KnigaRead.com/

Вадим Шлахтер - Как стать плохим парнем

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Вадим Шлахтер, "Как стать плохим парнем" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Если ты сделаешь смело первый шаг – выполнишь здание по повышению самооценки, дальше все у тебя получится. Это начальный этап по работе с твоей самооценкой.

Итак, весь день ты должен врать и нести всякую ахинею. Так нужно прожить только один день: Я, Я, весь день везде Я. Зайди в библиотеку какую-нибудь, спроси: «Так, чего вы здесь читаете фигню всякую? Меня послушайте, Я вам расскажу!» А еще лучше, если твои товарищи скажут: «Да, да, вы Его послушайте! Он в Книге рекордов Гиннесса записан как человек, который знает больше всего на свете!»

Ты подходишь к ларьку, говоришь: «Нет, эту воду ни в коем случае пить нельзя! В ней, согласно экспертизе, даже ботинки мыть не рекомендуется, ты меня послушай, Я знаю! Вот эту воду бери, она действительно хорошая!» Незнакомым людям говори: «Здравствуйте, хочу вам кое-что рассказать, послушайте внимательно – где вы еще такую умную речь услышите?» На работе тоже постоянно «якай»: «Это же Я придумал!»

Слышал в детстве сказку о лягушке-путешественнице? Суть сказки в следующем. Одна лягушка придумала интересный аттракцион. Ей очень хотелось слетать в жаркие страны, и она сказала уткам: «Вот будет круто, если вы возьмете в клювы палочку, я буду посередине нее держаться ртом, а вы меня понесете в жаркие страны». Утки подумали, ничего крутого в этом не нашли, но все-таки решили лягушку потащить с собой в жаркие страны. Лягушка летит, утки летят, в клювах держат палочку, лягушка, уцепившись ртом, висит на палочке, а снизу люди говорят: «Смотрите, смотрите, утки лягушку тащат, кто же ее так подвесил, кто такую фигню придумал?» А лягушка громко закричала: «Это Я, Я, Я придумала!», сорвалась и упала в болото. Там она рассказывала другим лягушкам, что она надрессировала уток, которые возили ее по всему свету, а следующей весной, скорее всего, ее утки за ней прилетят, и она снова улетит в жаркие страны. В итоге утки не прилетели, но она все время хвалилась и имела от этих лягушек какие-то большие материальные или нематериальные дивиденды.

В этой сказке «якающая» лягушка предстает отрицательным персонажем, хотя на самом деле, на мой взгляд, она такая авантюрная лягушатина, что не передать словами! Мало того, она в новом болоте сделала себе личный пиар. И вообще, какая разница, в старом болоте жить или в новом? Зато в новом офигенный личный пиар.

Смысл здесь в следующем: не «якай», не хвастайся, стой где-нибудь в своем стойле и тихонечко хрюкай, или бекай, или мекай, или блей, но главное – никуда не вылезай. Пусть вылезают те, кому положено. А кому положено? На ваше «положено» мной такое положено, что вам мало не покажется, сколько положено! Такой ответ ты должен давать всем, кто тебя ограничивает.

Помнишь детскую сказочку Корнея Чуковского – ту самую, в которой «…Веселые зверята, медвежата, воробьята пуще прежнего шалят, зайку слушать не хотят». Вот они все там, зверюшки, безобразничают, и рассказывается, что только заинька был паинька, не мяукал, не хрюкал, он под деревом лежал и по-заячьи лопотал: «Кому велено мурлыкать – не чирикайте, кому велено чирикать – не мурлыкайте». То есть заюшка всем объяснял: куда велено начальством, туда и гнитесь.

Вот и воспитывали нас такие «заюшки», которые всего боялись и подвергали жесточайшей критике всех тех, кто пытался подняться и вылезти из этого дерьма.


Мы есть то, что мы о себе думаем. Мы есть то, во что мы верим. Мы есть то, кем мы себя считаем. Настоящую самооценку дает только осознание выполнения высшей воли, когда ты можешь сказать: «Я жалкий биологический организм, наделенный душой. Я просто выполняю волю Всевышнего, и поэтому, что бы я ни сделал, я абсолютно прав. Как бы я ни поступал, я всегда поступаю абсолютно правильно, потому что воля Всевышнего для меня священна, и я ее выполняю. Если кому-то это не нравится, то этого “кого-то” я легко укорочу на голову».

Теперь внимание! Я раскрою тебе один секрет: то, что ты будешь практиковать, – это не только упражнение для поднятия самооценки, это первый этап на пути к смирению, терпению. НО! К терпению не в привычном смысле (пнули в левую ягодицу – подставь правую), а в смысле хорошего слова «сабр» (исламский термин, означающий терпение). В одной книге сказано: «Если среди вас будет десять терпеливых, они одолеют сотню. Если среди вас будет сотня терпеливых, она одолеет тысячу». Здесь слово «терпеливый» используется в другом значении. Терпение – это способность напрягаться, способность двигаться вперед.

Упражнение, которое ты должен сделать, займет всего лишь один день. С первого дня тебе надо выправить перекос в голове! Первое задание направлено на то, чтобы убрать дефект твоей психики, поэтому его необходимо сделать не тогда, «когда будет время» или подходящее настроение, а ЗАВТРА!

Представь, что сейчас ты – согнутая палка, а если будешь бесконечно «якать», то разогнешься в противоположную сторону. Наша с тобой задача – тебя выпрямить. Тебе нужно стать прямым, а не согнутым в какую-нибудь сторону.


Расскажу тебе пример из своей жизни. Однажды мы с моим коллегой-психологом приперлись на встречу физиков.

Там все – профессора, академики, в общем, вся научная шушера. Они несли всякую ересь про какие-то мезоны, частицы Лекаже и другую хрень.

Я говорю: «Слушай, давай закосим под физиков!» Он говорит: «Давай!» И мы сделали такие же одухотворенные лица и стали кидаться фразами: «О, интересная мысль, коллега!» Или: «Хм, не рассматривал проблему с этой точки зрения…» Или: «Вы знаете, что-то есть в ваших словах, пожалуй…». Мы полтора часа среди них тусовались, и ни одна ученая сволочь даже не подумала, что мы не физики. Как я физику не понял в восьмом классе, так она для меня до сих пор загадка. Единственное, что я понимаю более или менее, – когда две тележки сталкиваются, они разлетаются в разные стороны. Все остальное в физике для меня темный лес.


Я надеюсь, что мне удалось ПРАВИЛЬНО настроить тебя на выполнение первого задания.

Я желаю тебе успешного выполнения задания, потому что без его выполнения нет смысла проходить до конца весь курс становления Плохого Парня.


Меньше думай, больше делай!

Отчеты учеников Мастера

Павло Гуменюк

Я, Я, Я, Я сделал это, слушайте меня, Я знаю, слушайте, что Я говорю, потому что Я знаю, потому что это Я, Я, Я, Я-я-я-яШ!!!

Все прошло супер! Сначала думал, что-то не получится, нужно будет переделывать, но когда начал, вошел в состояние куража и все сделал так, как надо. В целом считаю, что задание выполнил на 90 %, так как всегда можно сделать лучше, как бы хорошо ни получилось.

С самого утра ехал на экзамен. «Поякал», хвастался в магазине на базарчике незнакомым людям. Тем, кто стоял в очереди в банк (тридцать-сорок человек), я посоветовал сменить банк. Затем «якал» на экзамене, даже получил какое-то особое «официальное предупреждение». Сказали: еще раз – выгонят.

Во время экзамена я отдыхал. Когда сдавал работу, снова начал: рассказывал преподавателям в коридоре, что я великий потомок Юлия Цезаря, что я такой же умный, что завоюю полмира, как он. Потом снова начал «якать» с незнакомыми на улице, говорил, что я космонавт, что я мастер даохренпиндо, что я великий самурай, приехавший завоевать вашу страну. Рассказал, что я написал «Войну и мир», а плагиатор Толстой украл ее у меня, и много других историй. В магазине советовал, что нужно покупать, а что нет, меня даже менеджер и охрана выгоняли, потому что я «отказывал покупателей».

После обеда «якал» в метро, прошел десять вагонов, потом «якал» с двумя приятелями. Рассказывал все то же, что и до обеда. Когда советовал, какие цветы покупать, одна продавщица догнала меня и накинулась с кулаками, закатила истерику. «Проякал» два часа с приятелями, дальше продолжать было уже просто лениво и не чувствовалось никакого эффекта.

Знакомым рассказывал, что поимел секс с офигенной девушкой модельной внешности. Они настолько завидовали, что у них глаза светились. Говорили мне, какой я крутой и молодец. Вот такой веселый день.

Михайло Паньюв

«Якал» целый день, как, впрочем, всегда. Переубеждал людей заливать 92-й бензин вместо 95-го, потому что 95-й бензин – говно с присадками, по правде – тот же 92-й, а у меня товарищ работает на НПК, и сам я всю жизнь связан с транспортом, и ващще все про это знаю. Мужика одного пробовал убедить, как обедать, чтобы вес не набирать, – он отморозился (не дурак).

Менту рассказал, что меня нельзя штрафовать, что я – бывший гаишник. Поназывал ему много страшных фамилий (реальных), сказал, что я советник депутата облсовета, – мент меня отпустил. Неудобно начинать разговор с незнакомыми людьми, а потом все идет как по маслу. Соседей понапрягал.

На работе начал обращать внимание на то, как другие «якают», и на совещании не выдержал и укоротил нескольких. Меня это их «яканье» начало злить. Одна мадам обиделась…

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*