Дмитрий Ковпак - Не на тех напали! или Как бороться с грубостью
Гневаться и раздражаться есть не что иное, как наказывать себя за чужие глупости. Используя хлыст осуждения, гнева или обиды, замахиваясь первым, вы ударите себя. Обиды и негодование похожи на яд, который пьете вы в надежде на то, что отравятся другие.
Счастье начинается с прощения. Это должно быть не просто идеей, это надо превратить в навык. Превратить какие-либо действия в навык поможет тренировка. А жизнь обязательно поможет вам потренироваться. Она неизбежно подкинет целый ряд ситуаций и случаев, чтобы вы смогли отточить полезные привычки, превратив их в умения.
Как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг или близкий человек и его есть за что ценить и любить, обязательно поговорите с ним спокойно, расставьте все точки над i и открыто ему скажите, чем он вас огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте – и вам, и ему будет легче. Если не сразу, то в будущем точно.
О ценности осознанности системы отношений и методе их коррекции повествует притча с удивительно терапевтическим названием «Обиды записывайте на песке, а благодарности на камне» (я запомнил его на всю жизнь и безмерно благодарен автору) и не менее целебным содержанием.
...Шли однажды два друга через пустыню. Поспорили как-то, и один ударил другого по лицу. Тот, кого ударили по лицу, обиделся, но не сказал ничего. Лишь написал на песке: «Сегодня мой лучший друг ударил меня по лицу».
Они шли дальше, вдалеке увидели оазис и захотели попить и искупаться. По пути к оазису тот, кого ударили, вдруг оказался в зыбучих песках. Он начал погружаться все глубже и глубже, но друг спас его. После этого пострадавший написал на камне: «Сегодня мой лучший друг спас мне жизнь».
Друг, который сначала его ударил, а потом спас ему жизнь, спросил: «Когда я тебя ударил, ты написал это на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?»
Друг ответил: «Когда кто-то нас ранит, мы должны написать это на песке, чтобы ветер прощения смог стереть следы. Если кто-то делает нам что-то хорошее, мы должны вырезать это на камне, чтобы никакой ветер не смог это стереть».
Умение прощать – свойство сильных. Слабые не прощают.
Если жизнью недоволен сильный человек, то он предъявляет претензии себе, а если слабый, то людям. Но предъявляя свои претензии, слабый человек претендует на право судить и право руководить. Руководить другими ему необходимо, чтобы компенсировать свою слабость. Их руками делать то, что не может, не умеет или не хочет делать сам.
И здесь сокрыто большое противоречие, порождающее впоследствии большое напряжение в системе, построенной на манипуляции. Это напряжение и выходит на поверхность взаимоотношений в форме эмоциональных срывов, грубости и агрессии. Как сказал Публий Сир: «Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими».
Просто позвольте себе быть собой, а другим – быть другими. Это не всегда поможет вам понять причины и мотивы поступков других людей, но позволит не применять к ним собственные правила, не предъявлять требования и не налагать обязанности, ибо они – другие. С этими другими у вас не было нотариально заверенных договоров и подписанных пактов, да если бы и были, они не могли бы сделать других людей вами, автоматически наделить их вашими правилами, принципами, ориентирами и ценностями.
Можно обучить себя представлять крикливого самодура начальника в образе маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется из-за неумения вести себя конструктивно. Отнеситесь к нему как к томагочи (была такая игра в 1990-х – приборчик, имитировавший виртуального ребенка). Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшок и не забыть покормить кашкой. Это позволит взглянуть на ситуацию проще, порой даже с улыбкой. И уверенность в себе не замедлит появиться и развиться.
В дальнейшем ваше «олимпийское» спокойствие поможет расслабиться партнеру по разговору, приучит даже инфантильного собеседника общаться сдержанно и спокойно.
Масштаб и зрелость вашей личности определяются в том числе величиной проблемы, которая способна вывести вас из себя. Если вы действительно сильны, то вам не надо доказывать свою силу всем подряд; если вы действительно мудры, то не будете об этом кричать на каждом углу; если вы действительно добры, то за вас будут говорить дела, а не слова.
...Ученик сказал учителю:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми эту картошину. С одной стороны напиши свое имя, с другой имя человека, с которым произошел конфликт, и положи ее в пакет.
– И это все? – недоуменно спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился еще несколькими картошинами и стал уже довольно тяжелым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, который он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налетом, некоторый пророс, некоторый зацвел и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришел к учителю и сказал:
– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжелый, во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
– Тоже самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то утебя в душе появляется тяжелый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится все больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжелый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Такая стратегия позволяет не только «не вешать» на себя злость и грубость окружающего мира, не таить в себе обиду и не таскать на себе мешки накопленных разочарований и невыплеснутой злости, но и освободить место для приятных событий и эмоций, выбирая осознанно именно их!
...Один человек всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Бывало, кто-то из людей задавал ему по этому поводу различные вопросы:
– Почему вы никогда не грустите? Как вам удается всегда быть радостным? В чем секрет вашего счастья?
На что человек обычно отвечал:
– Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор – каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: «Ну, что я выберу сегодня, печаль или радость?» И всегда получается так, что я выбираю радость.
Сделав правильный выбор, не забудьте поблагодарить себя! Закрепить его позитивом. Как советовал Пушкин: «Откупори шампанского бутылку иль перечти "Женитьбу Фигаро"». Если вам в этот день еще предстоит садиться за руль или, что еще лучше, здоровый образ жизни стал вашим жизненным кредо, шампанское можно заменить молочным улуном. Поиграйте с домашними животными, даже чужими. Как можно быстрее и любыми привычными способами переключитесь на позитивную волну. Вспоминайте все, что было в вашей жизни хорошего. Обязательно полегчает прежде, чем вы дойдете до седьмого тома!
Ваш правильный выбор закрепится тренировками и обязательно даст хороший результат. Об этом свидетельствует в том числе и Бенджамин Франклин. Вот как он описал свой опыт и результат личностной трансформации в ходе подобных тренировок:
...«Я взял за правило вообще воздерживаться от прямых возражений на высказанное кем-либо другим мнение и от каких-либо категорических утверждений со своей стороны. Я запретил себе употребление таких слов, содержащих категорические нотки, как "конечно", "несомненно" и тому подобные и заменил их в своем лексиконе выражениями "представляю себе", "предполагаю", "полагаю, что это должно быть так или этак"; или "в настоящее время мне это представляется таким образом". Когда кто-нибудь утверждал нечто безусловно ошибочное, с моей точки зрения, я отказывал себе в удовольствии решительно возразить ему и немедленно показать всю абсурдность его предположений и начинал говорить о том, что в некоторых случаях или при определенных обстоятельствах его мнение могло бы оказаться правильным, но в данном случае оно представляется или кажется мне несколько несоответствующим. Вскоре убедился в пользе этой перемены в манерах; разговоры, в которых я принимал участие, стали протекать гораздо спокойнее. Скромная манера, в которой я стал представлять свои мнения, способствовала тому, что их стали принимать без возражений. Ошибившиеся не оказывался теперь в столь прискорбном положении, как раньше, а будучи правым, гораздо легче брал верх над ошибочным мнением других тем, что признавал и за собой их ошибки.
