Квятковский Вадимович - Биоритмы. Или как стать счастливым.
Безразличен к другим. Могу сказать неприятную вещь не обращая внимание настолько это может причинить боль.
Впрочем, умудряюсь соблюдать чувство меры и ни с кем не ссориться.
Безразличен и к самому себе. Быстро устаю.
Не страдаю комплексами как стеснительность или мнительность.
В компании приличных людей могу рассказать пошлый анекдот. Если он
будет иметь какое-то отношение к теме разговора.
Немного в себе. И кажусь себе – немного нервным.
(Конец записи).
0 + +
10. 02. 1986 г.
Сам с собой в согласии. Почти могу уйти в себя. Всё в других.
Лажу с людьми хорошо. Память средняя но скорее плохая.
Сильно возбуждаюсь от эмоциональных переживаний. С интересом смотрится телевизор и слушается радио.
Деятелен, практичен, с высоким конечным результатом.
Одиночество переношу хорошо но без дела не могу быть.
К бесцельной, неинтересной работе – пассивен.
На новые идеи которые иногда приходят мне в голову – память плохая.
Впрочем на запоминание цифр – тоже.
Равнодушен к страху на риск (удрал с работы несмотря на опасение
визита начальника в мой отдел).
Если устал от работы – почему-то чувствую удовольствие.
И появляется особое наслаждение от отдыха, тянет к удобствам и скушать что-то вкусненькое.
Практичен, весь "вне себя", с плохой памятью на мелочи, оптимистичен, трудолюбив, терпелив, не раздражителен.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Эмоциональные вспышки, с трудом их сдерживаю. Но глупостей не допускаю.
Память очень плохая.
Идеи по поводу написания книги – появляются но они вызывают почти физическую боль при попытке их полностью проанализировать и осознать.
Было очень сильное желание к половому акту, но после него – почему-то почувствовал себя необычайно утомленным и разбитым.
Испытываю необычайный прилив деловой активности, но при реализации – много дурости.
Получил выговор от начальства за допущенные ошибки.
Немного остроумен, хоть сам от них – не смеюсь.
Юмор – скорее интеллектуален.
Работоспособен в планах, но всё время откладываю их на потом (сиюминутно ленив).
Злой, резкий. На намек или шутку – могу вспылить и ответить дерзко.
Впрочем, после этого – быстро овладеваю собой, и исправляю ситуацию.
Способен произвести благоприятное впечатление.
Очень чувствителен. Чувствую себя как, как вроде бы пропала "защитная
оболочка" которой обычно укрываюсь.
В компании – чувстую себя уютно. Стараюсь находить со всеми общий язык.
Не конфликтен. Чувствителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.
Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.
Но на неприятные мне намеки – могу внезапно "взорваться", чувствуя как теряю контроль за атмосферой в коллективе.
Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я ищу выход. Успокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь найти выход из неловкой ситуации.
В целом, общение с людьми – нормальное. При этом стараюсь держать ситуацию в общении – под своим контролем.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,
Это особенно заметно пока нет особых причин для волнения.
Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения – то испытываю неудобство, недовольство.
Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.
Физическая (сексуальное) стремление – невыразительное… всё "забивает" безразличие.
Пока всё хорошо – я, это и есть само безразличие.
И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокруг меня всё было хорошо.
Идей – не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и память на них хорошая, запоминаю.
Даже стараюсь заставлять себя – анализировать их.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
7 марта 1987 г.
Какой есть – такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, руки не
слушаются. Как из ж…ы растут. Даже если напрягаю свою воли – не помагает.
Есть необходимо что-то делать – то делаю. Но временами – эмоциональные вспышки. Гашу их.
А в принципе, какой я был – такой и есть. Только "приземленный" какой-то.
Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.
Но без "автоматической" легкости, в общем – "приземленный" какой-то.
Всё дается с некоторым трудом.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
22 июля 1987 г.
Склонен к непредсказуемым поступкам… сам не знаю чего хочу. Память на цифры – вроде нормальная. На поступки и события – нет.
Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей – готов пожертвовать все остальные дни.
Хочеться откладывать всё – на потом.
А чего – я хочу сегодня?
Спасть и еще раз спать.
Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.
Если что-то делаю – всё валится с рук.
(Конец записи).
0 + 0
4. 03. 1986 г.
Умственный анализ – очень даже не плохой у меня, но почему-то забываю отдельные детали. Из-за этого – всё время запутываюсь и ухожу в сторону, что делает невозможным его.
Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.
Весел в компании. Шучу.
Иногда вдруг становлюсь раздражительным что меня самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.
Если чувствую что работа впустую – теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.
Но если что-то действительно нужно – тогда "загораюсь" желанием (может таки образом, организм – бережет силы для нужной работы, и экономит силы – когда работа кажеться бесцельной?)
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
9. 01. 1987 г.
Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.
Памяти нету. Мысли возникают как будто откуда-то из тумана.
И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и куда-то в туман бесследно исчезают.
Активная умственная деятельность – утомляет.
Такое ощущение как будто перед болезнью… если куда-то иду, то не хочеться останавливаться. Если сплю – не хочеться вставать.
Эмоционален, но сами эмоции – утомляют.
Совестлив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примитивных эмоциональных ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д…
Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности…
О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон…
В моих поступках – какая-то мнительность, неуверенность, даже стыд за свою неловкость.
В физических поступках – тоже есть заторможенность: иду, сплю, смотрю, пишу, и т.д… Тупо это делаю, и в принципе – это не надоедает. И не утомляет.
Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал – то продолжать не трудно.
Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять максимально заторможеным.
Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно полежать на диване некоторое время.
Окружающие – меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и других.
Себя – из-за опасения не сдержать свои эмоции.
Мечтаю – на уровне эмоций.
Интеллектуально – не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в душе.
Однако и особой дури в голове – тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не задумываясь.
Что-то необычное, например какой-то риск – настораживает, пугает меня.
Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.
Это и определяет мои поступки.
Начал сейчас писать книгу про биоритмы…такое чувство как будто голому выйти на снег.
Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать – не хочеться тоже.
А что же хочеться?
Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы не было никаких проблемм и забот у меня.
Что-бы всё было хорошо.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль – с воображаемым партнером.
Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо партнера я продолжал играть роль – с самим с собой.
Сорвал голос.
Изображал воление – но до души не доходило. Оставался холодным.
