Ольга Вологодская - Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!
Поэтому будет лучше, если вы попытаетесь решить проблему другим способом.
Третий этап
Вам кажется, что ситуация зашла в тупик? Устройте передышку.
Если ваш ребенок уже достаточно долго доставляет вам неприятности, вы, как правило, действуете предсказуемо, поэтому он, скорее всего, уверен в том, что вы поступите так же, как всегда в таких случаях. Не доставляйте ему такого удовольствия. Ребенок должен понять, что вы будете теперь поступать иначе и ему не удастся сдвинуть вас с этой позиции, что бы он ни предпринимал, какие бы усилия ни прикладывал.
До сих пор все происходило по одной схеме: ребенок совершает проступки из ряда вон выходящие, вы нервничаете, переживаете, концентрируете свое внимание на том, что делает ваш отпрыск, как он воспринимает существующее положение дел, как это повлияет на его жизнь и т. д.
Ваши чувства, желания, переживания никакой роли в этом не играют: вас беспокоит поведение вашего ребенка, его поступки и слова, а его ваши желания и действия совершенно не волнуют. И это естественно: он уже изучил вас досконально, вы для него полностью предсказуемы, он знает, чего ждать от вас каждую следующую минуту.
Вам необходимо изменить эту ситуацию, если не полностью, то хотя бы частично.
Р. и Дж. Байярд предлагают взглянуть на это с точки зрения каторжников, которые много лет жили закованные в кандалы и которых внезапно освободили. Теперь вы свободны, у вас есть выбор: остаться в той же ситуации и продолжать делать все, как и прежде, или же изменить ее. Вы, как свободный человек, имеете полное право пересмотреть свою ситуацию.
Скажите себе: «Я свободен поступать как хочу. Что я хочу сделать в течение следующих нескольких дней, недель или месяцев?» Отвечая на эти вопросы, дайте волю своей фантазии, не ограничивайте себя. Выберите то, чем вам больше всего хотелось бы заняться, и сделайте это. Более того, выработайте у себя привычку совершать то, что вам хочется. Вам это доставит удовольствие.
То, что вы теперь «сходите с ума», поменявшись ролями с вашим ребенком, вносит коррективы в ваши отношения. Теперь вы позволяете себе непредсказуемые, сумасшедшие, с точки зрения ребенка, поступки, оставляя право беспокоиться и переживать вашему ребенку. Он начинает гадать, что вы выкинете в очередной раз, вы становитесь для него непредсказуемым человеком.
Не пугайтесь! Вам не нужно совершать что-либо, что может повредить другим людям. Вы должны лишь делать то, что сделает вас счастливым, даст больше свободы и уверенности в том, что вы можете позаботиться о ваших собственных желаниях.
О чем это все говорит: о том, что на третьем этапе вам предстоит выработать у ребенка мысль о том, что если вы говорите, что что-то сделаете, то вы сделаете это обязательно. Он должен полностью поверить в это.
Итак, выберите какую-нибудь небольшую ситуацию, которая доставляет вам некоторое беспокойство. Например, вашего ребенка невозможно дозваться к обеду или ужину, и вам приходится ради него снова греть блюдо, больше проводить времени на кухне, ломать свои планы.
Подумайте, что вы можете предпринять в этом случае. Ваш поступок не должен принести вреда никому. Вы должны принять такое решение, которое бы улучшило ваше душевное состояние, снизить эмоции от происходящего, и самое главное, оно не должно быть направлено непосредственно на вашего ребенка. При этом то, что вы предпримете, должно быть весьма наглядным, чтобы ваш ребенок обязательно заметил то, что вы делаете.
Вот, например, что вы можете предпринять в случае, если ребенка невозможно дождаться к трапезе. Вы накрываете на стол на всю семью, зовете всех к обеду (ужину) и садитесь есть. Вы позвали ребенка один раз – этого достаточно, больше не тратьте нервы и не взывайте к его совести. Просто уберите со стола после обеда. Когда же ваше чадо явится требовать еды уже после того, как все пообедали, скажите, что он может взять все сам в холодильнике и разогреть, а после еды обязательно все убрать за собой, помыть посуду и подмести.
Одна моя знакомая нашла такое решение. Ее очень сильно раздражал беспорядок в комнате сына – наваленные в кучу книги, диски, тетради и пр., разбросанная по полу одежда. Какое-то время она убирала, но через очень короткое время бардак возвращался на свое место. Теперь она делает просто. Во время уборки она просто сваливает все в кучу в углу комнаты, а когда ребенок приходит из школы, он должен эту гору разобрать, в противном случае, как предупредила его мать, весь этот хлам отправится в мусорное ведро. Пару раз она так и сделала, так как сыночек не воспринял всерьез угрозу. Выслушав вопли, что в той куче были важные диски, она напомнила ему, что он был предупрежден. Теперь он знает, что проще, не вступая в лишние споры, разобрать хлам, чем лишиться каких-то сокровищ.
Спокойно и четко озвучивайте свою позицию по важному для вас вопросу, чего вы хотите в данной ситуации, и озвучьте, что вы сделаете, если не будет так, как вы хотите: «Я хочу, чтобы вся семья питалась в одно время и мне бы не приходилось несколько раз разогревать блюда и накрывать на стол отдельно каждому, проводить дольше времени на кухне вместо того, чтобы заниматься своими делами. Если этого не будет, тебе придется обслуживать себя самому: доставать еду, разогревать, накрывать, мыть посуду после себя, убирать еду в холодильник, вытирать со стола, подметать».
«Я хочу, чтобы в комнате был порядок, ничего не валялось. Если я обнаружу, что в комнате беспорядок, я выкину это все в мусорное ведро».
После предупреждения не кидайтесь тут же приводить угрозу в исполнение, подождите следующего подобного случая, тогда и сделайте то, что вы обещали. Причем делайте это не демонстративно, чтобы только досадить своему ребенку, преподать ему урок, а просто как факт: ты снова сидишь в своей комнате вместо того, чтобы идти обедать, ну что ж: я убираю со стола, а дальше делай что хочешь. Уйдите из кухни и займитесь своими делами.
Не ставьте ультиматумы типа «Если ты не будешь убирать свою комнату, я не буду стирать твои вещи». Ребенка это вряд ли смутит – он просто будет ходить в грязных вещах, в том числе и вам назло. В конце концов вы сдадитесь и постираете его вещи, а он одержит еще одну победу.
Ваше действие должно быть одноразовым, итоговым:не убрал в комнате – хлам отправляется в мусор. Все как было сказано, как вы и предупреждали. Когда вы проделаете такое несколько раз, вы убедитесь, что ваше чадо стало воспринимать вас несколько иначе, более серьезно, и уже вряд ли будет прощупывать ваши нервы, чтобы узнать, «пройдет – не пройдет».
Когда одержите победу в одной значимой для вас ситуации, переходите к другим, постепенно распространяя подобный подход и на другие значимые проступки ребенка. Например, дочь периодически берет ваши вещи, возвращая их в грязном виде. Скажите, что вы хотите, чтобы ваша одежда была аккуратной и чистой. Если дочь возвращает вам ее грязной, в пятнах или порванной, вы просто ее не будете ей давать.
Вы даете сыну деньги на обеды, но он тратит их на ерунду, продолжая требовать и на обед тоже. Предупредите, что, если он потратит их на что-то другое, останется без обеда, так как финансы четко расписаны. И не беспокойтесь о том, что он останется голодным. От истощения он не умрет, а если будет голодать, то в следующий раз подумает, на что лучше истратить деньги.
Вместо заключения: ваши права
Мы должны сами верить в то, чему мы учим наших детей.
В. ВильсонЧтобы чувствовать себя комфортно в собственном доме, семье, определите ваши права:
• Право на безопасность своего имущества.
• Право на тишину и спокойствие.
• Право побыть одному.
• Право на взаимоотношения с супругом и друзьями.
• Право на личное время.
• Право на уважительное отношение со стороны всех членов семьи.
• Право на равноправные взаимоотношения: у каждого в семье есть свои обязанности, которые он четко выполняет.
Определяя свои права, подумайте и о том, предоставлены ли в вашей семье такие же права и ребенку, ведь дети требуют от нас того же самого!
Если в отношении ребенка эти правила тоже соблюдаются, можно сказать, что у вас действительно равные отношения.
Главное условие установления равноправных отношений между родителями и детьми в семье и основа благополучного разрешения проблем воспитания – ваша открытость.
