Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни
В-четвертых, учись управлять собственным гневом. Как этого добиться? В раздраженном состоянии, абстрагируйся и посмотри на ситуацию со стороны. Спрашивай себя, действительно ли произошло что-то страшное или ты лишь ищешь повода для раздражения. Если не можешь себя контролировать, вежливо извиняйся и уходи от общения. Стремись вести общение без обвинений. Не вешай ответственность за твое внутреннее состояние на близких. Воспринимай возникшие трудности не как катастрофу, а как на отличную возможность показать свою способность их преодолевать.
В-пятых, трать больше времени на то, чтобы искать положительное в своем партнере, а не неотрицательное. Все отрицательные черты твоего партнера можно свести лишь к одной: подчиненное положение. Вместо этого, концентрируйся на тех качествах, которые привлекли тебя в нем/ней раньше. Скорее всего, человек не так сильно изменился, как тебе кажется.
В-шестых, убеди себя в том, что у тебя есть полное моральное право прекратить эти отношения, если твои потребности не удовлетворяются. Твой партнер — взрослый человек и ты не должен(на) заботиться о нем/ней, как о ребенке. А тебе совершенно необязательно делать свою жизнь несчастной, а также жизнь всех членов твоей семьи из-за преувеличенного чувства долга. Такой ход рассуждений поможет тебе легче выбраться из ловушки, создаваемой чувством вины или страха перед будущим.
В-седьмых, иди на сближение с партнером. Терпеливо старайся прислушиваться к его/ее ощущениям, потребностям и переживаниям. Мобилизуй себя на то, чтобы оказывать ему/ей знаки внимания, даже если у тебя нет вдохновения. Основу сближения составляет общение и время, проводимое вместе. Когда ты делишься чувствами без обвинений — даже негативными чувствами, — ты делаешь шаг навстречу своему партнеру. Весьма вероятно, что ни ты, ни твой спутник(ца) никогда не разговариваете друг с другом о том, что для вас действительно ценно, в чем вы испытываете потребность. Может, пора поменять это прямо сейчас?
Вопрос: Мы живём в разных городах, и безуспешно пытаемся сохранить наши отношения. Мы крайне редко видимся и постепенно наше общение становится все более холодным. К сожалению, в обозримом будущем возможности жить вместе не предвидится. Мне кажется, что и желания с его/ее стороны такого уже нет. Как можно спасти отношения?
Ответ: Единственный возможный выход из этой ситуации — это организация конструктивного, "взрослого" разговора, имеющего целью совместно определить, как и в какие сроки будет решаться задача совместного проживания. Скорее всего, твой партнер будет уходить от такого разговора и от принятия конкретного решения по вышеуказанным вопросам. Но тебе необходимо дойти до определения конкретных совместных действий и сроков со стороны КАЖДОГО из вас. Крайне важно, чтобы в работе над преодолением возникших трудностей работали оба и вкладывали все, что могут, как в поддержание отношений в тонусе, так и в решение жилищного вопроса. Только если оба договорятся серьезно вложить силы в совместное будущее, построят план конкретных действий и не оставят свои инициативы лишь на словах, данные отношения будут иметь смысл. В противном случае, их лучше завершить.
Вопрос: Спустя много лет совместной жизни мы оба ощутили, что былые чувства угасли. Мы не раз пробовали различные варианты совместного и раздельного отдыха, привносили романтику в отношения, но это не помогло. Что делать?
Ответ: Помнишь, я говорил тебе, что счастье — это процесс, а не результат. Поиск панацеи — это естественный алгоритм поведения человека, но он не приносит успеха в семейных отношениях. Быстрые решения, безусловно, способны внести свежую струю в ваше общение с партнером, но эффект от них очень кратковременен. Поддержание длительных отношений в тонусе чем-то похоже на процесс изучения иностранных языков — если постоянно вкладывать в них силы, они цветут, а если пускать все на самотек, то былые достижения непременно канут в лету. Это постепенный и трудоемкий процесс. И если он не принес тебе достаточных результатов, то ты либо приложил(а) мало усилий, либо направил(а) их в неправильное русло.
Вопрос: Наши отношения похожи на театр военных действий. Никто не хочет уступать другому. Конфликты случаются очень часто и нередко перерастают в битье тарелок с нецензурной бранью. Наши ссоры пугают нас, наших близких и знакомых. Сейчас мы дошли до той точки, когда продолжать эти отношения дальше стало невыносимо.
Ответ: Я уже неоднократно писал выше, что большинство людей необоснованно стремятся быть правыми вместо того, чтобы быть счастливыми. Подумай, что именно для тебя важнее. Если первое, то для этого явно не обязательно жить вместе с человеком. Если второе, то сейчас самое время начать нести ответственность за каждый свой шаг, обдумывать каждое свое движение с позиции: «Делает ли это меня счастливым(ой) или нет?» И с сегодняшнего дня начинать впитывать те семейные ценности, о которых мы с тобой говорили в главе «Семья твоей мечты».
Вопрос: Я узнал(а) об его/ее измене. Как мне поступить? Как преодолеть боль?
Ответ: Если ты узнаешь, об измене, подсознательно ты делаешь выбор о том, будешь ли ты прощать человека или нет. И крайне важно, чтобы этот выбор совпал с твоим сознательным выбором. В противном случае ты окажешься во власти деструктивных эмоций, способных нанести серьезный ущерб твоей жизни. Ненависть, гнев и чувство обиды деструктивны — они буквально съедают твою душу изнутри. Они абсолютно не совместимы с состояниями радости, умиротворения и расслабленности. Подобные эмоции изменяют твое поведение, причиняют боль тебе и твоему партнеру и неизбежно уничтожают твои отношения. Я уже не говорю о том, что они легко могут нанести вред физическому состоянию твоего организма. Именно поэтому тебе нужно прислушаться и к своим мыслям, и к своим эмоциям и помочь им договориться. Результатом этих переговоров должно либо стать окончательное решение о прощении, либо, если тебе не под силу его принять, решение о прекращении текущих отношений.
Прощение освобождает тебя от оков ненависти, гнева и разочарования. Единственный путь подняться над негативом в отношениях, которые принесли тебе боль, — взять на себя смелость простить того человека, который причинил тебе эту боль. Искренне прощая, ты делаешь шаг навстречу не своему партнеру — ТЫ ДЕЛАЕШЬ ШАГ НАВСТРЕЧУ СЕБЕ. Прощение подразумевает приложение максимума усилий для сохранения твоих способностей управлять своим эмоциональным состоянием. Это подарок самому себе, который освобождает тебя. Сделай это не для своего партнера — сделай это для себя.
Вопрос: Когда мы встретили друг друга, он был преуспевающим, подтянутым, а теперь он обрюзг, никуда не стремиться. Как на него повлиять, как вернуть былого любимого? Или, если рассматривать аналогичную ситуацию глазами мужчины: жена располнела, не хочет работать, не развивается, погрязла в быте.
Ответ: После нескольких лет совместной жизни люди привыкают к тому, что их партнеры всегда доступны, вне зависимости от того, развиваются они или нет, следят они за собой или нет, оказывают ли они своим супругам знаки внимания или нет. В семейной жизни большинство из нас позволяют то, что не могли себе позволить на начальной стадии отношений, что не допускают при общении с друзьями, коллегами по работе, продавцами, парикмахерами, врачами и т. д. В то же время, это именно твоя задача — поднять планку требований как для себя, так и для твоего партнера. Прежде, чем донести до него, что ты не будешь мириться с нынешним положением вещей, тебе обязательно нужно отвечать тем требованиям, которые сам(а) выдвигаешь, быть достойным наглядным примером. Поэтому вначале спроси себя: «А не делаю ли я то же самое? Не стал(а) ли я сам(а) делать те вещи, которые не позволял(а) себе прежде?» Начни с работы над собой, своим поведением. Также обязательно проследи, насколько равны ваши с партнером возможности для саморазвития, к примеру, женщине, на которую взвалена забота о троих детях действительно трудно, а иногда и невозможно, отыскать время для личностного роста и поддержания красоты. И лишь в тот момент, когда ваши временные возможности уравновешены, а ты сам(а) стал(а) образцом для подражания, тебе следует четко и доходчиво объяснить партнеру, каких действий ты ждешь от него/нее и к каким последствиям могут привести его/ее бездействие и нежелание идти тебе на встречу. И разумеется, идти придется до конца.
Вопрос: Я встретил(а) на работе/отдыхе/где-то еще замечательного(ую) мужчину/женщину, который(ая) буквально свел(а) меня с ума. Я вновь испытал(а) те эмоции, которые испытывала много лет назад. С мужем/женой мы часто ссоримся, стали совсем чужими друг другу. У меня семья, дети. Что делать?
