Терри Добсон - Айки-тактикА в повседневной жизни
Еще раз, следуйте правилам Переговоров и обращайтесь к самому себе.
Ничегонеделание
“Эй, дурачина! С таким лицом, как у тебя, чудом будет, если кто-нибудь когда-нибудь выйдет за тебя замуж! Эй, урод!”
Ничегонеделание может стать в высшей степени эффективным средством, чтобы заставить свое атакующее Я отступить. По мере того как голос все продолжает и продолжает звучать, вы сохраняете свой центр, выжидая, пока не прекратится этот-поток непродуктивного мусора, пока вашему атакующему это не наскучит и он не отступит. Для этого необходима расслабленная улыбка, море терпения и сильный контроль над своим центром, но это делает чудеса. Знайте где-то внутри, что вы и на одну десятую не так ужасны, как говорит вам ваш атакующий. Знайте” что вы просто динамит и что вы можете пережить все эти детские атаки вашего внутреннего голоса.
Обман себя
Самообман едва ли требует какого-либо представления. Мы постоянно этим занимаемся и к тому же с превеликой легкостью. Для многих из нас единственная вещь, благодаря которой мы остаемся на ходу, — это наша способность заставлять себя думать, что все идет превосходно.
Но мы говорим не об этом. виде самообмана. Мы говорим о таком самообмане, который применяется сознательно. О такого рода самообмане, когда вы знаете, что делаете это, и знаете, почему это делаете. Вы выбираете Обман в форме круга как средство разрешения какого-то внутреннего конфликта.
Вам, вероятно, потребуется немного больше воображения и немного больше чувства юмора, чтобы использовать этот способ на самом себе, потому что вы слишком хорошо себя знаете. Но если его использовать правильно, он все-таки может работать на вас.
Представьте, что вы сидите в одиночестве в гостиной, только что уложив своих детей в постель со степенью сложности 9.9. Атакующий голос начинает тыкать вас в самое больное место: вашу способность (или ее отсутствие) быть родителем.
Вы №1: Ну, на этот раз ты все взорвал к черту, не так ли? Мне показалось, ты сказал, что не будешь делать ошибок своих родителей. Но, Боже, ты говорил в точности как твоя мать! Я тебя уверяю, твои дети вырастут и станут настоящими неврастениками после того, как ты с ними закончишь!
Вместо того чтобы оказать Отпор, или убежать, или Ничего Не Делать, или перевернуться на спину и притвориться мертвым. Вы №2 отвечает.
Вы №2: Я думаю, что буду хуже своей матери. То есть, если я уже настолько плох, почему бы не плыть по течению и дальше? Завтра я свяжу их и запру в подвале. Затем я приступлю к порке. Можно сказать, что пока что я их только слегка шлепал. Если мне повезет, я смогу стать первоклассным порщиком.
Вы№1: Я не шучу!
Вы №2: Я тоже. Я на самом деле собираюсь сделать все эти чудесные вещи.
Вы №1: Ты сумасшедший.
Вы №2: Не более сумасшедший, чем голос, который никогда и ни в чем меня не поддерживает, который никогда не говорит о том хорошем, что я сделал.
Вы №1: Я разберусь с тобой позже!
Вы №2: Не забывай писать!
Возможно, странный способ относиться к самому себе, но он все же справляется с задачей. Иногда вам необходимо всего лишь чуть-чуть себя обмануть, чтобы напомнить себе, что “Эй, черт побери, ты на самом деле классная личность!”
Сложность заключается в том, чтобы постоянно помнить, что здесь внутри существует два голоса, а не только один роковой голос, Если вы неклиническим способом разделили свою личность, все внутренние конфликты могут быть урегулированы, если вы объединитесь со своим отцентрированным, позитивным Я. И улыбайтесь!
Айки с самим собой
Лучше всего, конечно, если вы можете слиться с самим собой. Но вы не всегда сумеете это сделать, однако можете искать больше и больше возможностей, чем вы в настоящий момент находите. Все мы можем.
Айки, как вы помните, кругообразно. Это вхождение и присоединение к силе разбалансированного атакующего, который угрожает уничтожить вас. Никакой разницы нет, если атакующий — это внутреннее я, которое утверждает, что имеет неоспоримое преимущество по части правды, красоты и доброты. Чтобы применить Айки к самому себе, вы просто подавляете импульс сражаться с атакующей силой и присоединяетесь к ней, гармонизируете с ней и ведете ее к безопасной для вас обоих позиции.
Например, вы усердно проклинаете себя за то, что не пришли на помощь своей ближайшей подруге:
Вы№1: Ты должна была что-нибудь сделать, когда увидела, что Джей кричит на Дайану. Ты должна была прийти ей на помощь, но ты была просто беспомощным цыпленком. Ты побоялась, что Джей переключится на тебя, не так ли?
Вы №2: Скажи пожалуйста, о чем это ты говоришь?
Вы№1: Ты слышала, что я сказала. Я назвала тебя беспомощным цыпленком. Трусихой!
Вы №2: Я знаю. Я просто интересуюсь почему.
Вы №1: Потому, что ты и есть трусиха.
Вы №2: Почему это тебя так сильно задевает?
Вы №1: Потому, что мне не нравятся трусы. Ты мне не нравишься.
Вы №2: И кто же я, по-твоему?
Вы№1: Размазня.
Вы №2: В таком случае я тебя не осуждаю за то, что ты меня ненавидишь. Я полагаю, в следующий раз, когда возникнет похожая ситуация, я должна позволить командовать тебе.
Вы №1: Да, ты права.
Вы №2: А что бы ты сделала?
Вы №1: Я бы велела Джею оставить Дайану в покое и перестать быть с ней таким грубым.
Вы №2: И как ты думаешь, что бы произошло?
Вы №1: Он бы прекратил.
Вы №2: А потом что?
Вы №1: Я не знаю. Думаю, Джей сказал бы мне, чтобы я не лезла не в свои дела.
Вы №2: Неплохо. А как чувствовала бы себя Дайана?
Вы №1: Не знаю.
Вы №2: Она тебя просила помочь?
Вы №1: Конечно, нет. Она слишком гордая. уравновешенный бодрствующий спокойный сфокусированны и расслабленный интуитивный реалистичный цельный
Вы №2: В таком случае, чего бы ты добилась своей помощью?
Вы№1: (Пауза) Ну... но я все равно думаю, что ты цыпленок.
Вы №2: Я тебя в этом не виню. Должно быть, понять меня не очень просто.
Вы №1: На самом деле, ничто не просто, не так ли?
Вы №2: Да, но в борьбе за себя мы справляемся довольно неплохо.
Вы №1: Да... Я думаю, да...
Слишком наивно? Мы так не думаем. Нет, если результат — гармония. Нет, если между двумя воюющими в вас фракциями воцаряется внутренний мир. Конечно же, сложно поддерживать это равновесие, Атакующий голос снова примется за свое, как только вы сделаете новую ошибку — а вы еще будете делать ошибки, — и затем вам придется делать новый выбор между тремя формами и шестью видами ответной реакции на конфликт. Но наш опыт показывает, что чем больше вы напрямую действуете с самим собой и чем более центрированными вы становитесь, тем меньше вам придется тратить времени на схватки с самим собой. Очень скоро это станет вашей второй натурой. Голос будет говорить “кретин-идиот-придурок”, а вы будете переключаться на ту ответную реакцию, которая будет подходить к ситуации: “Да, я думаю, ты прав, но представляешь ли ты себе, насколько сложно быть кретином-идиотом-придурком?”
Гармония принесет мир. Внутри — с самим собой, вовне — со всеми, кто вас окружает. В определенном смысле, гораздо сложнее выработать правильное к себе отношение, чем просто сдаться всем тем негодным мыслям, которые у вас есть на свой счет. Но это такое усилие, которое, как нам кажется, стоит сделать.
XIV. Дух Айки-тактики и Айки-тактика Духа
Поля сражений всего мира
находятся в сердце.
Генри Вард Бичер
На протяжении всей книги мы употребляли выражение “защитный дух”.
Так что же это за дух, который так защищает? Что он призван защищать?
Для того чтобы ответить на любой из этих вопросов, необходимо вернуться к концепции центрирования. К этому времени вы уже должны быть хорошо знакомы со своим собственным центром. Вы должны начать различать ощущения, которые соповождают восстановление вашего равновесия. Вы должны быть в одинаковой степени знакомы и с тем, на что похожа потеря центра; как себя чувствует человек, выведенный из равновесия. Для большинства людей это делится следующим образом:
Нецентрированный / Центрированный
Неуравновешенный / уравновешенный
Сонный / бодорствующий
Истеричный / спокойный
