Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке
Райан. М-м-м… Там проходил кинофестиваль.
Эшли (пауза). Мы ходили обедать или что-то в этом роде. Понимаете, маленький университетский городок с арендованными кинозалами. Думаю, так.
Райан. Да, ходили поесть (пауза). Пили много красного вина.
Эшли (натянуто смеется).
Интервьюер. Вы оба – любители вина?
Райан. Да нет… Мы не можем себе позволить быть тонкими ценителями хорошего вина.
Интервьюер. Но вам нравится иногда выпить по бокалу вина?
Райан. Время от времени. Думаю, что да.
Проблема не в немногословности – не все счастливые пары отличаются словоохотливостью. У людей разный темперамент и разный уровень комфортного самораскрытия. Но если в паре удовлетворительные отношения, то даже самые молчаливые ярко и детально описывают свои позитивные воспоминания.
Параметр № 4. Прославление борьбы, или Капитуляция перед хаосом
Пары, которые считают историю своих отношений хаотичной, обычно несчастливы. Они не рассказывают истории о том, как вытаскивали друг друга из неприятностей или учились на своих ошибках. Из их описаний прежних неприятностей и конфликтов не следует, что те усилили взаимное доверие. Жизнь, как и отношения, просто «случалась» с такими парами. Вы можете увидеть проявления хаоса в разговоре молодых супругов, которые не смогли сохранить свои отношения.
Интервьюер. Как вы встретились? И какое первое впечатление произвел на каждого из вас будущий партнер?
Пенни. Мы встретились на вечеринке. Она [Венди] была прекрасна.
Венди. Ага, мы тогда много говорили друг с другом.
Интервьюер. А потом?
Пенни. Через неделю она переехала ко мне, потому что у нее в квартире произошел пожар.
Интервьюер. Так скоро! Как было принято это решение?
Венди. Мне просто надо было куда-то переезжать, и он сказал: «Ладно, ты можешь остаться здесь на какое-то время».
Интервьюер. А какое впечатление он произвел на вас?
Венди. Он был нормальным. Хорошее впечатление, как мне кажется.
Интервьюер. А что случилось потом?
Пенни. Ее мать заболела раком, и мы решили переехать в Висконсин, чтобы ухаживать за ней.
Интервьюер. Поразительно, что вы оба решились на это. Сколько времени вы были вместе к моменту принятия решения?
Венди. Примерно год.
Интервьюер. Как вы приняли решение ехать вдвоем?
Пенни. Не помню.
Венди. Это просто случилось. Как пожар.
Пенни. Да, именно так.
А вот еще одна пара. Партнеры не вынесли уроков из трудностей, связанных с пребыванием в разных местах. Географическое разделение создало дистанцию между ними, и они ничего не сделали для ее преодоления.
Тревис. Я думаю, мне было легче, чем тебе.
Рона. Да. Знаешь, я неожиданно оказалась на новой работе, и это был очень сильный стресс. Мне следовало вести себя лучше.
Тревис. Это просто произошло, а я не смог адаптироваться. Роны не было рядом, и, чтобы не страдать по поводу отношений, я просто пытался свести их к минимуму, не желая ни о чем думать. Так люди приходят к точке амбивалентности в том, что касается их отношений.
Рона. Да, отношения замирают на одном уровне, когда вы оказываетесь на большом расстоянии друг от друга. Нет движения вперед: ни изменений, ни роста, вообще ничего.
Интервьюер. Как вы приняли трудное решение о необходимости разъехаться в разные места?
Рона. Это просто произошло. А затем мы стали жить по определенному шаблону – разговаривать друг с другом раз в неделю, отправлять электронные письма…
Тревис. Приходится приспосабливаться. Вы начинаете думать о негативных вещах, делать на них акцент.
Рона. Это случилось, вот и все.
Счастливые пары, наоборот, гордятся тем, что пережили трудные времена. Они открыто говорят о своей борьбе, подчеркивая, насколько та укрепила их взаимную преданность. И верят, что вместе прокладывали курс исходя из общих целей, ожиданий и ценностей. Такие пары построили систему общего смысла и целей. Демонстрируют ли они позитивную энергию, вспоминая прежние трудности, зависит не только от глубины проблем, с которыми им пришлось столкнуться. Основным является то, как они интерпретируют негативные и позитивные события.
Вот разговор одной счастливой пары. Супруги поженились, когда им было по восемнадцать лет, потому что девушка забеременела. Беременность стала кризисом для обоих, но они крепко держались друг за друга. Не удивительно, что это событие, круто изменившее их жизнь, и вызванные им трудности повлекли за собой много несчастливых воспоминаний. Но поскольку брак удовлетворял обоих партнеров, тумблер «История о нас» оставался в положении «вкл.». Они гордятся своей стойкостью:
Рэнди. Джонин была на четвертом месяце беременности, когда мы поженились.
Интервьюер. Вы подумали, что «обязаны» жениться?
Джонин. Нет, ничего подобного.
Рэнди. Я думаю, это было просто знаком моего уважения к Джонин. А не нечто в стиле: «Ну, теперь-то, парень, ты на мне точно женишься!» [Он подчеркивает уважение к своей жене, которое испытывал в то время.]
Джонин. И мне кажется, что это проистекало из желания защитить меня. [Она вспоминает, что он защищал ее, а не отказывался взвалить бремя на свои плечи.]
Они с огромным энтузиазмом рассказывают о своей скоропалительной свадьбе, хотя родственники с обеих сторон на нее не пришли.
Рэнди. Это была потрясающая свадьба.
Джонин. Да, у нас была очень красивая свадьба. Мы устроили ее на открытом воздухе.
Рэнди. На палубе украшенного корабля.
Как только родился ребенок, жизнь стала очень суровой.
Джонин. Я думаю, что Рэнди пришлось намного тяжелее. Он привык быть «вольным художником» с массой увлечений и взять на себя ответственность за семью стало для него настоящим испытанием.
Рэнди. Да. Я взял на себя обязанности по дому, но не думаю, что проводил там много времени (смотрит на Джонин).
Джонин. Он действительно взвалил на свои плечи все домашние обязанности. Никогда не выходил из себя, не делал ничего плохого, но почти каждый вечер приходил домой пьяным.
Если бы их совместная жизнь сейчас не была счастливой, вряд ли бы Джонин вспоминала, что в то время «Рэнди никогда не вел себя плохо». Она вспоминает, что в начале семейной жизни они часто конфликтовали, и даже возникала мысль подать на развод. Но эта пара не стала тратить время на изучение такой возможности. Они сосредоточились на решении своих проблем и в итоге решили переехать в Юту, где никого не знали.
Рэнди. Нам на самом деле нужно было уехать отсюда, подальше от моих друзей и всего, что мы вытворяли. И это все изменило – нам пришлось быть вместе.
Джонин. И нам пришлось полагаться друг на друга.
Рэнди. Вытаскивать друг друга.
[Пара с гордостью рассказывает, как они вместе работали над сохранением своих отношений.]
Интервьюер. Расскажите, как вы стали родителями. Кроме всего прочего, на что это было похоже – иметь своего сына?
Рэнди. Это было потрясающе!
Джонин. Я думаю, возможно, это было единственной вещью, по поводу которой у нас не возникало разногласий в начале совместной жизни.
Рэнди. Да, относительно того, как нам все делать, что нужно сыну, а что нет.
Джонин. Не думаю, что мы когда-либо ссорились по поводу воспитания сына.
Интервьюер. То есть ваши ценности были очень похожи?
Рэнди. Да.
Джонин. Несмотря на свои увлечения и вечеринки Рэнди был прекрасным отцом. Рождение ребенка стало для него хорошим опытом.
Тенденция счастливых пар гордиться пережитыми в прошлом трудностями отчетливо проявляется в их устных историях. Однако ее легко обнаружить и в неявной форме в других разговорах, посвященных не только прошлому.
Параметр № 5. Разочарование vs удовлетворение
Когда пары стоят на грани разрыва, по крайней мере один из партнеров будет выражать разочарование по поводу того, что отношения не стали такими, какими обещали быть. Зачастую, возвращаясь к выбору, сделанному в прошлом, люди весьма цинично отзываются о долгосрочных обязательствах. Вот короткий разговор, прекрасно иллюстрирующий такую ситуацию:
