Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
— услуги психолога стоят каких-то денег (хотя, справедливости ради, следует отметить, что это может стоить суммы антидепрессантов, принятых за полгода или год лечения);
— несколько раз проходя через пост любовный стресс в своей жизни, каждый раз к психологам просто не набегаешься.
Отсюда предлагаю вам еще и третий, альтернативный вариант выхода из заколдованного круга пост любовного стресса. Он называется так:
Вариант №3. Использование метода сильного положительного контр стресса.
По сути дела, это метод вашего самолечения. Но, прежде чем дать конкретные рекомендации по его применению, необходимо кое-что пояснить. При этом, сразу извиняюсь перед моими коллегами – психологами, психиаторами и нейрофизиологами, за предельное упрощение некоторых аналогий. Но в данном случае мне необходимо, чтобы мои читатели поняли саму суть, механизм тех процессов, что происходят у них в мозгу в период пост любовного стресса – «отходняка».
Итак, представьте себе, что ваш мозг – это компьютер. Теперь представим себе ваш компьютер. На его рабочем столе его экрана выложены различные иконки, отображающие наличие различных папок и файлов, содержащих различные печатные, фото и видео материалы. В вашем мозгу, в коре больших полушарий (некий аналог экрана – рабочего стола вашего компьютера) в лобных и височных отделах хранится ваша память, также как и в компьютере разделенная на различные иконки-папки-файлы. В одной папке содержится информация о семье, в другой – о работе, в третьей – о хобби, в четвертой – о ваших знакомых, в пятой – о вашем Бывшем партнере.
Точно так же, как и в вашем компьютере, в вашем мозгу каждую секунду совершаются миллионы сложнейших мыслительных операций, необходимых для нашего комфортного существования в современном социуме. При этом, большая часть этих операций мало поддается нашему контролю. А те мыслительные операции и действия, которыми мы все-таки управляем сами, доступны нам благодаря нашей человеческой воле, невидимому глазу усилию нашего сознания. Воля – это некий аналог курсору в вашем компьютере. Когда вы что-то ищите, вы мышью водите курсор по экрану монитора и щелкаете на том или ином файле, открывая или закрывая его, по мере ваших поисков. А чуть раньше этого, в вашем мозгу курсор вашей воли, используя методы аналогии и ассоциации, биоэлектрическим сгустком рыщет по файлам вашей памяти, пытаясь, например, экстренно вспомнить: «Ну, какого же числа День рождения у мамы моего(ей) бывшего(ей)?». Именно этот процесс в вашем мозгу (описанный мною очень условно), не найдя информацию в вашей памяти, запускает в движение вашу руку с мышью, и пытается обнаружить это в записи на какой-то из фотографий в какой-то из папок на рабочем столе вашего компьютера.
Если механизм примерно понятен, двигаемся дальше. Представьте себе, что вы работаете в каком-то текстовом файле находящимся в какой-то папке. Работаете себе, работаете, и вдруг к вашему великому возмущению, программа «зависает». Курсор или вообще не двигается, или двигается без какого-либо результата, а компьютер вас информирует: «Программа не отвечает». Вы пытаетесь закрыть файл, но к вашему раздражению, эта операция также невозможна. Спрашивается, что вы делаете? Вы нажимаете кнопку «Выкл» на вашем компьютере, чтобы его перезагрузить. О, ужас: даже эта функция не срабатывает! Тогда вы поступаете предельно радикально: недрогнувшей рукой выключаете компьютер от сети. Такого он стерпеть не может, экран покорно гаснет, шум вентилятора стихает, компьютер готов к перезагрузке. Вы вновь включаете его в сеть, и вот он опять работает в штатном режиме. Вы открываете уже другую папку, влезаете в другой файл и спокойно продолжаете работать дальше.
Теперь проведем некую аналогию с человеком. Ваша основная мыслительная операция все последнее время проводилась в файле «Мой любимый человек» папки «Любовные(семейные) отношения». Она проводилась чересчур интенсивно, потому что вы чувствовали: ваши любовные(семейные) отношения в кризисе и вот-вот могут закончиться. Вдруг жребий брошен: вы решаете бросить этого человека, или он – вас. (Причем, не имеет значения, кто именно инициатор, главное – вы расстались). От мощного эмоционального перепада операционная программа в вашем мозгу «зависает». Делает это ровно так же, как это в аналогичной ситуации происходит в вашем компьютере.
Дальше вы пытаетесь напрячь свою волю и передвинуть курсор, прилипший на открытом файле «Мой любимый человек». Однако, ничего у вас не получается. Светлый(или темный в зависимости от конкретной ситуации) образ вашего(ей) Бывшего(ей) все стоит и стоит перед глазами, а слезы все капают и капают из глаз… И ничего вы тут поделать уже не можете! Программа не отвечает и все тут! А что самое печальное, дальше выясняется еще один нюанс: в отличие от компьютера, который для перезагрузки вы легко можете временно отключить от сети, выключить и перезагрузить самого(саму) себя, чтобы избавиться от пресловутой зацикленности на Бывшем(ей), увы, вы не в состоянии!!! Во всяком случае, каким именно образом это сделать, в голову сразу вам не приходит.
Впрочем, не паникуйте: именно для этого написана данная книга, которую легко можно было назвать и так: «Как легко и быстро перезагрузить ваш мозг, если ваши любовные(или семейные) отношения закончились навсегда!».
Поясняю: Прямым аналогом выключения «зависшего» компьютера из сети является временная потеря человеком сознания. Именно поэтому, обмороки и неудачные попытки любовных суицидов, приводящие именно к потере сознания, чаще всего все-таки успешно перезагружают мозг несчастного(ой) влюбленного(ой)и наставляют его на путь истинный. Выжившие, как правило, быстро охладевают к своим бывшим кумирам и начинают жить и работать yже в штатном режиме. Однако, как говорил легендарный оппонент Шурика из советской комедии Л.Гайдая: «Это – не наш метод!!!». Имейте в виду:
Во время попытки суицида нет ровно никакой гарантии:
— ни в том, что если вы умрете, ваш(а) Бывший(ая) точно будет по этому поводу переживать и до конца своих дней ни с кем не создаст семью;
— ни в том, что вы выживите;
— ни в том, что, если вы выживете, ваш(а) Бывший(ая) к вам тут же вернется;
— ни в том, что, если вы выживете, и ваш(а) Бывший(ая) все-таки к вам тут же вернется, он(а) не бросит вас в дальнейшем;
— ни в том, что если вы умрете, загробная жизнь все-таки существует;
— ни в том, что если умрете, а загробная жизнь все-таки существует, вы не попадете, как самоубийца, прямиком в ад…
Именно поэтому, самоубийство нами как метод вообще не рассматривается! Лично мой девиз прост:
Люди обязаны жить, любить жить, любить и уважать другую жизнь, бороться за свою и чужую жизнь, защищать жизнь, воспроизводить свою жизнь в детях.
Поэтому я предлагаю вам более жизнеутверждающий способ: Перезагружать ваш мозг и тем самым выбивать из вас пост любовный стресс позитивным контр стрессом!
Что имеется в виду? Имеется в виду создание таких управляемых вами позитивных перегрузок для вашего организма или нервной системы, которые:
— мобилизуют весь ваш организм в целом;
— перегрузят ваш мозг, прежде всего за счет апелляции, срочного обращения к такому базовому инстинкту как инстинкт самосохранения, временно отключат «зависшую» разумность коры больших полушарий мозга и на какие-то секунды переведут управление организмом на подкорку мозга, на мгновения вернут ее тем участкам нашего доразумного, так называемого древнего мозга, которые отвечают за биологические процессы в нашем организме (А этих секунд как раз достаточно для вашей перезагрузки без ненужных нам обмороков и суицидов);
— принудят мозг срочно бросить всю свою энергию не на воспоминания о прошлом и о Бывшем(ей), а на выживание в настоящем;
— насильно переключат ваш мозг с обработки одного «зависшего» файла, на аварийную, экстренную работу с другими блоками информации;
— перенастроят ваш мозг с работы внутри вашего «Я», то есть с постоянного перекапывания и анализа информации уже имеющейся на получение новой информации вне вас, из окружающего мира;
— потребуют больше нагрузки физической, нежели моральной и эмоциональной, тем самым разгрузят вашу психику, дадут вам нормальный сон;
— дадут возможность получить новые положительные ощущения и эмоции (которых всегда остро не хватает в период пост любовного стресса);
