Александр Свияш - Уроки судьбы в вопросах и ответах
Так что обострение ситуации происходит именно потому, что вам подсказывают: если хотите жить нормально, так и живите, кто вам мешает? Вы сделали все, что возможно. Теперь вы имеете полное моральное право отойти в сторону. Пусть ваш муж пьет и решает свои проблемы сам, а вы имеете право на спокойную жизнь. Мир велик и огромен, в нем живут миллиарды людей. А вы из всего этого выбрали именно то место, где человек с девяноста процентами в "сосуде кармы" изливает на вас свои неприятности. Но это же вы сами добровольно выбрали это место! Никто вас туда не заталкивал (когда-то вас соединила любовь, но она давно прошла), никто вас там не держит, никаких обязательств перед миром или кем-то еще у вас нет. Вы вполне можете жить спокойной, комфортной, радостной жизнью, если позволите это себе.
Собственно, именно об этом напоминают вам Высшие силы тем, что каждый раз после ваших просьб к Богу ситуация ухудшается. Вас выталкивают из этой ситуации, и наша формула "я принимаю таким, как он есть", она вовсе не означает, что вы должны терпеть до последнего, пока он вас там не убьет. С какой стати? Отойдите, но вы должны уйти без переживаний, без осуждения вашего мужа, без чувства вины перед ним. А просто с пониманием того, что ваш муж заблудился, он не хочет никого слушать, не хочет понимать, что у него идеализация способностей. Но это его выбор и он имеет на него право! Так что позвольте ему жить своей жизнью. А вы без переживаний отойдите в сторону и получите то, чего вы достойны. Именно такое поведение будет означать то, что вы принимаете мир (в том числе своего мужа) таким, каков он есть. Вы его не переделываете и не переживаете, когда он не совпадает с вашими ожиданиями.
Тогда у вас все будет благополучно. Если вы попросите Бога, чтобы он дал вам другого мужа, материальную поддержку либо еще что-то, то вам все будет дано. Вы имеете право на любую жизнь. И если вы выбрали жизнь с пьющим мужем и неудачником, то это не более, чем ваш добровольный выбор. Никто вас за него не осуждает, но никто вас за него и не хвалит. Никто вас не заставляет жить такой жизнью.
Вы это должны понять, и непонятная ситуация является подсказкой о том, что вы можете изменить свою жизнь к лучшему в любой момент.
6.15. Что можно сделать в моей ситуации. Все это длится уже двадцать лет. Муж через две недели после свадьбы попал в аварию, получил тяжелую черепно-мозговую травму. Как личность он изменился в худшую сторону. Стал пить, меня избивать, оскорблять, щипать. То есть появились садистские наклонности. Я старалась его лечить, не расстраивать, выполняла все его требования, боясь его побоев. Только стало лучше, как приехала его мать, стала пытаться нас выгнать из квартиры, доводить сына с тем, чтобы потом его посадить, и так далее. Сейчас она от нас ушла, но муж спился окончательно. Мать свою ненавидит. Самое плохое, что я могу понять мужа, но теперь он для меня стал совсем чужим. Он постоянно требует от меня любви, чтобы я сидела с ним рядом, когда он пьяный, все убирала, подавала. Не дает ничего делать, постоянно щиплет до синяков, кусает до крови. Я ничего не могу с собой поделать и даю бурную реакцию, хотя и знаю, что делать это нельзя.
Здесь мы опять имеем ситуацию, когда очень добрая, заботливая, милосердная женщина сталкивается с мужчиной, который бьет, оскорбляет ее, пробует на ней свои садистские наклонности. А она все это терпит уже двадцать лет.
О чем это говорит? О том, что у нее есть идеализация отношений между людьми. Идея о том, что нужно все терпеть, нужно быть очень доброй и милосердной, нужно заботиться о другом человеке, как бы он над тобой не издевался. Что можно свою жизнь отдать другому человеку, даже если он вас ненавидит и издевается над вами. Отказаться от своей жизни ради того, чтобы кому-то другому было хорошо.
Все это действительно замечательные человеческие качества. Но когда они в избыточной мере собираются в одном человеке, то Жизнь начинает разрушать его ценности. Она все время заботится о муже, но ее двадцатилетний опыт показывает, что он от этого лучше не стал. Он все равно пьет, все равно злобствует и издевается над нею. То есть к чему эти страдания. К чему вот это милосердие? Какой результат они дали? За двадцать лет никаких положительных изменений у мужа не произошло. Он не изменился к лучшему, а наоборот, стал чужим и еще более худшим.
Тогда зачем нужны были эти жертвы? Почему автор письма отказался от своей жизни, отказался от своей любви, возможно от семьи, хорошей семейной жизни ради того, чтобы ухаживать за своим больным мужем.
Конечно, здесь сразу возникает этический и моральный аспект милосердия. Что же теперь, нужно бросить больного человека, отправить его в больницу? Ведь это не правильно, это не по-христиански, нужно терпеть такова общепринятая логика милосердия. К сожалению, так легко рассуждать со стороны. Но вот каков результат следования этим общепринятым нормам поведения? Сверхмилосердный человек говорит, что он двадцать лет терпел, а что он за это имеет? Одни синяки, оскорбления и ничего больше. Неужели у нее такая карма, неужели у нее такая доля, только терпеть и мучиться? Да вовсе нет.
С нашей точки зрения, это не более чем добровольный выбор. Кто заставлял вас двадцать лет терпеть садистские наклонности своего мужа? Почему, когда он в очередной раз сделал что-то плохое по отношению к вам, вы не пригрозили ему тем, что уйдете? Почему, в конце концов, вы не ушли от него? Если вы очень милосердны, то могли бы уйти только на месяц, чтобы он понял, как он от вас зависим, что без вас ему будет плохо. И тогда, вернувшись, вы сумели бы как-то наладить в своей семье более-менее человеческие отношения.
Но вы патологически добры и не можете позволить себе самую малую жесткость по отношению своему мучителю. Ваша идеализация отношений в форме патологической доброты привела к тому, что Жизнь столкнула вас с человеком, имеющим противоположную точку зрения на жизнь и на взаимоотношения между людьми. Как помните, так работает первый способ кармического "воспитания" сверхмилосердный человек сталкивается со своей противоположностью, с садистом. И оба они дают друг другу уроки.
Но вы не сделали никаких выводов, ничему не научилась у своего мужа за двадцать лет. Хотя могли бы научиться тому, что думать нужно не только о других людях, но и немножко о себе. И что если вы хотите жить нормальной жизнью, то вы должны для этого сделать какие-то шаги. Что доброта тоже должна защищать себя. Добрый человек не должен становиться урной, в которую плюет каждый, кому не лень. Добрый человек тоже имеет право на хорошую, спокойную жизнь. Но за эту жизнь он должен немножко побороться. То есть ему нужно стать чуть-чуть менее добрым, более равновесным, поучиться думать о себе у тех, кто его окружает. И тогда оказывается, что можно и мужа призвать к порядку, чтобы он знал свое место, особенно если он инвалид. А если он не инвалид, а просто садист, так кто заставляет вас двадцать лет жить рядом с ним и мучиться?
Это ваш добровольный выбор, и вы не делаете никаких выводов из тех уроков, которые дает вам Жизнь. А она дает вам простой урок. Мы уже не один раз говорили о том, что за свою жизнь нужно бороться. Без злости, без осуждения нужно чему-то поучиться у тех, кто отравляет вашу жизнь. Если вы патологически добрый человек, значит, поучитесь немножко быть эгоистом. Научитесь немножко думать о себе, поскольку ваша жизнь ничем не хуже, чем жизнь вашего мужа. Даже наоборот, она должна быть лучше, поскольку вы более его достойны милосердия, достойны внимания, достойны доброты. Поэтому обратите все свои замечательные качества в том числе и на себя.
Почему вы обращаете все свое внимание и милосердие на других людей? Вы тоже достойны этого. В любой момент вы можете иметь ту жизнь, которую хотите - мирную, спокойную, в окружении прекрасных людей. Но для этого нужно сделать лишь шаг в сторону, отойти и изменить тот выбор, который вы не меняете в течение уже двадцати лет.
Собственно, это и есть наша единственная рекомендация. Ваша жизнь это ваш добровольный выбор. И пока вы от него не откажетесь, ничего не изменится. Пока вы не сделаете шаги к той жизни, которую вы держите в мечтах, ничего не будет меняться. Поэтому вы должны немножко измениться внутренне, то есть стать чуть-чуть более жесткой и чуть-чуть быть более эгоистичной, всего на один процент. И вы тут же поймете, что достойны всех тех светлых чувств, которые тратили на других. Вы достойны сами получить их, поэтому обратите хотя бы часть их на себя, полюбите себя как совершенное создание Творца! И тогда у вас все будет замечательно. Успехов вам, если вы поняли, о чем здесь сказано.
6.16 Двадцать лет прожили с мужем, завели двоих детей, а он ушел к другой женщине. Как заставить себя забыть эту ситуация, что надо для этого делать? Работа, общение с друзьями, воспитание детей полностью не отвлекает от этой ситуации. Будет ли он счастлив в той новой семье?
