Андрей Зберовский - Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин
Отсюда следует простой совет
Если ваши отношения с подругой являются доверительными, нелишне спросить, как быстро в их паре возникли сексуальные отношения. Если они сложились в сравнительно короткий период (до одного месяца), а вы мечтаете именно о серьезных отношениях – лучше всего уклониться от навязываемого вам любовного знакомства. Ваши перспективы вовсе не так радужны, как вам может показаться с первого взгляда…
Если же сексуальные отношения между вашей подругой и ее другом установились в период более чем один месяц, а «общий стаж» дружбы уже перевалил за один год – вероятность нежной романтической дружбы и создания семьи довольно высока…
Тут уж, не робейте! Знакомьтесь и дружите себе вплоть до ЗАГСа!
Данные советы – не панацея! Однако они уменьшают вероятность возникновения девичьих слез и потери нескольких лет на такие отношения, которые изначально были обречены на вариант «сказки с несчастливым концом».
Третье. Преодолейте статус «заложников чужих отношений» с самого начала ваших отношений!
Практика показывает: «вторичные любовные отношения» очень часто становятся жертвами «не сложившихся» «первичных любовных отношений».
Неудачные «первичные любовные отношения» нередко приводят в действие механизм «цепной реакции домино», когда одна упавшая костяшка почти неизбежно валит свою соседку.
На практике это имеет три основных варианта:
- Ваша подруга, расставшись со своим другом, требует, чтобы вы проделали это «из солидарности» с ней. Ее «бывший» требует примерно то же самое и от своего товарища: «Ты мне друг или портянка?! Вот и докажи это!».
- Ваша подруга, расставшись со своим другом, тут же находит себе нового. А у него, тоже есть «весьма неплохой» друг. Его начинают вам интенсивно навязывать… Но вы-то понимаете, что это приведет к разрыву с тем другом, который уже имеется! И тут принять правильное решение довольно сложно.
- У расставшихся партнеров из «первичной пары» вдруг «развязываются языки» и они начинают сообщать своим близким друзьям и подругам о тех, с кем они дружат «ТАКОЕ!» (до этого «строго конфиденциальную информацию»), от которой у участников «вторичной пары» сразу отпадет всякое желание общаться между собой дальше…
Для того чтобы всего этого избежать, вам следует сделать всего одну вещь: После того как ваши отношения с новым знакомым стабилизируются и продлятся хотя бы два-три месяца, вам следует провести принципиальный «установочный» разговор на тему: «Хотим ли мы являться заложниками отношений наших общих друзей или же нам все-таки следует выбрать свой собственный путь? Надо ли нам всегда оглядываться на тех, кто нас познакомил, или же нам следует оставаться вместе даже в том случае, если они расстанутся?».
Если ваш партнер окажется жестко привязан к своему другу и скажет: «Извини, но я всегда поступаю как Серега (Саня, Андрей и т.д.)!» – для вас это более чем печально. Если вы еще не успели «прикипеть душой», лучше всего эти отношения прекратить. Жить под нависшим над вами «дамокловым мечом» не совсем приятно. Тем более, что он, на самом деле, однажды может упасть…
Если же ваш партнер окажется более самостоятельным в своих поступках и сразу согласится с тем, что вы не должны являться «заложниками» чужих решений (часто торопливых и не совсем обдуманных), значит, вероятность негативного развития ваших отношений значительно уменьшится. Вы сможете облегченно вздохнуть и дружить дальше, уже без постоянного и тревожного прислушивания к «сообщениям с линии фронта» чужих отношений…
Да и вообще, проведение данного разговора – отличный «тест на доверие». Даже если у «первичной пары» все безоблачно хорошо, проведите его обязательно! Поверьте – это в ваших же интересах!
Необходимое дополнение
Уважаемые читатели! Имейте в виду:
«Цепная реакция домино» представляет серьезную опасность не только для «вторичной», но и для «первичной» пары. Любовный конфликт, возникший во «вторичной» паре, нередко может иметь такие же разрушительные последствия и для судеб тех, кто стал инициатором ее создания.
Для того чтобы участники «первичной» пары сумели всего этого избежать, даю следующий совет: Перед тем как познакомить своих друзей, участники любовных отношений должны заранее договориться о том, что любые конфликты между теми, кого они будут между собой «сводить» – ни в коем случае не должны иметь негативных последствий для их собственной любви и дружбы… Иначе участники «первичной» пары сильно рискуют превратиться в «заложников своих собственных заложников»…
Скорпион ужалит самого себя и уже будет безразлично – что превратится в труху раньше – он сам или его смертоносное жало…
Ремарка
В этой главе мы больше говорили о той ситуации, когда вас знакомят. Однако имейте в виду: все вышеописанные закономерности будут «работать» также и в «зеркальном отражении», то есть в том случае, когда именно вы будете знакомить свою подругу со знакомым своего друга. Проще говоря, принимая решение о необходимости активного участия в любовной судьбе своей подруги, вы принимаете на себя немалую ответственность не только за собственные, но и за еще не родившиеся чужие отношения! А этот крест может оказаться гораздо тяжелее, чем вы можете себе представить…
Так что, если вы не желаете всю свою жизнь терзаться мыслью, «как же я могла так сильно подставить свою подругу и отдать ее тому, кто ее так цинично использовал и унизил», знакомьте дорогих для вас людей только с теми, в чьих человеческих качествах вы уже успели убедиться лично…
И это будет самым правильным!
Глава 17. Учитесь знакомиться и дружить «навырост»
Уважаемые читательницы! Имейте в виду:
Перспективные мужья никогда не гуляют на свободе «сами по себе»!
По мере их подрастания (то есть примерно в возрасте 21-25 лет) их тут же «ловят», «приручают», а затем целенаправленно выращивают «под себя» наиболее умные и терпеливые девушки и женщины.
Те, кто думают, что так поступают только мужчины – здорово ошибаются! Так делают абсолютно все, кто быстрее других научился разбираться в основных закономерностях нашей с вами жизни.
Если вы не желаете годами ждать того самого мифического принца, который почему-то до этого ни с кем не дружил и не встречался (Разве это не кажется вам несколько странным? Может быть, с ним что-то не так?), а потом почему-то обратил свое внимание именно на вас –научитесь дружить «навырост»! Попробуйте обратить свое внимание на тех парней, которые еще только-только подходят к тому возрастному рубежу (21-25 лет), после которого их разбирают буквально «как горячие пончики» умные девушки и женщины всех возрастов, и после которого, их вечно не хватает тем, кто бездарно потратил свое время, алчно рыская по ночным клубам или, напротив, целомудренно и скучно просидел дома…
Осмыслите прочитанное. Если вы – девушка, которой сейчас от 16 до 25 лет, прочтите это еще и еще раз. Для вас это – особенно актуально...
Тысячи девушек почти ежедневно жалуются друг другу на то, что на них «западают» исключительно одни «юнцы» в возрасте 18-23 лет, или «пенсионеры» в возрасте 40-50 лет. При этом они искренне убеждены в том, что самым лучшим вариантом для них являются мужчины в возрасте 27-35 лет, уже успевшие сделать карьеру и «прочно встать на ноги».
Юные леди еще не понимают, что холостым мужчинам столь нравящегося им «мужественного» возраста просто неоткуда взяться в нужном для девушек количестве – они уже давно женаты! (Исключение: принципиальные холостяки, творческие трудоголики, импотенты и мужчины с нетрадиционной ориентацией).
Так проходят годы… Рано или поздно, сменив нескольких женатых друзей и профессиональных «тусовщиков», подросшие девушки (в возрасте 23-27 лет) вдруг с удивлением осознают следующее:
- Во-первых, им начинают нравиться их собственные сверстники! Те самые сверстники, общение с которыми когда-то вызывало отчаянную зевоту и традиционное для всех восклицание: «Да чему я у этих юнцов могу научиться?!».
- Во-вторых, они с удивлением обнаруживают, что те самые сверстники, которые до этого считались совсем «второй сорт – не брак», уже оказываются «разобранными» теми девушками, кто несколько старше или моложе их. То есть теми, кому в возрасте 14-18 лет мужчины в возрасте 20-25 лет кажутся «совсем взрослыми», и теми, кто в возрасте 25-35 лет уже осознал «бесценность и перспективность» именно этого мужского возраста.
В результате им приходится принимать навязанные им жизнью правила игры и срочно делать что-то из трех вариантов:
Три варианта поведения тех девушек, которые потратили слишком много времени на дружбу с «проблемными вариантами»
