Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь
Внутри каждого из нас скрыто уникальное сокровище, доступное в совершенно любой, даже самый сложный момент жизни. Если доступ к нему закрыт, мы движемся по жизни как перекати-поле.
В молодых людях живет особая неугомонность, нежелание выжидать, пока что-то наконец произойдет в жизни, пока что-то большое не сложится вместе и не принесет радость и счастье в их существование. Это древнее заблуждение, или, как я это называю, большая жирная ложь. Пока мы не научимся понимать, что сокровище, которое мы ищем, спрятано внутри нас самих, мы будем продолжать эту бессмысленную гонку обещаний нашим детям, что счастье ждет их где-то за углом. Мы будем продолжать крутиться сами – и вместе с ними – в этом беличьем колесе, так никогда и не добравшись до места, где мы по-настоящему должны быть.
Каковыми бы ни были ваши религиозные верования или духовные убеждения, я призываю вас никогда не забывать самим и научить детей великой мудрости, столь просто написанной Антуаном де Сент-Экзюпери в его книге «Маленький принц»: «Самого главного глазами не увидишь».
Внутри каждого есть свой маленький рай, фабрика по производству радости, которая следует за нами, куда бы вы ни отправились, будь то в плохие или в добрые времена. Уделяя внимание этой маленькой искорке благодарности или радости, заставляющей трепетать ваше сердце, вы помогаете ей расти подобно цветку, получающему достаточно влаги и солнечного света.
Вместо того чтобы обманывать себя идеей, что счастье ждет где-то за углом или что оно доступно только тем, кто добивается и получает что-то, позвольте себе окунуться в этот океан удивительных даров, раскинувшийся прямо у вас под ногами. Когда ваши дети увидят, что вы сами живете подобной жизнью, они поймут, что, несмотря на все преимущества воображаемой внешне успешной жизни, они могут найти глубочайшую радость и удовлетворение прямо здесь, у самых их истоков – в их собственных сердцах.
Вопросы и рекомендации
Вопрос: Моя семилетняя дочь переживает из-за всего. Она переживает, если ее отец не пришел домой в половине шестого вечера, она боится, что я не заберу ее после школы, всякий раз, когда мы выходим в магазин за продуктами, она впадает в панику от одной мысли, что может потеряться! Мы с мужем испробовали уже все возможные методы, чтобы подбодрить ее, но ничего не работает, и я уже просто изнемогаю от усталости из-за ее бесконечных требований внимания и нежелания проявить немного гибкости. Что мы можем сделать?
Рекомендация: Я встречала немало детей, похожих на вашу дочь, так что вы совсем не одиноки. Для начала подумайте, как вы можете снизить уровень своего разочарования, проанализировав мысли, которые порождают ваше эмоциональное сопротивление ее поведению. Я не говорю, что, окажись на вашем месте, я не была бы столь же расстроена. Напротив, я прекрасно понимаю, насколько вы устали из-за ее постоянных страхов. Я просто призываю вас подумать над тем, что из ваших собственных мыслей не позволяет вам эффективно заниматься решением данной проблемы.
Давайте предположим, что больше всего вас огорчает мысль: «Моя дочь не должна бояться, что я забуду забрать ее из школы». Нет ни малейшего сомнения в том, что страх вашей дочери не имеет под собой никакой почвы и что вы уже неоднократно говорили ей об этом. Даже если вы опаздывали за ней в школу пару раз, шансы велики, что никакие логические объяснения, почему такое происходило, или напоминания ей о том, что все равно вы отвозили ее после уроков домой, не имели своего воздействия.
Страхи ребенка, постоянно пребывающего в состоянии тревожности, не имеют под собой логической основы. Но если вы будете отрицать существование у нее подобных страхов, вы вряд ли сможете помочь ей справиться с ними.
Какая противоположная мысль, на ваш взгляд, могла бы смягчить ваше раздражение в адрес ее склонности к постоянным тревогам? Можете ли вы придумать три причины, по которым она должна бояться, что вы забудете забрать ее из школы? Возможно, это покажется глупым, но наша цель заключается в том, чтобы ослабить давление, которое вы испытываете со стороны собственных мыслей и которое не позволяет вам в должной мере помочь вашей дочери преодолеть ее страхи.
Во-первых, можно представить, что она увидела по телевизору программу, где рассказывалось о ребенке, за которым не приехала мама и который должен был добираться домой один в темноте. Во-вторых, вы можете сказать: «В ее классе учится мальчик, чья мама заболела и не смогла забрать его сама, однако попросила маму другого ребенка, чтобы та подвезла его домой. Но из-за этого мальчику пришлось просидеть целый час и прождать, пока за ним приедут».
Если вы сможете поддержать дочь, вы с большей долей вероятности найдете решение, которое придаст ей больше сил для борьбы с тревожностью.
Я бы порекомендовала вам использовать упражнение с Маленьким Мальчишкой-Трусишкой, который сидит у нее на плече и нашептывает ей страхи на ухо. Вы могли бы сказать: «Я замечала не раз, что ты начинаешь очень сильно нервничать, если не видишь меня сразу среди родителей, приезжающих в школу. Это Маленький Мальчишка-Трусишка шепчет – или кричит – тебе на ушко, что меня нет?» Допустим, ваша дочь отвечает: «Он говорит мне, что ты забудешь забрать меня домой».
Вместо того чтобы говорить: «Что за глупости!» – спросите, что происходит, когда в ее голове появляется эта мысль. «Когда ты так думаешь, детка, где тебе больше всего страшно? Ты ощущаешь страх в животике? Или в руках?»
Я всегда пытаюсь помочь моим пациентам, страдающим тревожностью, перевести их страхи в физиологическую плоскость, к примеру, начать глубоко дышать животом/грудью или прибегнуть к практике релаксации, если они испытывают особую тревогу (см. Главу 11).
Вы можете также испробовать метод РВС-мышления в данной ситуации, чтобы помочь дочери понять: когда ее страхи не имеют под собой никаких логических объяснений, они являются просто результатом воздействия «Плохих “В”». Детям всегда больше нравится обыгрывать свои идеи, возникшие в ответ на реальное событие, которое привело их к конкретному следствию.
Будьте особо внимательны к тому, чтобы не подстегнуть ее страхи еще больше, включив свое любимое «радио-мама», и не начать длинную лекцию о том, что страхи ее ни к чему не приводят, а только создают благодатную почву для своего разрастания. Дайте ей достаточно времени и пространства, чтобы осмыслить и дать имя каждому конкретному страху, а не начинайте при помощи логики убеждать, что ее опасения смешны.
Помогите дочери проанализировать мысли и чувства, провоцирующие ее страдания.
Если вы, как капитан корабля, сможете справиться со своими тревогами относительно ее страхов, вы сумеете привить своей маленькой дочери жизненно важный навык управлений собственными страхами.
Вопрос: Я подозреваю, что одна из причин, по которой мой сын настолько склонен к тревожности, заключается в том, что такой всегда была я сама. Я пытаюсь подобрать правильные слова, чтобы успокоить его, когда он начинает о чем-нибудь беспокоиться, но мне кажется, что все это звучит недостаточно убедительно. Как я могу помочь ему, если сама не сильно верю во все те вещи, которыми пытаюсь успокоить его?
Рекомендация: Если на вашем плече сидит ваш собственный Маленький Мальчишка-Трусишка, вам будет весьма непросто избавиться от его влияния, чтобы помочь сыну.
Я настоятельно советую вам использовать метод четырех вопросов в отношении ваших тревожных мыслей.
Попробуйте выявить идею или убеждение, которое подстегивает внутри вас негативные мысли, а затем при помощи четырех вопросов проанализируйте ее и переверните, дабы устранить насовсем. Если вашу тревожность питают другие факторы: сильный стресс, хроническое недосыпание, биохимический дисбаланс, – обязательно обратите на них внимание и попробуйте нивелировать.
Показывая сыну на собственном примере желание взять под контроль слова Маленького Мальчишки-Трусишки, вы даете ему понять (ничего даже не говоря при этом), что нет никакой необходимости жить в тюрьме наших страхов, которую мы сами для себя создаем.
Хотя нет ничего противоестественного в том, что вы, как родитель, стремитесь успокоить и утешить ребенка, когда он напуган или расстроен, ваши слова будут все равно находиться в тени вашего эмоционального состояния. Дети весьма восприимчивы к этому. Если вы не научитесь по-настоящему проявлять меньше волнений, все слова будут в ужасающей мере неэффективны. Начните с того, чтобы взять под контроль собственного Маленького Мальчишку-Трусишку. Только после этого вы сможете реально помочь своему сыну.
Вопрос: Наша семья столкнулась с серьезными проблемами, связанными с зависимостями и депрессией. Существуют ли способы, благодаря которым я могу оградить свою дочь от развития депрессивного состояния?
