЕ НАДО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЯВЛЯТЬСЯ К 9 И СИДЕТЬ ДО 17. Ты волен приходить или не приходить. Работать сутками или забить на все. Один «маленький» нюанс: ты сам отвечаешь, провалишься ты в своем свободном плавании или нет.
Так и я попала в эту зависимость – с одной стороны, от желания самостоятельности и свободы, а с другой – от страха ее же. Потому что велико желание сбросить эту свободу и отдаться тому, кто возьмет на себя ответственность за мою жизнь. Желание, чтобы КТО-ТО ВООБЩЕ РУКОВОДИЛ ТВОИМИ ДЕЙСТВИЯМИ!!!* * *Проснулась в состоянии тревоги и нежелания что-либо делать. Первый день на работу идти не надо. Надо заниматься новым планированием. А я не хочу заставить себя встать с кровати и начать что-то делать, потому что это означает очередное волевое усилие (насилие) над собой. Хочется заснуть, забыться, уйти от повседневных тревог и страхов. Непонимание себя, поселившееся в душе, бросает меня из довольства и восхищения собой в полное самоуничтожение и неверие в собственные силы.
Я сейчас чувствую, с одной стороны, что утратила способность распоряжаться собственной жизнью. Мне хочется, чтобы кто-то, в данном случае Коля, взял ответственность за мою дальнейшую судьбу. Одновременно надо мной довлеет навязчивая идея независимости. Испугалась перспективы установления брачных отношений и испытываю удовольствие оттого, что живу одна. Это дает мне иллюзию какой-то самостоятельности. Тогда как на самом деле я очень во многом полагаюсь на Колю, на М.Е. и при этом панически боюсь отвержения с их стороны.
