Джон Максвелл - Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми
Точно так же дело обстоит с взаимоотношениями. Работа по их строительству происходит за сценой. Как только вы узнаете людей получше, начинайте учиться делать в них инвестиции. Хорошие взаимоотношения — всегда результат бескорыстного дарения. Следующие пять принципов работы с людьми помогут вам узнать некоторые из самых важных способов осуществления инвестиций во взаимоотношения:
Принцип земледелия: все взаимоотношения нужно культивировать.
Принцип 101 процента: отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
Принцип терпения: путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
Принцип празднования: подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
Принцип верхней дороги: мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Когда вы сможете ответить на вопрос инвестирования положительно, ваши взаимоотношения с людьми перейдут на совершенно новый уровень.
ПРИНЦИП ЗЕМЛЕДЕЛИЯ
Все взаимоотношения нужно культивировать
Дружба похожа на деньги: ее легче получить, чем сохранить.
Сэмюэль Батлер
Вопрос, который вы должны
задать себе: «Занимаюсь
я культивированием
взаимоотношений от случая к случаю или постоянно?»
В 1997 году спортивный журналист Митч Элбом написал книгу «Вторники с Морри» («Tuesdays with Morrie»). В ней собраны крупицы мудрости из воспоминаний Морри Шварца, бывшего преподавателя колледжа и наставника Элбома, который умирал от болезни Лу Герига*. Посмотрев интервью со Шварцем на канале «Nightline» в 1995 году, Элбом после 25-летнего перерыва снова связался со Шварцем и восстановил близкие взаимоотношения с ним. «Вторники с Морри» стали результатом их регулярных встреч. Книга сразу вызвала широкий интерес и продержалась в списке бестселлеров «New York Times» четыре года. К марту 2004 года она была отпечатана в 5 миллионах экземпляров, переведена на тридцать языков и стала основой художественного фильма, получившего премию Эмми.
* Лу Гериг (1903—1941) — легендарный бейсболист. Умер от редкой болезни — бокового амиотрофического склероза, — которую иногда называют его именем. — Прим. перев.
Следующая книга
Читатели Элбома с нетерпением ожидали, что он опубликует после своего бестселлера. Большинство хотело, чтобы он написал продолжение. «После «Вторников с Морри», — говорит Элбом, — меня завалили предложениями написать что-нибудь вроде «Среды с
Морри», «Четверги с Морри» или «Куриные бульоны с Морри». Я отказался, потому что сказал все, что хотел сказать». Поэтому вполне понятно, что, когда в 2003 году Элбом опубликовал книгу «Пять человек, которых вы встретите на небесах» («The Five People You Meet in Heaven»), многих удивило не столько то, что это не была книга о Морри, сколько то, что, в отличие от его предыдущих семи книг, это был роман.
В книге описана история 83-летнего рабочего парка развлечений Эдди, который считает свою жизнь совершенно незначительной, но после того как умирает и попадает на небо, он узнает, какое влияние его жизнь оказала на людей. Интересно отметить, что сюжет романа основан на жизни реального человека — дяди писателя Эдди.
Элбом характеризует Эдварда Бейтчмэна как «коренастого мужчину с тяжелой челюстью и бочкообразной грудью, который родился в 1908 году в семье иммигрантов в бедном районе. Он был одним из девяти детей — ни самым старшим, ни самым младшим, но самым сильным». По признанию Элбома, он был самым сильным у них в роду — и самым сильным из всех, кого он знал.
Дядя Эдди был героем детских лет Элбома. Ветеран Второй мировой, который устроился таксистом, дядя Эдди однажды справился с пассажиром, который хотел его убить. По свидетельству Элбома, когда «коварный пассажир попытался полоснуть его по горлу ножом, дядя Эдди перехватил державшую нож руку и сжал так, что нападающий испугался и убежал». А по словам самого Эдди, когда ему делали срочную операцию на сердце, он на секунду открыл глаза и, увидев толпу умерших родственников, которые ожидали его у края постели, гневно заявил им: «Убирайтесь отсюда ко всем чертям, я пока еще не готов присоединиться к вашей компании».
Элбом вырос и добился успеха на журналистском поприще. И если со своим наставником Морри Шварцем он не поддерживал контактов, то связи с дядей Эдди он не терял никогда. Он регулярно звонил старику из разных уголков страны, куда его отправляли в командировки. И Эдди, чья жизнь, по мнению Элбома, была жизнью нереализованных надежд, каждый раз удивлялся его веселым проделкам и восхищался ими.
Дядя Эдди оказал огромное воздействие на Элбома, но до самой его смерти Митч так ему об этом и не сказал. Элбом признается: «На его похоронах я произносил прощальную речь. Но в какой-то момент у меня перехватило горло, и мое тело сотрясли неудержимые рыдания. Они были вызваны не только горем, но и раскаянием. Я так и не сказал ему этих слов любви при жизни».
Чтобы взаимоотношения росли, их нужно культивировать. Митч Элбом поддерживал взаимоотношения с дядей Эдди. Но никогда не заботился о том, чтобы сделать их прочнее. И теперь он осознает, какую возможность упустил.
«В жизни каждого из нас есть чудесные люди, — отмечает Элбом, — но похоже, что после их ухода все, что мы можем сделать, — это ощутить их отсутствие. Мне не хватает спокойной силы Эдди… Я осознаю, что никогда не встречал никого, кто казался бы мне таким замечательным, каким мой дядя казался мне в детстве. Он должен был узнать об этом. И как жаль, что я ему об этом не рассказал».
Как растет ваш огород?
Нельзя пренебрегать взаимоотношениями и ожидать, что они сами по себе будут расти. Я не хочу сказать, что все взаимоотношения одинаковы и требуют одинаковых затрат времени и внимания. Природа и цель взаимоотношений определяют количество энергии и времени, необходимых для их культивирования. Подумайте о тех людях в вашей жизни, с кем вы поддерживаете личные и профессиональные взаимоотношения. Сколько усилий вы на них тратите? Со всеми ли вы обращаетесь одинаково? Конечно, нет. И этого не должно быть. Взаимоотношения с разными людьми разные, но каждый случай можно отнести к одной из следующих трех категорий:
Некоторые люди входят в нашу жизнь по причине
Многие взаимоотношения длятся недолго и возникают в силу специфических причин. Иногда люди внезапно появляются в вашей жизни, а затем также внезапно исчезают навсегда. А порой взаимоотношения длятся долго, но являются нерегулярными. Такие взаимоотношения требуют лишь кратковременного, периодического культивирования.
Хорошим примером такого типа взаимоотношений могут служить мои взаимоотношения с лечащим врачом. Я бы никогда не познакомился с моим кардио-
логом д-ром Джеффом Маршаллом, если бы в 1998 году не перенес сердечный приступ. Я считаю его не только своим врачом, но и другом, однако встречаюсь с ним лишь пару раз в год. И всегда причиной этих встреч является мое здоровье.
Некоторые люди входят в нашу жизнь на время
Взаимоотношения второго типа длятся только определенный период времени. Такой период может составлять всего пару недель или несколько лет. Во многих случаях такие отношения связаны с нашими текущими обстоятельствами или ситуациями. Но временный характер не уменьшает их значимости. Просто затраты на их культивирование должны соответствовать их длительности.
Часто такой временный характер носят отношения с учителями и тренерами наших детей. Это же свойственно большой части рабочих взаимоотношений. Возможно, вы работаете на человека, которым восхищаетесь, но кроме работы вас ничего не связывает. А когда вы переходите на другую работу, у вас не остается причин или поводов для поддержания отношений. Часто в этом единственная причина прекращения подобных взаимоотношений.
Некоторые люди входят в нашу жизнь навсегда
Взаимоотношения третьего типа непрерывны и постоянны. Они возникают редко и отличаются специфичностью. И если мы хотим, чтобы они крепли, нам следует заниматься их культивированием постоянно. В противном случае они, скорее всего, завянут и умрут.
Больше всего мы ценим отношения близкой дружбы, и как все ценное, они требуют определенных затрат. Мы не можем пренебрегать ими и в то же время рассчитывать на их процветание. Драматург Джордж Бернард Шоу однажды написал своему другу Арчибальду Гендерсону письмо, в котором признался: «Я чудовищно долго не вспоминал о тебе. Это потому, что мне пришлось пренебречь всеми, кем только можно было пренебречь, не опасаясь немедленного разрыва, и отчасти потому, что ты вошел в круг задушевных друзей, о чьих чувствах мы даже не задумываемся». По всей видимости, Шоу осознал, что взаимоотношения с этим другом потребовали немедленного внимания, и захотел их спасти. Какую цену готов заплатить человек за великую дружбу?
