Лора Дэй - Практическая интуиция в любви
Вот как я представляю четыре основные проблемы, касающиеся любых взаимоотношений:
- Неспособность сообщать любимому человеку не только о своих мыслях и чувствах, но также и о потребностях и ожиданиях. Общение включает не просто ясное сообщение о чем-то, но изложение этого таким образом, чтобы любимый понял, о чем идет речь, и захотел прореагировать. Например, если вы чувствуете, что партнер не прислушивается к вашим желаниям, надо говорить с ним так, чтобы он захотел слушать. Это значит, что вы должны уметь выражать свои желания, что не всегда просто. ("Ты не понимаешь меня" часто означает "Ты не оправдываешь мои ожидания".)
- Постарайтесь, в свою очередь, слышать и понимать партнера. Вы должны развить навыки слушания, о которых говорилось в предыдущей главе. Подразумевается, что вы должны быть проницательной, поскольку партнер может и не уметь четко выражать свои пожелания. (Вспомните, как мы использовали метод второго "я", чтобы вжиться в образ другого человека и понять его потребности.)
- Умейте улаживать споры и досадные ситуации. Это выходит за рамки простых навыков общения "он сказал - она сказала". Подразумевается умение предвидеть ситуацию и желание прийти к компромиссу. В спорной ситуации важно чутко прислушиваться к настроению партнера и, как это обсуждалось во второй части, стремиться создать целостность отношений - быть внимательной к своим собственным нереализованным потребностям и к потребностям партнера.
- Будьте способны принимать "я" партнера, не отрицая своего собственного "я". Каждый партнер должен разделять то, что связывает его с другим человеком, и то, что принадлежит каждому из них в отдельности. Это называется "установлением границ". Один из способов обеспечить это сосредоточиться на удовольствии. Ущемляя свои интересы или жертвуя прежними делами и желаниями для другого, мы невольно наносим двойной удар своему партнеру. Во-первых, преувеличиваем свое жертвоприношение ("Подумай только, я это сделала ради тебя!"), и, во-вторых, вы становитесь другим человеком не тем, в кого влюбился ваш партнер! Чтобы не потерять свою индивидуальность, находясь в состоянии влюбленности, нужно упрочить дружеские отношения - так, как это обсуждалось в предыдущей главе. "Установление границ" настолько важно, что мы изучим эту тему в шестой, и заключительной, части.
Конечно, вступая в романтические отношения, сталкиваешься не только с проблемами. Упражнения и техники, приведенные в этой главе, выработают у вас такие навыки общения, которые помогут вам выстроить продолжительные взаимоотношения с партнером.
Жизненно важна искренность общения: задавайте вопросы и слушайте ответы
Люди часто забывают о том, насколько важно прямо высказывать свои мысли и желания. Если вы хотите, чтобы друг или любовник относился к вам по-другому, вы можете воспользоваться упражнениями, приведенными в данной книге, помогающими решать проблемы на интуитивном уровне. Но это не заменит личного разговора с человеком о своих переживаниях и о потребности что-то изменить.
У моей хорошей подруги есть гнуснейшая привычка произносить свои советы в язвительной, критичной форме. Ее тон казался мне настолько обидным, что я наконец решила поговорить с ней об этом прямо. Я подчеркнула то хорошее, что есть в наших отношениях, и попросила ее обращать внимание на то, каким тоном она со мной говорит в те моменты, когда я более всего уязвима, и теперь она знает, как со мной нужно общаться. Изменение в поведении не оказалось для нее очень уж обременительным. Наоборот, благодаря этому и другие люди стали считать ее гораздо добрее. Оказывается, полезно давать советы тому, к кому вы хорошо относитесь, но только в мягкой форме.
Для развития идей на эту тему вы можете вернуться к нашему разговору о том, что во время "чтения" другого человека нужно представлять информацию в позитивном ключе.
Коммуникативные неудачи
Существует бесчисленное множество книг и статей, посвященных недопониманию между мужчинами и женщинами. Большинство академических экспертов (часто социологи или антропологи) полагают, что это связано с половыми различиями.
Они представляют общение в идеализированном виде, утверждая, что у говорящего человека всегда имеется четкое сообщение, которое каким-то образом искажается или не правильно интерпретируется тем, кто его слушает. Мы никогда не видели, чтобы эксперты осуществляли анализ реально происходящего контакта: когда нет четких сообщений и когда люди сами толком не знают, что они, собственно, хотят сказать.
Я вспоминаю фразу Алисы из Страны Чудес: "Я никогда не знаю, о чем я думаю, до тех пор пока не произнесу этого вслух!" Как часто это бывает справедливо и в отношении нас. Иногда мы знаем, что чувствуем, скажем, гнев, но не знаем почему. К несчастью, дав волю своему гневу, мы вызываем эмоциональный отклик в слушателе, и он тоже начинает горячиться. Как часто вам приходилось сожалеть о своих необдуманных словах! Бывает и так: вы знаете, что хотите сказать, и даже как это сказать, но не знаете, как на это прореагирует другой человек. А если другого человека просто здесь нет? Или его нет вообще?!
Возможно, это вас удивит, но, используя телепатию, вы сможете продолжать беседу в любой из таких ситуаций. Я покажу вам, как это делать.
Три уровня коммуникации
Взаимоотношения осуществляются на трех уровнях: сознательном, подсознательном и интуитивном. Сознательный уровень - это тот, на котором мы общаемся постоянно. Скажем, я понимаю, что мой партнер - забавный человек, а сама я - серьезная натура, но у нас есть общие цели. Мы восхищаемся друг другом и чувствуем, что, несмотря на различия, у нас будет хорошая совместная жизнь.
Мы постоянно работаем над нашими отношениями и ставим это во главу угла.
На подсознательном уровне хранятся образы нашего прошлого и то, какую роль оно играет в наших взаимоотношениях. Кроме того, мы неосознанно "проецируем" на своего партнера какие-то качества (он сильный, он надежный), которые могут быть, а могут и не быть частью его характера. Хотя мы не осознаем этот уровень, он оказывает влияние на наше восприятие и поступки.
В известном смысле интуитивный уровень коммуникации является наиболее интимным, хотя в целом мы не осознаем его присутствия и влияния. Этот уровень состоит из непрерывных внутренних диалогов мыслей, чувств и воображения, которые перемещаются по кругу от нас к партнеру. Даже не спрашивая, можно понять, каковы потребности или обиды партнера, каковы причины его поступков. Интуитивно можно прочувствовать, что на самом деле представляет собой партнер - в отличие от того, каким он представляется людям, того, каким он считает себя сам, или того, каким он хотел бы стать.
Причина непонимания - в разнице восприятия
У каждого человека свои вкусы, свои ценности, свое прошлое и свое видение тех или иных вещей.
Одна и та же улыбка одному человеку может казаться доброй, а другому саркастической. Бравурный марш одна женщина назовет героическим, другая скажет, что он - проявление шовинизма. (Я никогда не забуду, как мой брат, будучи еще ребенком, придержал открытую дверь для женщины, а та отругала его за "шовинизм".)
Я вспоминаю одну слушательницу, которая чувствовала, что ее любовник утратил к ней интерес как к женщине. Она решила, что это случилось потому, что за последние несколько месяцев она набрала лишний вес. Мысль о том, что его любовь к ней может оказаться столь поверхностной, причинила ей очень сильную боль. Однако после выполнения упражнения она поняла, что он переживал из-за того, что она перестала интересоваться его работой.
Он расценил это как неуважение к нему и его идеям. Она поэкспериментировала, изменив свое поведение, и это сработало. Между ними чуть было не наступило отчуждение из-за того, что они не правильно интерпретировали поведение друг друга.
Всегда очень важно знать, в какой среде вырос человек, с которым вы хотите иметь близкие отношения. Следующее упражнение поможет понять, насколько представления вашего любовника (или друга) отличаются от ваших собственных и как вам лучше всего выражать свою любовь, потребности и мнения.
Упражнение 26. Воссоздание переживаний
Вспомните последний неудачный разговор, который состоялся у вас с человеком, к которому вы испытываете романтические чувства. Постарайтесь воссоздать момент - любой момент - того общения и длите его до тех пор, пока не почувствуете, что это происходит прямо сейчас.
Теперь попробуйте встать на место вашего друга. Задействуйте все органы чувств: почувствуйте себя так, как он чувствует, посмотрите на мир его глазами, подумайте о том, о чем он думает, и т.д. Постарайтесь разобраться в том, как он воспринимал вас и ваше общение. Запишите свои впечатления.
Пример из практики
Ему хочется контролировать взаимоотношения, потому что он чувствует себя уставшим, сердитым и раздраженным. Он выражает свою ярость, не беря на себя ответственность за нее. Он делает это, не показывая тех чувств, в которых я, как он знает, нуждаюсь и которых жду от него. Моя естественная реакция - не реагировать и прекратить общение, но это было бы плохо как для наших отношений, так и для меня лично.
