Андрей Зберовский - Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений
— либо уже на пенсии (во всяком случае, что такое климакс, вы уже знаете);
— либо проживаете в глухой сельской местности (где вообще большая проблема и с наличием хороших партнеров, и с наличием адекватных представлений о современных любовных и интимных отношениях);
— либо в силу тех или иных причин имеете заниженные сексуальные потребности;
— либо уже настолько устали бороться за свое сексуальное счастье, что махнули на все рукой и переключились на что-то, очень далекое от мира эротических грез и фантазий (как говорят психологи, у вас произошла сублимация и ваша сексуальная энергия была перенаправлена вашим бессознательным в какое-то другое русло).
Если же вы в той или иной мере согласитесь с тем, что авторские вопросы и наблюдения являются правомерными, значит, вы нормально развитая(ый) горожанка(ин), проживаете в более или менее крупном поселке и находитесь в возрасте от 20 до 60 лет. То есть в том самом возрасте, на долю которого, помимо всех остальных трудностей и сложностей, выпадает еще и необходимость обеспечения себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять вам максимум удовольствия при минимуме конфликтов.
Собственно об этом – об обеспечении себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять максимум удовольствия при минимуме конфликтов с ним — мы и будет говорить с вами на протяжении всей этой книги.
Теперь давайте вернемся к названию этой главы. Прочитаем его еще раз: «Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу». Что такое «сексуальные конфликты вообще» — особых вопросов вызывать у вас не должно. Это конфликты, связанные с тем, что у партнеров по сексуальным отношениям имеются разные представления об этих самых сексуальных отношениях, или эти отношения стали вдруг почему-то затухать.
Сексуальные конфликты вообще – это так называемая сексуальная дисгармония, плохая сексуальная совместимость партнеров, возникновение такой ситуации, когда люди испытывают сексуальную неудовлетворенность, формально имея мужа или жену, друга или подругу, то есть более или менее постоянного сексуального партнера (или партнеров).
А вот что же это такое – конфликты досексуальные и раннесексуальные, называемые мною также «конфликты на пути к сексу», тут вам, наверняка, придется немного призадуматься... И правда: что же это такое и почему все эти понятия необходимо выделять из такого привычного для всех и, казалось бы, невероятно емкого понятия «сексуальные конфликты»?
Так вот, с моей точки зрения, конфликты на пути к сексу принципиально отличаются от сексуальных конфликтов «вообще» хотя бы тем, что:
Многие конфликты между партнерами из-за того, где, как и когда впервые вступать в интимные отношения оказываются настолько серьезными, что полностью исключают возникновение конфликтов сексуальных.
Причем просто потому, что многие партнеры по любовным отношениям именно из-за ссор на пути к сексу так и не устанавливают между собой никаких интимных отношений вообще никогда и после одной или нескольких ссор, или каких-то неприятных разговоров по этому поводу, могут даже полностью прекратить свое личное общение.
Так что, согласно моему скромному авторскому уразумению, относить досексуальные конфликты на пути к сексу к собственно сексуальным было бы столь же неправильным, как, скажем, считать сексуальной проблемой вывих руки у любителя онанизма. Они хоть и имеют к ним определенное отношение, но это отношение в целом ряде случаев совсем уж опосредованное...
Надеюсь, вы со мною согласны. А раз так, значит нам следует выделить из «сексуальных конфликтов вообще» конфликты именно на пути к сексу и дать им четкое определение. Что мы сейчас и сделаем.
Конфликты на пути к сексу – это такие конфликты, которые возникают в силу того, что у партнеров по любовным отношениям (причем, как у только что познакомившихся, так и у довольно долго уже общающихся) на практике оказываются совершенно различные представления о том, как, где, когда, и при каких обстоятельствах они должны вступить в свой первый сексуальный контакт, или в рамках этих отношений кто-то из партнеров вообще не расположен вступать в сексуальные отношения.
Ну, что теперь понятно о чем идет речь? Речь идет о таких конфликтах, которые, формально возникая из-за секса, нередко приводят к тому, что собственно сексуальных отношений между партнерами, может и не сложиться вообще. Вот так-то вот.
Теперь идем дальше. Убедив вас в необходимости выделения из «сексуальных ссор вообще» отдельную группу конфликтов на пути к сексу (надеюсь, что дело обстоит именно так!), теперь я настаиваю еще и на том, что помимо них, следует обособить еще и отельную группу конфликтов раннесексуальных. Что я в них вкладываю?
Раннесексуальные конфликты – это специфические конфликты, которые возникают между такими партнерами, которые, еще только-только установив сексуальные отношения, тут же выявляют ОЧЕНЬ существенные различия в подходах друг друга к этой сфере и уже только из-за этого могут полностью прекратить личное общение.
В данном случае мы видим наличие сразу трех характерных черт:
— партнеры счастливо избежали или преодолели конфликты на пути к сексу (досексуального характера) и уже осуществили хотя бы один сексуальный контакт;
— вступив в сексуальный контакт, партнеры остались очень недовольны тем, что произошло между ними в постели (или любом другом месте первого сексуального контакта в данной паре);
— поскольку в данном случае сила отталкивания, как правило, оказывается значительно сильнее чем сила сближения (особенно с учетом того, что партнеры уже хоть как-то сексуально разрядились и их сексуальный голод значительно уменьшился), сам факт начала совместной сексуальной жизни парадоксальным образом приводит не к укреплению отношений, а их ухудшению или полному разрушению.
И опять-таки, по моему скромному авторско-психологическому разумению, уже наличие всех этих трех нюансов ну просто никак не позволяет отнести данные конфликты к чисто сексуальным. По той простой причине, что, оказавшись первыми, они с довольно большой степенью вероятности, могут одновременно оказаться и... последними! Поэтому, считать их «сексуальными в чистом виде» — это опять-таки примерно то же самое, что и назвать того, кто занимался сексом всего один раз в жизни, человеком, узнавшим всю суть и специфику сексуальных отношений ВООБЩЕ!
Говоря сейчас о необходимости выделения из общего понятия «сексуальных конфликтов вообще» отдельно досексуальные (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальные их разновидности, я апеллирую в том числе и к вашему личному жизненному и сексуальному опыту. Как мне кажется, вы все это уже проходили на примере своих собственных любовных и сексуальных отношений и просто лишний раз не любите говорить об этом вслух...
А знаю об этом по очень простой причине:
Большая часть тех одиноких людей, что пытаются создать любовные или сексуальные отношения, во время общения с психологами признаются в том, что попытки установить сексуальный контакт являются для них, пожалуй, самыми проблемными и болезненными моментами в общении с партнером.
Подчеркиваю: Не просто какая-то часть, большая часть! Возможно, и к вам это тоже относится. И с моей точки зрения — это вовсе не случайно! Давайте присмотримся вместе: Когда сексуальные отношения в паре уже налажены и имеют хоть какую-то историю и протяженность, основное значение имеют уже разного рода чисто ТЕХНИЧЕСКИЕ параметры. Например, такие:
— сексуально-физиологическая совместимость партнеров;
— физические параметры партнеров (их вес, выносливость, общее здоровье, самочувствие в момент осуществления интимной близости и т.д.);
— наличие сексуального опыта и знание сексуального ассортимента – разного рода поз и приемов.
И т.д. и т.п.
А вот на этапе подготовки к началу сексуальных отношений или в момент осуществления первых контактов гораздо важнее все-таки ЭМОЦИОНАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ составляющая партнеров! Как-то:
— уровень взаимного доверия мужчины и женщины;
— степень их уважения друг к другу;
— наличие или отсутствие желания строить сексуальные и любовные отношения с новым партнером либо как длительные и серьезные, либо одноразовые, построенные по принципу: получил определенную сексуальную отдушину — и до свидания;
— сходство или различие в сексуальном воспитании партнеров, в их представлении о том, что им можно как в сексе вообще, так и во время осуществления первого контакта с новым партнером в частности;
