Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция - Шаврова Татьяна

Помните классическое трио «бей, беги, замри»? Это три естественных реакции любого живого существа на стресс. А разбитое сердце и есть стресс.

«Бей» – это переход в агрессию и нападение. Это значит, что вы стресс выпускаете и даете вашей психике ресурс, чтобы восстановиться.

«Беги» – физически или эмоционально вы уносите ноги с «места происшествия», позволяя своей нервной системе таким образом восстановиться.

А вот «замри» – это олень в свете фар. Ступор. Он опасен и разрушителен. И бывает у многих. Из ступора себя выводить надо, хоть больно ущипнув за руку, хоть за волосы дернув, но это работает, когда речь идет о маленьком временном промежутке. А что делать, если ступор длится годами?

Психологи говорят: если через 6 месяцев после разрыва горе не утихло – бегом на терапию, вам нужна помощь.

Понимаете, помощь, а не жирный крест на своей жизни под названием «Я так его любила, он меня предал, я никогда не буду прежней».

Во-первых, будете. А во-вторых, даже если и не будете – будете лучше.

Чем дольше вы сидите и оплакиваете, тем дальше от вас ваша жизнь и ваше счастье и тем прекраснее и мучительнее вам кажутся те самые эмоции, которые вы снова и снова воскрешаете в своей памяти. Отношений нет. Ничего нет. А эмоции вроде как живы. И вроде как настоящие. Но нет.

Лечите свои раны, пожалуйста. Вы это можете. Правда.

Ну почему?

Один из самых частых вопросов: «Таня, мы расстались, я не понимаю, почему он так поступил (за что он так со мной), что мне делать, как это пережить?»

В самом вопросе есть взаимоисключающие моменты. Поскольку я заслуженный мастер простоты, крат-кости и магистр-джедай пенделей, с них и начнем.

Вопрос: «За что он так со мной» – вопрос жертвы. Его вы сразу из головы выкидываете, как протухшую колбасу из холодильника, и запрещаете себе так думать. Усилием воли.

Вопрос: «Почему он так поступил» не конструктивен, а еще противоречит запросу: «Что мне делать и как это пережить». Пока вы задаетесь тысячей почему и строите гипотезы, вы это не переживете, а в ситуации увязнете и ваше «прихождение» в себя растянется на долгие и тяжелые месяцы.

Вам кажется, что если вы будете знать причины и мотивы – вам станет легче? Вы что-то себе объясните? ВАМ КАЖЕТСЯ. Что бы вы ни услышали в ответ на свои «Почему?», это либо причинит вам боль, либо разрушит вашу самооценку. Особенно в момент, когда все «горячо» и болит. Это вопрос, который способен полностью уничтожить вашу самооценку на много-много лет вперед. И каждая женщина задает его себе его много-много раз в этой жизни: «Почему он это сделал?»

Спрашиваете вы себя, своих подруг и своего психолога каждый раз после того, как какой-то мужчина сделал вам больно. Изменил, пропал, исчез, вы плохо расстались, случилось что-то плохое.

Почему он это сделал?

На поиски ответа на этот вопрос среднестатистическая женщина тратит от трех месяцев до года своей жизни.

При том что на этот вопрос на самом деле не существует никакого вразумительного ответа.

Вы никогда не догадаетесь, почему он это сделал. Он это сделал, потому что его моральные принципы позволили ему поступить таким вот образом. Все, это ответ, который подходит к 150 % случаев мужских косяков. Поэтому не важно, почему он это сделал.

Поэтому отстаньте от всех – от странно, скверно поступившего возлюбленного, его соцсетей, от по-дружек, которые уже исчерпали всю свою фантазию, вместе с вами анализируя случившееся, и займитесь спасением себя.

Что разбивает нам сердце

Давайте поговорим о том, что в принципе разбивает нам сердце.

На самом деле, когда больно – это не имеет значения и неважно. Но жизнь-то продолжится, и вы будете дальше ее жить. И эта информация, дай Бог, вам пригодится, потому что на самом деле существует всего три фактора, которые разбивают вам сердце.

• В самых редких случаях нам разбивают его обстоятельства.

• Часто нам разбивают его мужчины.

• И, как это ни ужасно, чаще всего мы разбиваем себе сердце сами.

Обстоятельства

Первый фактор – это обстоятельства. Обстоятельства непреодолимой силы, то, что в контрактах принято называть словом «форс-мажор».

На самом деле обстоятельств непреодолимой силы, в которых бессильны двое людей, которые любят друг друга, – их, правды ради, не очень много. Мы всегда так или иначе сталкиваемся с выбором одного или обоих не продолжать быть вместе.

Но, например, в ранней юности – это возможный сценарий, когда родители просто берут и переезжают. У вас любовь, вам по 16–17 лет, а чьи-то родители переезжают в другой город или в другую страну. Я думаю, что сейчас таких ситуаций опять может быть очень много. И это вне вашей власти, вы недееспособны. Вы не зарабатываете денег, вы учитесь в институте или в школе – не в вашей власти остановить эти события. И это, конечно, ужасная боль. И это может травмировать.

Надо сказать, что очень многие после таких разлук хранят эти воспоминания. И потом, спустя много лет, бывает, что и побывав замужем, и женившись, и разведясь, пытаются восстановить эти связи. Иногда получается любовь. Но, как правило, получается еще большая боль.

Бывают обстоятельства самые трагичные, когда просто происходит утрата человека и вернуть его уже невозможно никакими силами. Это ужасная трагедия.

Повторю, если фаза горевания чудовищно растягивается, вам нужно обратиться к психологу. Если вы уже находитесь в чуть-чуть другой фазе, если вы уже смогли успокоиться и продолжить жить – то можно перейти к Фазе 2. Это не залечит вам сердце в том смысле, в котором может залечить от ран разочарований, от страхов, как это происходит с теми, кто просто расстался, но сделает вашу жизнь легче.

Мужчины

Часто и больно нам, разумеется, бьют в сердце мужчины. И тут речь идет скорее о факторе внезапности. Когда мы вдруг узнали:

• о предательстве;

• об измене;

• или о самом ядовитом и ужасном факторе под названием «разочарование», когда человек последовательно разочаровывает вас в себе.

Так, что выйдя из отношений, вы оказываетесь вообще разрушены, раздавлены, как жаба, которую переехал КамАЗ. Потому что все, во что вы верили, человек не в одну минуту разрушил, причинив вам сильную боль, а планомерно растоптал, раскатал. И вот это надо будет соскрести и собрать. Это сложное восстановление, но опять же, Фаза 2 вам в помощь.

Самые сильные удары – это, конечно, измены. Это когда разом и вдребезги. Еще есть предательство. Измена – это тоже предательство, но измены имеют под собой какой-то физический аспект. А предательство может быть очень масштабное и находиться совершенно вне физического измерения: в какой-то важный момент он выбрал не вас, а своих родителей. Или карьеру. Или переезд. Работу. Алкоголь. Наркотики. Это предательство, и оно разбивает сердце и лишает веры.

Или внезапное расставание. Когда, казалось бы, ничего не предвещало того, что это может случиться. Утром все было в порядке, вечером он пришел и сказал, что между вами все кончено.

И самая неочевидная и медленная отрава: разочарование. Оно приходит на мягких лапах, небо не рушится вам на голову в одночасье, просто человек рядом последовательно подрывает вашу веру в любовь и счастье своими поступками или, наоборот, их полным отсутствием. После таких отношений вы остаетесь не разрушенной, а раздавленной, и еще неизвестно, что хуже – ваша вера в то, что может быть иначе и нормально, в этот момент подточена настолько, что практически уничтожена.

Мы сами

И как ни ужасно и как ни люблю я это говорить: очень часто мы «рвем» себе сердце сами:

• тем, что мы невнимательны;

• тем, что мы боимся одиночества;