Вера Каппони - Сам себе психолог
Личное пространство - то, насколько близко мы позволяем подходить к себе окружающим, в разных культурах оценивается неодинаково (например, держась от человека на расстоянии, северянин может выражать тем самым свои симпатии, в то время как средиземноморец таким способом выказывает физическое отвращение к индивиду). Между тем и здесь могут быть исключения, обусловленные чертами характера. Позволительно говорить о том, что у обычного человека существует по меньшей мере два круга взаимоотношений. Первый круг абсолютно интимен, и мы пускаем в него лишь очень близких людей: это родители, дети, любимые, партнеры по браку, ближайшие друзья. Второй круг предназначен нашим знакомым и тем, кто может стать ими. Если последние переступают черту нашей интимной зоны, мы реагируем болезненно, порой сами не зная, почему. Человек, не относящийся с должным уважением к внутреннему кругу других людей, считается, как правило, назойливым и бестактным. Даже в тех- случаях, когда кому-либо по долгу службы не остается ничего иного, как переступить черту интимного круга человека (возьмем, к примеру, врача или кого-то другого, кто выручает нас из беды), рекомендуется обратить на это внимание индивида с помощью слов. Короче говоря, люди весьма ревниво относятся к проникновению в свой внутренний круг. Именно поэтому все мы не любим стоматологов (а одна из половин человечества - гинекологов).
Наши контакты имеют не только горизонтальные, но и вертикальные связи, то есть уместно говорить как о степени близости собеседников, так и об их официальном положении. В этом смысле вышестоящий индивид выступает как бы в роли лидера, обладающего правом решающего голоса. Действует это надежно. Например, если мы сидим, а другой человек стоит перед нами, то высказанное в наш адрес замечание мы легче перенесем от вышестоящего в переносном, а не буквальном смысле.
Шестое чувство - не представляет собой, в плане обнаружения и интерпретации неречевых проявлений, какой- либо сверхъестественной способности, которой наделены лишь избранные. Это не что иное, как умение объединить все, что мы видим, в наполненное смыслом и содержанием единое целое. В данном деле талант играет определенную роль, но не большую, чем, скажем, при изучении иностранного языка. Что касается школьного воспитания в обеих названных сферам мы одинаково обделены. Проиллюстрируем это на примере рекламной листовки для желающих изучать английский язык, случайно увиденной нами в трамвае. Преисполненый отчаяния человек кричит чудовищу, ощерившему на него свои зубы: "Не ешь меня, я хороший!". На другой картинке чудовище аппетитно облизывается, а броская надпись под ней гласит: "Он! был съеден, потому что не знал английского языка!". Очень поучительный комикс. При желании договориться с людьми, всего важнее уметь расшифровать то, что они хотят до вас донести. В противном случае вы попадете в ситуацию "слышу звон, да не знаю, где он". Как сказал бы специалист, окажетесь вне контекста. Ибо станете руководствоваться не тем, что сообщает вам другая сторона, а своими ложными представлениями.
Тренировать наблюдательность начните с простейшего. Например, учитывая вышеизложенное, на первых порах понаблюдайте за чем-либо одним - скажем, за зрачками. Изучив таким образом все проявления, которые можно заметить у других людей, даже если заткнуть уши, вы откроете в себе шестое чувство.
Овладев искусством видеть все, что стоит за словами, вы станете лучше ориентироваться в коммуникационных хитросплетениях, сопутствующих речи. В межличностных отношениях, особенно когда мы говорим о долговременно действующих группах (семья, рабочий коллектив, и т. д.), нельзя не вступать в контакты. Они же, благодаря именно неречевым проявлениям, - вещь серьезная.
Тест: ассертивны ли вы?
Обведите кружком выбранные вами ответы в следующих ниже позициях:
Теперь подсчитайте количество положительных ответов в следующих позициях:
Самый высокий показатель достигнут в счете А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.
Самый высокий показатель достигнут в счете Б: Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностью. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки поступать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек!
Самый высокий показатель достигнут в счете В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностью. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.
Наименьший показатель достигнут в счете Б: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, - не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. Когда вы изучите данную главу, ваш результат может быть двояким. Либо вы овладеете ассертивностью, либо удовольствуетесь тем, какие вы есть. Второй вариант наиболее вероятен, поскольку он не требует затрат сил на такие вещи, как обучение ассертивности.
Наименьший показатель достигнут в счете А: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: "Тренировка - это все, даже цветная капуста - всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная".
Наименьший показатель достигнут в счете В : Вот это уже проблема. Вы себя переоцениваете и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете... Неплохо было бы поразмыслить над собой.
Одним из врожденных свойств, присущих всякому здоровому живому организму, в том числе и человеку, является стремление удовлетворить свои потребности, интересы, желания. Короче говоря, всему живому хотелось бы, по возможности, жить лучше, а не хуже. Большинство людей мечтает о том, чтобы их отношения с окружающими складывались на основе мира и взаимопонимания, без столкновений и конфликтов. Таков идеал всех философских и религиозных систем. Но в нашей земной жизни реализовать этот идеал ох как непросто.
Нередко другие индивиды пытаются привлечь нас к делам или к исполнению решений, которые нам не по душе и участвовать в которых мы не согласны. Так же часто мы попадаем в ситуации, когда сами желаем достичь чего-либо, что считаем за благо. Если события принимают нежелательный оборот, то, ввиду ли характера или под влиянием настроения, мы либо замыкаемся в себе, либо с излишней строптивостью бросаемся в бой. Соответственно или отступаем, сдавая одну позицию за другой, или скорее наживаем врагов, нежели добиваемся удовлетворения своих потребностей и желаний.
В этой главе мы научим вас тому, как договариваться и приходить к согласию с окружающими, причем не только с пользой для самих себя, но и, как правило, с выгодой для наших противников. Такой способ поведения, называемый нами ассертивным, предполагает, что человек знает, чего он хочет и чего не хочет (по крайней мере, в данной конкретной ситуации), и может это четко сформулировать - без страха, неуверенности, напряжения, иронии, сарказма и любых других форм нападения на противоположную сторону.
Ассертивно поступающий человек не действует в ущерб кому-либо, уважая права других людей, но при этом не позволяет и "вить из себя веревки". Желаемой цели он достигает, не причиняя вреда окружающим. Он добивается своего, не манипулируя оппонентами посредством чувства вины или каким-либо иным способом из разряда приемов эмоционального шантажа. Он умеет склонить других к оказанию ему помощи или любезности. Не замыкается в себе, получая отказ в том, на что он, собственно, и не имел права рассчитывать. При столкновении интересов он способен договориться и найти компромиссное решение, удовлетворяющее обе стороны.
Что такое манипулирование?
Сидя в компании, мы рассуждаем о том, как приобретенный в детстве опыт оказывает влияние на всю нашу дальнейшую жизнь. Задается вопрос: "Какие слова вы чаще всего слышали от родителей, когда были маленькие?". Одному все время твердили: "Учись!", другому - "Будь внимателен!", третьему - "Стой ровно!". Многим из нас на всю жизнь запомнились народные мудрости типа: как постелешь, так и поспишь; как аукнется, так и откликнется, - и прочие. Между тем, один из собеседников смотрится "белой вороной". Его фраза, запечатлевшаяся в памяти с детских лет, выглядит следующим образом: "Скажи это тете". Почему родители желают, чтобы их ребенок стоял ровно, учился, был внимателен, - это объяснять не нужно. А вот зачем ему все время обращаться к тете?
