Наталья Ром - Как выработать здоровый пофигизм, или 12 шагов к уверенности в себе
Например, если вы боитесь выступления или разговора, подготовьте речь, потренируйтесь в ее произнесении, заучите отдельные части наизусть. Если опасаетесь потерять работу, работайте усерднее, повышайте квалификацию, читайте книги по своему предмету. Высокий профессиональный уровень – залог вашей уверенности.
...Четвертая ступень. Действуйте!
Рассмотрите разные варианты подготовки к ситуации и решения проблемы, проранжируйте их, выберите самые лучшие и доступные для вас. И действуйте в соответствии с выбранными способами и намеченными путями!
Обязательно предпринимайте реальные действия, связанные с решением проблемы. Деятельность и реальные дела – лучшее средство от любого беспокойства. Беспокойство уходит, когда вы чем-то заняты и увлечены.
Недаром житейская мудрость гласит: «Идите на собственный страх – и он исчезнет».
Шаг четвертый. Вырабатывайте уверенную самооценку
Я-стакан или Я-бочка. Избавляемся от критики и заниженной самооценки!
Вспомните, были ли ситуации, когда в компании вы так и не решились сказать тост или рассказать свежий анекдот? А ведь вам очень хотелось! И вы все бы отдали за минутное внимание друзей и их радостный смех, вызванный вашим потрясающим выступлением.
А может, вам очень нравится какой-нибудь человек? Он привлекает вас своим умом, уверенностью или доброй улыбкой. Вам очень хочется к нему подойти и просто заговорить. Но что-то необъяснимым образом мешает вам это сделать. Ноги стоят как приклеенные или уносят подальше от него. Голос оказывается вас слушаться, во рту пересыхает. И кто-то внутри говорит: «Зачем тебе это надо? Сиди и не высовывайся!»
Знакомо? Почему так происходит? Что делать и как быть? Все очень просто. Причина в самооценке. Вашей самооценке. Скажу больше: вашей низкой самооценке.
Поэтому следующий шаг к достижению уверенности – выработка уверенной самооценки.
Что такое самооценка? Это то, как вы сами себя оцениваете. Как оцениваете свои мысли, чувства и поступки.
Самооценка может быть высокой. Тогда человек выглядит сильным и уверенным. Мы будем называть такую самооценку уверенной. Самооценка может быть низкой. Тогда человек выглядит слабым и неуверенным. Самооценка может быть завышенной. Тогда обладатель ее воспринимается как самоуверенный человек.
Самооценка непостоянна в течение жизни. Особенность ее в том, что она зависит от мнений и оценок других людей. Если самооценка сильно зависит от мнения других, ее можно назвать зависимой или неустойчивой. Если не очень сильно – независимой и устойчивой.
От уровня самооценки зависит психологический комфорт личности. Если самооценка вырастает в результате похвалы, человек испытывает душевный комфорт и удовлетворение. Если самооценка снижается под воздействием негативной оценки другого человека, это вызывает дискомфортное душевное состояние.
Зависимость самооценки от оценок других людей можно проиллюстрировать метафорой.
Представьте себе стакан с водой – это неустойчивая самооценка неуверенного в себе человека. Если туда влить чашку воды – оценку другого человека, – что произойдет? Правильно: «буря в стакане воды». Вода выйдет из берегов и затопит окружающее пространство. То есть человек с зависимой неустойчивой самооценкой будет испытывать смятение или, наоборот, сильный эмоциональный подъем в зависимости от того, какую оценку он получил!
А теперь представьте уже не стакан, а бочку с водой. Это модель устойчивой, зрелой самооценки уверенного в себе человека, самоутвердившегося и самодостаточного. Если в эту бочку влить чашку воды, уровень воды в бочке сильно не изменится. И не может измениться, потому что объемы чашки и бочки несопоставимы. Может быть, мы увидим рябь на поверхности этой бочки, но не более того. И неважно, положительная оценка или отрицательная была «вылита» – похвалили уверенного человека или отругали. В любом случае он отреагирует достаточно спокойно.
Поймите, вы значите несравненно больше любых сиюминутных мнений и посторонних оценок! Вы – это удивительный мир, целая вселенная с миллионами галактик, бриллиант, искрящийся тысячами неповторимых граней! Никогда еще не существовало человека, хотя бы отдаленно похожего на вас: с вашими мыслями, чувствами, характером, темпераментом, поступками, личной историей и многим, многим другим.
Я уже не говорю о том, что вероятность вашего рождения – один шанс из миллиарда. Попробуйте подсчитать вероятности встречи ваших родителей, родителей ваших родителей, вероятность успешного зачатия и учесть еще множество других факторов. Поймите, сам факт того, что вы есть – уже счастливый билет!
И еще один важный момент, о котором необходимо помнить, чтобы ваша самооценка оставалась уверенной и не качалась, как маятник, под влиянием оценок окружающих людей.
У каждого человека, и у вас в том числе, есть много очевидных прав. К сожалению, о многих из них мы не знаем либо забываем в самый неподходящий момент. По крайней мере одно из этих прав нужно запомнить назубок и никогда с ним не расставаться!
...Только вы сами имеете право судить о собственном поведении, мыслях и эмоциях!
Вспомните: библейские заповеди запрещают судить других людей. Только сам человек может быть себе судьей, адвокатом и прокурором!
Из этого неотъемлемого права каждого человека есть три следствия.
...1. Только вы сами несете ответственность за последствия своего поведения, мыслей и поступков.
2. Вы не должны зависеть от того, как к вам относятся другие люди. Это истинная независимость и свобода.
3. Вам не надо оправдываться и извиняться за свое поведение перед кем бы то ни было.
Никогда не оправдывайтесь! Не бывает ситуаций, в которых это было бы оправдано. Вот такой вот каламбур.
Хотя извиниться можете, если действительно были не правы. Это признак уверенной в себе личности и сильного человека. Но помните: и в этом случае извиняться вы не обязаны. Выбор в любом случае за вами!
Для уверенной самооценки большое значение имеет правильное отношение к критике. Чтобы справляться с критикой со стороны других людей, не стоит отрицать критику. Главное – вовремя распознать ее и не поддаваться эмоциям. Не стоит защищаться, оправдываться и «наезжать» в ответ.
Воспринимайте критику, как игру, где надо переиграть собеседника, и вы победите. Критикующий вас человек всегда стремится добиться своих целей и удовлетворить свои потребности. Как правило, он мало думает о ваших чувствах и переживаниях. С его стороны это может быть желание самоутвердиться, выместить злость, возложить на вас свою ответственность, – да все что угодно!
Поэтому всегда наготове держите следующую технику. Используйте ее почаще – и сами увидите, с какой легкостью вам удается управлять общением!
ИГРА В ТУМАН
...Представляйте себе критикующего окутанным туманом. Мысленно забрасывайте его хлопьями тумана, окружайте плотной завесой. Помните мультфильм про ежика в тумане? Пусть таким «ежиком в тумане» станет для вас человек-критик. Этот прием очень хорошо снижает серьезность критики!
Образ тумана здесь неслучаен. Сквозь густой туман почти ничего не разобрать. А если мы ничего не видим, психологически это для нас не существует.
Применяя данный метод, рекомендую учитывать несколько несложных принципов.
...Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики.
Спокойно соглашаясь с претензиями, вы выбиваете у критикующего его оружие. И самое главное – вам это ничего не стоит. Учитесь соглашаться – это действует безотказно!
Как пример рассмотрим достаточно распространенную ситуацию. Слишком заботливая мама (М.) продолжает контролировать свою взрослую дочь (Д.), хотя та давно не живет дома. Дочь отвечает матери игрой в туман.
...М.: Ты опять поздно пришла, Маша. Я звонила тебе до половины первого ночи!
Д.: Это правда, мама. Я вчера опять поздно пришла.
Здесь используется прием «дословное повторение». Скажу только, что дословное повторение слов критикующего часто обезоруживает его лучше любых самых сильных аргументов.
Попробуйте сегодня или завтра согласиться с критикой в ваш адрес и понаблюдайте, что получится.
...Мы можем согласиться с возможной правдой в критике других людей.
Проиллюстрировать этот принцип поможет еще один пример в случае с Машей и ее мамой.
...М.: Маша, если ты будешь так часто приходить поздно, ты можешь снова заболеть!
Д.: Возможно, ты права, мама.
Здесь ключевое слово – возможно. Используйте слово «возможно», чтобы не обострять разгорающийся конфликт. Это вас ни к чему не обязывает.
