Людмила Образцова - Самоучитель по психологии
Вот лишь несколько возможных причин:
– страх обидеть собеседника, нежелание его расстраивать или противоречить ему боязнь испортить с ним отношения;
– неуверенность в своей правоте, отсутствие ясного представления о том, что на самом деле хочется сказать;
– боязнь показаться навязчивым;
– равнодушие к собеседнику, незаинтересованность в том, чтобы быть понятым.
Первые три причины можно в общем виде описать как страх быть отвергнутым. Иначе говоря, это потребность в принадлежности (вспомним пирамиду Маслоу!), которая побуждает людей выбирать одну из следующих моделей искаженного общения: заискивающая, обвиняющая, расчетливая или отстраненная.«Миротворец» – человек, использующий заискивающую модель общения.
Вербальный уровень общения: выражение согласия, стремления угодить («Ты всегда прав», «Все, чего ты хочешь, – хорошо и правильно», «Я готов на все, лишь бы ты был счастлив» и т. п.).
Невербальный уровень общения: выражение покорности, жертвенности, беспомощности.
Внутреннее ощущение: собственной ничтожности («Сам по себе я не представляю никакой ценности. Без тебя я – ничто»).«Прокурор» – человек, использующий обвиняющую модель общения.
Вербальный уровень общения: выражение несогласия, недовольства («Ну почему ты ничего не можешь сделать, как положено?»).
Невербальный уровень общения: выражение упрека, обвинения, доминирования.
Внутреннее ощущение: одиночества и глубокой неудовлетворенности жизнью («Никто меня не ценит и не понимает»).«Человек-компьютер» – приверженец расчетливой модели общения.
Вербальный уровень общения: выражение крайней рациональности, отвлеченности от любых сиюминутных «страстишек», то есть живых человеческих чувств и эмоций («Разумеется, всем хорошо известен тот неоспоримый факт, что некоторые люди на всю жизнь сохраняют свойственный маленьким детям эгоцентрический стиль мышления» – в переводе на простой и понятный каждому язык это может означать всего-навсего: «Ну почему ты все время занимаешься только своими делами и совсем не обращаешь на меня внимания!»).
Невербальный уровень общения: выражение собранности, холодности (человек, «застегнутый на все пуговицы»).
Внутреннее ощущение: собственной уязвимости («Нужно как-то защитить себя, потому что меня слишком легко обидеть»).«Безумец» – человек, использующий отстраненную модель общения.
Вербальный уровень общения: совершенно неадекватен; то, что говорит на этом уровне человек, не имеет никакого смысла вообще или, по крайней мере, не относится к теме разговора.
Невербальный уровень общения: выражение отстраненности («На самом деле, меня здесь нет, я не имею никакого отношения к происходящему»).
Внутреннее ощущение: «Я здесь лишний, обо мне никто не заботится, я никого здесь не интересую»....Возможно, вы сразу узнали себя в одном из описанных типов. Если нет – воспользуйтесь очень простым способом «самодиагностики». Представьте себе, что вы быстро шли по улице и нечаянно наступили другому прохожему на ногу. Если в такой ситуации вы:
– заливаетесь краской, опускаете глаза и голосом, дрожащим от отчаяния, говорите: «Ох, простите меня, ради Бога! Мне ужасно неловко! Все время я на всех натыкаюсь! Вам очень больно, да? Ну уж извините меня, косолапого!» – значит, вы принадлежите к типу «миротворцев»;
– немедленно раздражаетесь и гневно заявляете: «Вы что, слепой?! Не видите, куда идете?» – очевидно, что вы предпочитаете «прокурорский» стиль общения;
– глядя сквозь свою «жертву», произносите в пространство: «Мне следует извиниться. У меня не было намерения причинить вам неудобство. Если у вас есть претензии ко мне, вы можете связаться с моим адвокатом», – вы склонны пользоваться «расчетливой» моделью общения;
– слегка рассеянно усмехаетесь и восклицаете, обращаясь к окружающим: «Ничего себе! Может, некоторым лучше дома посидеть, чем по улицам бегать?» – вы используете «отстраненную» модель общения.
Уравновешенный стиль общения
К счастью, помимо этих четырех искаженных моделей общения, есть и еще одна – уравновешенная . Это именно тот стиль общения, который является эффективным и позволяет людям понимать друг друга и сохранять хорошие отношения. Уравновешенный стиль общения последователен и гармоничен, произносимые слова соответствуют выражению лица, позе и интонациям. Вы действительно говорите то, что хотите сказать.
И пусть у вас не возникает впечатления, что подобная манера поведения недосягаема и невозможна в реальной жизни. Избрать уравновешенную модель общения не значит превратиться в ангела. Используя эту модель, вы вполне можете и поучать, и упрекать, и заискивать, и «мудрствовать», и отстраняться от ситуации. Отличие же от предыдущих, искаженных, моделей состоит в том, что все это вы делаете осознанно, при необходимости, в качестве адекватной реакции на требования внешнего мира.
Ведь, согласитесь, в жизни бывают ситуации, когда нам действительно нужно указать другому на его ошибку, подчиниться другому человеку, призвать на помощь отвлеченные логические построения или просто уйти в сторону. Уравновешенный стиль общения подразумевает, что вы способны проделать все это таким образом, что у собеседника не возникнет сомнений и неясностей в том, что же именно вы имеете в виду.
Воспользуемся примером ситуации, когда один человек случайно наступает на ногу другому. Помимо описанных выше четырех способов поведения есть и пятый, вполне очевидный: прямо и открыто посмотреть на «жертву» своей неловкости и спокойно сказать: «Простите, я не нарочно. Вам не больно?». Вы просто извинились, и ваше поведение не вызывает ощущения неадекватности, несоответствия этой пустяковой, в общем-то, ситуации. Выгоды такого поведения очевидны: вы принесли свои извинения, инцидент тем самым исчерпан, и уже в следующую секунду вы забываете о нем. Ваша уравновешенная реакция наверняка позволит и «жертве» не принимать случившееся близко к сердцу.
Уравновешенная модель общения требует здоровой самооценки. Некоторые советы по ее укреплению вы можете найти в соответствующей главе (глава 4 «Самооценка»), здесь же добавим еще несколько практических приемов, помогающих сохранить именно эту, наиболее эффективную модель общения.
На поверку часто оказывается, что наши страхи и опасения не так уж серьезны. Каждый раз, когда вы чувствуете себя в опасности («Я совершу какую-нибудь глупость», «Я не справлюсь с этой работой», «Он мне не поверит», «Она меня не простит» и т. д.), спросите себя: «Останусь ли я в живых после того, как это случится? Смогу ли я выжить?» Если вы можете ответить на этот вопрос утвердительно, значит, все в порядке, и можно не защищаться, а смело следовать по своему пути.
Барьеры в общении
Вот те факторы, которые затрудняют эффективное общение между людьми:
– Попытка увести разговор от проблемы (любая попытка сменить тему, в том числе и шутки).
– Выяснение и допрос («Кто это тебя надоумил?»).
– Поучение, совет, рекомендация, наказание.
– Приказ, указание, команда («Говори медленнее!»).
– Предупреждение, угроза, обещание («Если ты сделаешь это, то потом сильно пожалеешь!»).
– Осуждение, критика, обвинение.
– Брань, унижение.
– Похвала (может рассматриваться как один из способов увести разговор в сторону).
– Успокоение, сочувствие, поддержка (звучит парадоксально, но и эти, в целом вполне позитивные, проявления могут затруднять эффективное общение, когда вам нужно, несмотря ни на что, найти решение той или иной проблемы).
Как сделать разговор эффективным
Существуют определенные правила, помогающие построить беседу наилучшим образом – так, чтобы у участников оказалось как можно больше шансов услышать друг друга, правильно понять и адекватно отреагировать. Правила эти таковы:
1. Избегать обсуждения проблемы в целом.
2. Избегать обсуждений, не приносящих конкретных результатов.
3. Разбивать проблему на составные части и решать их отдельно.
4. Следовать порядку обсуждения, оставаться в рамках предмета обсуждения; обсуждая одну проблему, не перескакивать на другую и не привлекать аргументов, которые не относятся к предмету обсуждения, но усиливают позицию участника разговора.
5. Двигаться от мелких, частных соглашений к более общим, резюмировать и подводить итоги сделанного:
а) договорившись по отдельным вопросам, необходимо на их основе найти обобщающие формулировки для крупных соглашений;
