Как воспитать в себе хорошего родителя - Кволс Кэтрин

1. Всегда и во всем проявляйте к ребенку уважение, разрешая ему как можно полнее участвовать в определении логических последствий. Нужно всячески избегать всего, что вызывает у него чувство вины или стыда, иначе он может расценить логическое последствие как наказание.

2. Последствия должны быть разумными по своей сути. Любое слишком суровое последствие ребенок воспримет как наказание, а не как способ исправления своей ошибки.

3. Последствия должны иметь логическое соотношение с ошибкой ребенка. Если он содержит вещи в беспорядке, то должен найти время прибраться и привести их в порядок. Если он причинил кому-то боль, то должен попытаться ее облегчить. Если он испортил какую-нибудь вещь, то ему нужно ее починить или возместить ущерб другим способом.

4. Логические последствия должны приучать ребенка брать всю ответственность за свои поступки на себя, не заставляя его при этом «расплачиваться» за ту или иную ошибку.

Логические последствия могут использоваться даже в забавных, шутливых, формах, сохраняя при этом свои ценные познавательные свойства.

Во время самого конфликта не пытайтесь разрабатывать логические последствия: у вас могут получиться только логические наказания. Лучше всего, как можно скорее забыть о конфликте, переждать, пока утихнут страсти, и успокоиться. Потом достаньте примерный план разработки логических последствий и мысленно пройдитесь по всем его пунктам. Этот план предложен в конце раздела. Он применим к любой конфликтной ситуации, в которой по воле случая можете оказаться вы и ваш ребенок. Заметьте, что его пункты почти во всем совпадают с последовательными шагами, ведущими к разрешению конфликта, за исключением шагов 2 и 7. Шаг 2 при разработке логических последствий в данном случае имеет первостепенное значение, ведь те меры, которые вы уже приняли для разрешения конфликта, не привели к положительному результату, и вы всерьез рассержены на вашего ребенка. А злость, как известно, — самый плохой помощник в принятии позитивных решений. Цель шага 2 (подумайте о трех качествах, которые вы любите в вашем ребенке) — изменить ваше отношение к происходящему таким образом, чтобы вы думали только об истинном последствии, полностью исключив мысли о наказании.

Шаг 1. Опишите, конкретное поведение вашего ребенка, которое вы хотели бы исправить с помощью логического последствия.

Шаг 2. Подумайте о трех качествах, которые вы любите в вашем ребенке.

Шаг 3. Запишите, что вы хотите предпринять в создавшейся ситуации и почему.

Шаг 4. Запишите, что хочет ваш ребенок и почему.

Шаг 5. На отдельном листке бумаги вместе с ребенком составьте перечень всевозможных решений проблемы.

Шаг 6. На его основе выработайте единое решение. Сначала ребенок вычеркнет из перечня те предложения, которые его не устраивают, затем — вы. Выберите одно или несколько предложений по взаимному согласию и запишите их. Нужно, чтобы каждый остался доволен, иначе решение «не сработает».

Шаг 7. Выразите признательность ребенку за участие и помощь: «Спасибо тебе за то, что помог решить мне эту проблему. Что мне делать, если ты вдруг забудешь?» Теперь наступает время разработки логического последствия, которое рождается либо на основе вашего предложения, либо по инициативе ребенка. Сразу после того, как вы обсудите и согласуете логическое последствие, запишите его.

Шаг 8. Воспользовавшись этим логическим последствием, задайте себе вопросы: «Добился ли я тех результатов, которые принесли пользу мне и моему ребенку? Нуждается ли это логическое последствие в дальнейшем совершенствовании?»

Существует несколько возможных вариантов ответной реакции ребенка на предложение разработать логические последствия. Далее представлен перечень таких вариантов и рекомендации по поводу того, как вам следует поступать.

Уклонение от ответа

Если ребенок, отвечая на ваш вопрос о том, каким он представляет себе возможное последствие, скажет: «Я не знаю» или просто промолчит, отреагируйте на это следующим образом: «А как ты посмотришь, если я поступлю так… Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дай мне знать, и тогда мы вместе подумаем, что можно предпринять».

Доработка

Ребенок может предложить разумное решение или такой вариант, который после незначительной доработки вполне устроит и вас, и его. Если вы согласны с его предложением, скажите: «Хорошо, на этой неделе я так и сделаю. Спасибо за помощь».

Неприемлемое предложение

Он может предложить такое решение, которое придется вам не по душе. В этом случае отреагируйте примерно так: «Я не хочу даже пытаться это сделать. Может быть, у тебя есть какие-то другие предложения?» Если не последует никаких других предложений, поступайте так же, как и в случае уклонения.

Выбор наказания

Ребенок может предложить наказание. Например: «Если я не приберусь в своей комнате, ты можешь отшлепать меня». В ответ скажите: «Я не хочу причинять тебе боль, потому что люблю тебя. Одна мысль о том, что я подниму на тебя руку, вызывает во мне неприятное чувство. Что еще ты можешь предложить мне?» Не думайте, что если ребенок сам выбирает наказание, то так тому и быть.

«Честное слово»

Он может сказать: «Я больше так не буду делать!» Ответьте ему: «Спасибо, это во многом меняет дело (убедитесь, что вы благодарите ребенка за его обещание). А что мне делать, если ты вдруг не сдержишь свое слово?»

Не пожалейте времени, продумайте план разработки логического последствия до мелочей, и к вам придет единственно верное решение. Обязательно запишите его, и тогда вероятность в конечном успехе значительно возрастет.

Логические последствия вы можете использовать сразу, не прибегая к предварительной помощи последовательных шагов. Ниже представлены два подобных примера.

Мама: «Сью. у тебя найдется для меня свободная минутка?»

Сью: «Конечно, мама».

Мама: «Хочу посоветоваться с тобой, как мне лучше поступить. Я заметила, что в последнее время стала часто кричать на тебя, и тебе, наверное, самой неприятно выслушивать резкие замечания в свой адрес?»

Сью: «Да».

Мама: «Ты, наверное, понимаешь, что мой резкий тон в разговоре с тобой имеет основания. Когда я вижу, что мусорное ведро не выносится уже несколько дней, мне кажется, что вся работа по дому лежит только на моих плечах. Как ты думаешь, что я могу в связи с этим предпринять?»

Сью: «Я не знаю».

Мама: «Хорошо, а как ты посмотришь, если я поступлю так. Я не хочу постоянно напоминать, что тебе надо сделать. Ты можешь сама выбирать — выносить мусорное ведро или нет. Если к 4 часам ведро не будет вынесено, то вместо того чтобы везти тебя на занятия по теннису, я вынесу мусор сама. Другими словами, я буду либо шофером, либо мусорщиком, а не тем и другим одновременно. Такое предложение устроит тебя?»

Сью: «Я буду выносить ведро, мама».

Мама: «Спасибо, это меняет дело. А что если ты забудешь? Нам всем свойственно иногда забывать».

Сью: «Ничего».

Мама: «Учти, мне самой не хочется так поступать. И все-таки мы попробуем сделать так, как я предложила. Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дашь мне знать, и тогда мы подумаем вместе, что еще можно будет предпринять».

Еще один пример.

Одиннадцатилетний мальчик Тони, которому поставили диагноз «гиперактивность», постоянно ерзал, перебирал разные вещи, прыгал с места на место, не мог сосредоточить свое внимание на том, что ему говорилось. После двух занятий я сказала ему: «Тони, я заметила, что, когда ты берешься за несколько дел сразу и прыгаешь с места на место, я думаю, что тебе совсем не интересно то, о чем я говорю. Тогда я начинаю злиться на тебя. Я знаю, что ты можешь делать несколько дел одновременно, и уверена, что на самом деле тебе интересно меня слушать, и все же я не люблю, когда ко мне относятся неуважительно. Как ты думаешь, что мне делать в такой ситуации?» Тони ответил: «Не знаю». Тогда я спросила его: «А как насчет того, если я, увидев тебя увлеченным другим делом, тут же прервусь и подожду, пока ты не закончишь?» Тони сказал: «Ладно». В течение последующего часа мне пришлось прерываться раз шесть, но уже на следующем занятии я делала это всего три раза.