Вис Виталис - Женщина. Бери и пользуйся
8. Ты все время говоришь, что мне делать
Потому что не могу молчать! И потом, дорогая: если ты такая клуша, что сама ничего не знаешь и не чувствуешь, почему я не могу немного помочь тебе советом? А вообще, меня всегда умиляла эта женская склонность перекладывать ответственность за свои недостатки на мужчину!
9. Ты настойчиво наклоняешь мою голову вниз, во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Что поделаешь – обычно девочки уже годам к шестнадцати в курсе, что мужчины любят минет. И я люблю тоже. Почему же ты, милая, не хочешь доставить мне удовольствие? А если мне приходится тебе так откровенно намекать, это, видимо, так и есть. Так, может, мне пора уже поискать подружку, голову которой не нужно будет наклонять вниз?
Что до движений – это говорит только и исключительно о том, что этих движений мне не хватает. Минет – не значит просто послюнявить член, дорогая. Вообще, забавно, что это ТЫ мне высказываешь претензии, а не наоборот, ведь такой никудышный минет говорит только о том, что как любовница ты пока что ноль. Не знаю, может, тебе стоит посмотреть пару фильмов на тему?
10. Во время минета ты не предупреждаешь меня, когда кончаешь
И как ты себе это представляешь? «Граждане пассажиры, пристегните ремни, наш самолет идет на посадку?» Но вообще-то, милая, если ты, держа во рту член, не в состоянии понять, когда мужчина собирается кончить, – значит, ты полная дура, совершенно бесчувственное бревно или просто это твой первый минет. По-любому, все это твои проблемы, так почему ты высказываешь претензию мне?
11. Ты не целуешь меня в губы после минета
Хочешь знать, почему? Потому что я не хочу знать, какова на вкус моя сперма. Для меня и еще 95 процентов гетеросексуальных мужчин эта информация никакой ценности не представляет.
Можешь считать это комплексом, брезгливостью, боязнью нового, пренебрежением, неуважением – мне все равно. Я не боюсь, я просто НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ, каков на вкус мужской член. Пусть даже это мой собственный член.
Может быть, во мне, как в каждом мужчине, и наличествует скрытая гомосексуальность, как утверждали классики-сексологии, но, видимо, она скрыта чересчур глубоко, и знаешь что? Мне это нравится. Так что просто смирись с этим и даже не делай попыток поцеловать меня в губы после минета (почему-то многие девушки так и норовят это сделать. Наверное, из-за какого-то женского принципа или просто из вредности). Мне это неприятно. Так что не надо. Поссоримся.
12. Ты больно кусаешь мои соски, ты крутишь мои соски пальцами, ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь мою грудь
Да, я это делаю! Да, мне нравится женская грудь! И было бы странно, если бы это было не так. Кстати, я вовсе не обязан читать твои мысли, и если я что-то делаю слишком увлеченно, просто скажи мне об этом. Странно, что многие девушки считают для себя зазорным говорить с партнером об их совместном сексе. С чего бы это?
13. Ты наваливаешься не меня всем весом, ты не бреешься
Ну, и то и другое ОЧЕНЬ индивидуально. Между прочим, многие девушки, наоборот, обожают и то и другое, и жаль, что не все мужики знают это.
Чувствовать на себе вес мужчины – одно из любимейших ощущений большинства женщин. Конечно, при условии, что разница весов партнеров не больше, чем 15—20 килограммов. Если больше, то лучше уточнить, нравится ли это даме.
То же и в случае с бритьем. Бывают ведь и хрупкие девушки, бывает ведь и жесткая щетина…
14. Ты слюнявишь мне уши и дуешь в них
Я не слюнявлю, я так целую. И не дую, а дышу. Что же мне теперь, не дышать, что ли? И, между прочим, у многих женщин уши – одна из сильнейших эрогенных зон. Я просто использую доступные мне сведения. Не нравится? Объясни. Может, у тебя эрогенная зона на лбу находится, а я тут с ушами вожусь…
15. Ты занимаешься акробатикой в постели, ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно)
Ну, знаешь, милая, я делаю то, что мне нравится. И я делаю это так, как мне нравится. Не ной, а просто помоги мне в этом. Не нужно рассматривать меня исключительно как механизм для получения твоего удовольствия. Если тебя что-то расстраивает или напрягает – скажи мне об этом.
Что же до скорости движения – ты отлично можешь ее регулировать, если не будешь лежать как бревно. Принимай участие в процессе: в конце концов, это наше общее дело. Задавай темп, помогай мне руками, давай, не спи: все это касается и тебя тоже!
8.6.2. …И в чем не прав ты самА некоторые из женских претензий, наоборот, более чем обоснованны. В принципе, здесь можно было бы обойтись и без комментариев, но…
1. Ты не заботишься о ее безопасности
Это уже серьезно. Здесь даже нечего возразить. Причем, дружище, на самом-то деле ее безопасность тебя может и не сильно волновать – в конце концов, это ЕЕ безопасность, какого черта она сама об этом не заботится? Но просто помни, что для тебя важна в первую очередь ТВОЯ безопасность.
Во-первых, болезни. У женщин в их уютной впадинке накапливается ГОРАЗДО большее количество вирусов и микробов, чем ты можешь себе даже вообразить. Ради прикола пошарься по каким-нибудь гинекологическим ресурсам в Интернете на тему женских половых заболеваний – тебя стошнит уже от одного перечисления их названий. Поэтому предохранение – это святое. Презервативы, мази, всякие жидкости – выбор препаратов велик, да и ты уже не маленький, что я тут тебе объясняю.
И даже если это твоя постоянная подружка, ты в ней уверен и заболеть не боишься – так ты что, хочешь, чтобы она залетела? А ты представляешь себе, сколько проблем сразу ты поймаешь, очутившись перед этим фактом? В самом лучшем для тебя случае тебе предстоит потерять изрядное количество нервных клеток на скандалы и объяснения, а потом оплатить аборт, восстановление после него, все лекарства и ликвидацию последствий. Ты просто ради интереса прозвони по газете бесплатных объявлений и посчитай бабки – менее, чем пятью сотнями зеленых на круг не отделаешься. Плюс потерянное время, нервы и гарантированный разрыв отношений в итоге.
Это минимум. А если она решит рожать? Все, ты попал: либо тебя будут раскручивать на поджениться, либо ты чуть менее четверти века будешь расплачиваться своими кровными (алименты пока никто не отменял).
Плюс необратимые изменения и в ее, и в твоей судьбе.
Плюс ребенок, который вообще ни в чем не виноват.
Плюс, как ни крути, а сволочью ты себя по-любому будешь чувствовать, а чувство вины тоже пока никого не оздоравливало.
Плюс отношение к тебе окружающих – а оно изменится, гарантирую. И если ты сделаешь подруге ребенка и слиняешь, то многие твои друзья перестанут подавать тебе руку…
В общем, с этим вопросом все ясно. На одной чаше весов лежит все, мною перечисленное, а на другой – твоя лень, недальновидность, безалаберность и пофигизм. Ты уж сам решай, что важнее.
2. Ты не принимаешь душ перед сексом
Хм-м… Это, в натуре, нехорошо. Нечистым трубочистам – стыд и срам.
Женщины, конечно, любят естественный мужской запах, но это же должен быть запах, а не вонь. На чистоту своего тела необходимо обращать внимание, даже если ты считаешь, что от тебя особо и не напасывает, и удивляешься, отчего все вокруг морщатся. Забудь школьную пословицу «свое говно – малина» и ступай мыться!
Не люблю этот пример, но факт – приезжающие к нам иностранцы в первую очередь отмечают Россию как страну дурных запахов. Воняет изо ртов, смердит от подмышек, несет от потных ног. Нет, все понятно: климат тяжелый, на улице холодно – в помещении жарко, одеваешься тепло для улицы – потеешь в транспорте, офисе и так далее…
Но тем более об этом просто необходимо помнить. Выбери себе надежный антиперспирант, приличный одеколон и забудь фразу «Я только вчера мылся!».
И если есть маза сполоснуться, никогда не пренебрегай ею. А уж перед тем как нырнуть в койку, ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит прогуляться в душ. Лучше – вместе с партнершей, ну, чтобы прямо там и начать.
3. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки
Честно говоря, хотел бы простебать это дело, но не могу.
Носки для женщин – это, как я понял, что-то святое. Их отношение к нашим носкам вызывает какой-то душевный трепет. Иногда создается впечатление, что, с их точки зрения, носки – это самое главное в мужчине. И понятно, что они достойны самого пристального внимания.
Поэтому не показывай их даме вообще. Пусть они остаются для нее симпатичными невидимками. Их вообще лучше снимать в первую очередь: именно их, а не рубашку или брюки. Просто на всякий случай. Ведь если дело уже дойдет до брюк, то тебе уже будет не до носков :-).
4. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора
Это потому, что ты идиот. Я вообще удивляюсь, что ты дочитал мою книгу до этого места. Я что, пишу для идиотов?
