Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет
Итак, дисбаланс на основе разницы притягательных сил может быть вызван пагубными моделями или отражать базовое несоответствие. Не важно, какую из этих причин вы предполагаете, я рекомендую ведущим попробовать следующие балансирующие упражнения.
Не обвиняйте себя в патологии. Вот классическая реакция ведущего: "Что я за поверхностный, бессердечный, незрелый человек, раз я хочу оставить своего партнера из-за его непривлекательности". Когда вы ловите себя на подобных самодискредитирующих мыслях, спорьте с ними. Скажите себе, что это нормально - пройти через периоды меньшей очарованности своим партнером. Когда вы почувствуете себя менее виновным и сдержанным, вы перестанете давать пищу пагубной динамике, которая, возможно, и создает ваше отрицательное восприятие.
Не играйте со своим партнером в "Пигмалиона". В период взаимоотношений, когда вы думаете, что он выглядит наиболее привлекательно, говорить партнеру об этом - нормально. Но если вы попробуете использовать "украшательство", вынуждая своего партера приукрашивать себя, вы будете тем самым давать пищу пагубным побуждениям двумя способами: вы заставите его чувствовать себя более неуверенно и подчиненно, а его уступчивость приведет к тому, что вы будете чувствовать себя более контролирующим и менее любимым.
Рассматривайте свое отрицательное восприятие как ключ к разгадке. Потеря положительного восприятия - как потеря любви: если вы рассматриваете это как главную проблему, вы стараетесь исправить не то, что нужно, т.е. вы прибегаете к "украшательству". Я бы советовал вам рассматривать свое отрицательное восприятие следующим образом: "В моих взаимоотношениях развилась пагубная модель, и она заставляет меня смотреть на партнера слишком критично". Таким образом, ваше негативное восприятие становится ценным ключом к настоящим проблемам во взаимоотношениях. А это плодотворно сосредоточит вашу энергию на исправлении пагубной модели.
Развивайте самоуважение. Иногда вас тянет к человеку, про которого ваши друзья говорят, что "он недостаточно хорош для вас". Это влияет на ваше мнение о партнере, который может идеально подходить вам в том, что не является очевидным для других. Если вы чувствуете уверенность в своем мнении, вы не допустите, чтобы мнение третьих лиц умаляло достоинства вашего партнера. Когда вы уверены в себе и душевно спокойны, вы меньше подвержены побуждению критично судить о своем партнере. Вместо этого вы будете более восприимчивы и станете выше ценить его сильные стороны. При долгосрочных взаимоотношениях одни только эти качества могут означать сохранение притягательной силы.
ГЛАВА 12 УРАВНОВЕШЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО О ТИПАХ ЛИЧНОСТИ
Когда пары впервые приходят ко мне, обычно они находятся в состоянии кризиса. Знакомясь с ними ближе, я пытаюсь как можно быстрее определить источник их проблем. Если проблемы связаны с объективными обстоятельствами или притягательной силой, мы работаем со сложившейся ситуацией. Но если один или оба партнера выказывают признаки хронического ведущего или подчиненного, я переношу свое "лечение" на более глубокий уровень. Мы изучаем индивидуальные особенности партнеров, исследуем их прошлое для того, чтобы обнаружить проблемы и решения, но не патологию.
Проблемы без патологии
Во время моего обучения я с трудом воспринимал стандартные теории личности, предлагаемые нашими учебниками. Казалось, каждая теория выдвигала очень красноречивое объяснение того, какие мы все ненормальные. На этом можно было поставить точку.
Возьмем самую знаменитую теорию - психоанализ Фрейда. Буквально тысячи томов, написанных Фрейдом и неофрейдистами, объясняют, как и почему каждый из нас имеет отношение к какой-либо психопатологической категории. Вы можете выбирать из патологического рога изобилия: истерия, навязчивые состояния, анальная задерживаемость, анальная изгоняемость, мазохизм, самовлюбленность, меланхолия - и это только умеренные расстройства. К сожалению, теория психоанализа предоставляет нам лишь ограниченное понимание того, что составляет здоровое, адаптивное поведение. В соответствии с Фрейдом, лучшее, что мы можем делать, - это непрерывно бороться за минимизацию "психопатологии повседневной жизни".
Когда я начал оказывать помощь своим клиентам, то почувствовал, что, если разбирало их проблемы в соответствии с теорией психоанализа, в наше взаимодействие проникает нотка отрицания и враждебности. Подобные разбирательства держали моих клиентов прикованными к терапии, подобно тому, как диагноз "рак" постоянно заставляет пациента возвращаться в больницу для лечения. К тому же они неуловимо подрывали самоуважение и достоинство моих клиентов. Лишение достоинства уродует как внутреннюю силу личности, так и способность к переменам.
По этой причине я и занял непреклонную позицию в отношении опасности наделять кого-либо патологией. Конечно, существуют люди, чьи глубоко укоренившиеся проблемы последовательно ведут к нездоровым взаимоотношениям, и это невозможно отрицать. Но как, интересно, возможно распознать серьезность их личностных проблем, не подрывая их и без того хрупкое самоуважение?
Затем в интернатуре я обнаружил книгу, написанную в 50-х годах не кем иным, как Тимоти Лири. В качестве руководителя проекта, финансируемого Фондом Кайзера, Лири помогал в разработке новой теории, названной межличностной психологией. Эта теория, основанная на передовых идеях американского психиатра Гарри Стака Салливана, предлагает революционный способ осмысления человеческого поведения; здоровому функционированию придается столь же большое значение, как и нездоровому поведению, и предлагается убедительная "непатологическая" основа патологии.
Основа теории заключается в том, что "проблемы" личности на самом деле - созидательные механизмы, развившиеся во время преодоления стрессовых ситуаций в детстве. В ответ на недостатки семейного окружения ребенок учится наилучшим способам эмоционального выживания путем совершенствования определенных типов отношений - т.е. межличностных отношений. Но часто это происходит за счет развития других, дополнительных сил. Я нашел эту теорию наиболее подходящей для психотерапии, так как она не несла отрицательного заряда или заряда фатальности. Она скорее поощряла человеческую изобретательность при адаптации к тяжелым ситуациям и указывала на решение: уравновешивать чрезмерно развитую силу воспитанием недоразвитых межличностных отношений. Это подход, который сохраняет достоинство человека и дает конкретные результаты.
Работа Лири в то время была оценена настолько высоко, что для него это вылилось в наивысшую академическую почесть: профессорское звание в Гарварде. К сожалению, дурная слава, сопровождавшая его противоречивые эксперименты с ЛСД, бросила тень на его блестящую теорию личности. На самом деле только в последние голы психологи заново открыли для себя новаторскую основу его работы и начали развивать ее дальше.
Стили межличностных отношений
Психология межличностных отношений начинается с четырех основных типов поведения, которые лежат в основе нашего взаимодействия с другими людьми. Они - бинарные, как "инь" и "ян".
контроль/уступка типы: ведущий и ведомый
разделение/соединение типы: сохраняющий автономность или соединяющийся с людьми
Из этих основных типов поведения вытекают восемь стилей (или умений, или сил) межличностных отношений, все они равно важны для здоровых взаимоотношений. Эти восемь стилей поведения показаны на рисунке "Межличностный круг".
В идеале все восемь стилей поведения, в умеренном проявлении, должны играть свою роль в вашем взаимодействии с другими людьми. Когда ситуация требует воспитателя (например, успокоить ребенка), вы можете воспитывать; когда ситуация требует предусмотрительности (например, при покупке подержанного автомобиля), вы можете быть осторожны; когда требуются решительные действия (например, при совершении деловой сделки), вы можете быть напористы; и так далее. Если вы освоили каждый из этих стилей межличностных отношений, вы на самом деле сбалансированная личность. Ключом к этому является гибкость. Мы должны быть способны гибко переходить от одного стиля повеления к другому в соответствии с ситуацией.
Роль детства
Детство - критический период формирования стилей отношений. Начиная с грудного возраста, мы инстинктивно пробуем различные способы взаимодействия с родителями. Некоторые способы помогают нам чувствовать себя спокойно и удобно, другие вызывают пугающую или угрожающую нам реакцию родителей. Эти "эксперименты" - часть процесса обучения. Мы учимся занимать такое положение относительно других людей, которое позволит нам чувствовать себя более спокойно.
Дом, в котором используются несколько стилей отношений, затруднит поиск ребенком здорового баланса личных стилей поведения. В таком окружении он инстинктивно будет подстраиваться под "искривленные" межличностные отношения, созданные его родителями. Посмотрите на ребенка, чьи родители жестокие тираны. В процессе нормального развития ребенок естественно стремится к самостоятельности, к усилению своей автономности. Но если его контролирующие родители реагируют на это негативно, ребенок лишится важных навыков напористости и лидерства. Вместо этого он может стать виртуозом уступчивости, сговорчивости, соглашательства и следования за лидером с тем, чтобы обеспечить эмоциональную связь с родителями. Он усваивает то, что я называю межличностным девизом, который приказывает ему всегда быть милым, насколько это возможно. Когда он вырастет, этот девиз окажет мощное влияние на его взаимоотношения.
