Алан Каздин - Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой
Иногда естественные порывы оказывают наилучший воспитательный эффект. Родители от природы стремятся выразить любовь к детям, и это прекрасно. Каждое объятие или поцелуй, каждое теплое слово играет огромную роль в формировании уверенности в себе ребенка, его чувства безопасности и самооценки. Родительская любовь усиливает взаимные узы, а также помогает ребенку впоследствии строить отношения с людьми. Ласковые объятия способствуют развитию его мозга. Поэтому так нужен физический контакт детей и родителей. Это намного важнее для воспитания детей, чем формирование правильного поведения. Следите за своими естественными порывами, чаще обнимайте детей: это почти что самое лучшее, что вы можете сделать для них.
Но когда дело доходит до формирования и изменения поведения ребенка, естественные порывы часто противоположны правильным приемам. В обычной жизни родителей расстраивает не только непослушание детей, но ощущение собственного бессилия, невозможность справиться с нежелательным поведением. Это не значит, что мы с вами плохие родители; скорее большинство родителей формируют основные инстинкты, образ мыслей и действий, которые не делают лучше ни детей, ни самих родителей. Мы инстинктивно прибегаем к наказанию как к средству исправления поведения. Мы придираемся. Мы загромождаем эфир пустыми разговорами. Мы без конца объясняем детям, почему им следует вести себя лучше. Мы столько внимания тратим на нежелательное поведение, что совершенно забываем хвалить и подкреплять поведение, которое хотим увидеть. Мы кричим: «Я знаю, что ты умеешь пользоваться туалетом/ одеваться/ убирать комнату/ делать уроки! Ты раньше это делал!» Мы говорим или думаем: «Твой брат/ сестра/ кузина/ друг был младше тебя и не имел проблем с туалетом/ одеванием/ уборкой/ уроками. Что с тобой не так?» Мы считаем, что непослушный ребенок просто «манипулирует» нами.
Это предположение абсолютно неверно.
Когда дело доходит до формирования и изменения поведения ребенка, естественные порывы часто противоположны правильным приемам.
Я собираюсь научить вас новому подходу, новым и более эффективным приемам воспитания, «родительским инстинктам», – это лучшее, что я накопил за 30 с лишним лет научной и практической работы. Этим приемам несложно научиться, но поначалу они могут показаться нелогичными и противоречащими здравому смыслу. Поэтому в этой главе я хотел бы развенчать некоторые мифы о воспитании, которые люди так легко воспринимают и которые могут сослужить плохую службу. Давайте поговорим о том, во что вы – и все остальные родители – свято верите и почему известные приемы работают не так хорошо, как вы этого хотели бы.
Миф 1. Наказание исправит поведение
Считается, что наказание преподаст ребенку урок. Вы назначаете тайм-аут, лишаете приятных вещей (привилегий), орете «Прекрати немедленно!» или иным способом выражаете свое раздражение: закатываете глаза или вздыхаете. Можете даже шлепнуть – слегка или как следует. Если вы такой же родитель, как и все, то строгость ваших наказаний нарастает со временем. Независимо от степени и частоты наказаний, от степени вашего раздражения и систематического применения карательных мер, вы иногда ловите себя на том, что слишком много сил тратите на наказание или угрозу наказания. Этот процесс трудный и неприятный, но вы говорите себе: вы должны прекратить эти безобразия и научить ребенка вести себя правильно.
Это не совсем верно. Наказание может быть полезно, и мы поговорим об этом в следующих главах. Но исследования доказывают, что наказание само по себе, как оно применяется в большинстве семей, не помогает изменить поведения ребенка. Почему? Потому что оно не учит ребенка, что ему нужно делать, и не приносит вознаграждение за желательное поведение – а это единственный эффективный способ обучения. Кроме того, наказание обладает отрицательными побочными эффектами, которые могут затруднить процесс воспитания и исправление поведения: оно вызывает ответную агрессию, избегание вашего общества, а также подсказывает ребенку, как адаптироваться к наказаниям и сделать их бесполезными.
В «ловушку» наказаний родители попадают, когда дети еще совсем маленькие. Происходит это так. Ребенок сделал что-то действительно неприятное: ударил сестру, разбил лампу или просто визжит и ноет. Вы его за это наказываете, и он тут же прекращает свои действия. Это оказывает на вас огромное впечатление. В другой раз вы скорее всего опять накажете неслуха. И в следующий раз тоже. Но вот что интересно: ребенок снова и снова повторяет нежелательное поведение, за которое его наказывают. Любое наказание прекращает непослушание мгновенно, но ненадолго – это неплохо, но вам хочется большего. По мере того как ребенок адаптируется к наказанию, нежелательное поведение возвращается все быстрее. Если поначалу эффект мгновенного прекращения поведения продолжается 2 часа, то скоро этот срок сокращается до полутора, часа и т. д.
Итак, вы поднимаетесь по лестнице наказаний. В конце концов, если небольшое наказание помогло, то более строгое поможет еще лучше, так? Тайм-ауты становятся дольше, ваш крик громче, выражение лица злее. Возможно, вы еще и шлепаете ребенка, трясете, как грушу, даете пощечины. Не вы один – более 90 % американцев бьют маленьких детей.
Каждый раз, наказывая ребенка, вы прекращаете нежелательное поведение в данный момент. Ребенок может заплакать и выразить раскаяние. Мы провели исследования и выяснили, что родители часто неверно интерпретируют плач и завывания «Больше не буду!», принимая их за признаки действенности наказания. Это не так. Сопротивление ребенка наказанию нарастает так же, как и мера воздействия, даже быстрее. И чтобы получить тот же самый результат, вам приходится ужесточать меры: кратковременное прекращение, затем возвращение нежелательного поведения в еще худшем виде.
Наказание плохо помогает устранить нежелательное поведение, но оно все-таки приводит к изменениям поведения – только не к таким, какие вам нужны. Очевидное положительное воздействие наступает мгновенно, но тут же забывается, тогда как отрицательные эффекты не замедлят проявиться и сохраниться надолго. Со временем побочные эффекты наказания становятся только хуже.
Есть еще одна опасность. Наказание детей существенно меняет поведение родителей. «Ловушка» наказаний приводит к усилению и учащению применения жестких мер. Около 35 % родителей начинают с умеренных наказаний, а заканчивают прямым нарушением закона о жестоком обращении с детьми: побои с использованием различных предметов, безжалостная порка и т. д. Этот процент удивительно высок, и родители совершают большую ошибку потому, что наказание изменяет их собственное поведение в худшую сторону эффективнее, чем улучшает поведение детей. Все, кто когда-либо наказал ребенка сильнее, чем собирался, знает: это ужасно.
Родители, практикующие жесткие меры наказания, должны помнить, что показывают ребенку нежелательную модель поведения. Побои учат ребенка бить, а не решать проблемы; крики учат кричать, выражение гнева – выражать гнев и т. д. Демонстрация – очень сильный инструмент обучения, гораздо сильнее, чем само наказание, поэтому вред от сурового наказания гораздо серьезнее и долговременнее. Вы бьете дочь, она – младшего брата, вы снова шлепаете ее и кричите: «В этом доме нельзя бить людей!» А на самом деле вы с успехом научили на собственном примере, как бить безответное существо, и это существо прекрасно усвоило урок. Поэтому дети, которых родители много наказывали, будут драться со сверстниками, разозлившись или просто пытаясь решить проблему; дети, родители которых кричат, – будут кричать на людей, пытаясь изменить их поведение. Дети «дисциплинируют» своих сверстников тем же способом, что и родители воспитывают их самих, – это научный факт.
Кроме того, помните, что наказание за проступок – это привлечение внимания к нему, а любое внимание поощряет ребенка повторять свое действие. На самом деле вы закрепляете поведение, набрасываясь на ребенка с наказаниями. А еще более прочное закрепление происходит, если вы сопровождаете наказание длинными объяснениями, почему он поступил плохо и как хорошо получить за это наказание. Урок будет таков: «Когда ты бьешь брата, я обращаю на тебя внимание; поэтому в следующий раз, когда ты захочешь привлечь к себе внимание, побей брата. Я могу кричать, злиться, читать нотации и лишить тебя привилегий, но я не буду игнорировать тебя».
Наконец, наказания стимулируют детскую агрессию и желание бежать от карающих родителей и совершать еще больше нежелательных поступков, которые дают вам еще больше поводов для наказания, что в свою очередь влечет за собой дальнейшие наказания, и т. д. Вы все глубже увязаете в «ловушке» наказаний.
Я не хочу сказать, что наказывать детей нельзя. В дальнейшем я покажу, как сделать наказание небольшой, но действенной частью программы, включающей многочисленные поощрения желательного поведения. Это наказание – умеренное, короткое и редкое – помогает устранить нежелательное поведение. Такая мера воздействия применяется за самые первые проявления нежелательного поведения, не допуская порочного круга «преступлений и наказаний». Иногда своевременный строгий взгляд или слово могут прекратить непослушание. Формально это тоже наказание (или угроза наказания) и тоже может быть действенно. Но родители обычно дожидаются непослушания в полной мере и только тогда начинают наказывать, часто строго и жестоко, и это уже не работает. Я покажу вам, как меньше наказывать и лучше воспитывать; на самом деле эти вещи взаимосвязаны.
