Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Самая ужасная ссора, какая у меня была и которая очень меня ранила, – это моя ссора с мамой после того, как родители развелись. С ней я особенно сильно поссорилась, потому что она не сказала мне правду, когда объясняла, почему они с папой решили расстаться. Она считала, что сделала правильно, сказав мне, что не хочет, чтобы я страдала. Папа сообщил мне более, скажем так, приземленную версию. Целых два года у меня была пустота внутри, потому что я знала, что мама мне соврала. Это было очень больно. После этого мне было сложно общаться с ней как раньше. Кажется, что ничего такого ужасного она не сделала, но меня очень ранило, что человек, которому я доверяю, моя мама, врет мне на такую тему. Я такого не ожидала. Теперь, к счастью, все прошло, мы вместе смогли преодолеть эту трудность. Мы стали ближе, потому что обе поняли, как важно говорить друг другу правду и все объяснять. Может быть, можно сказать, что эта ссора помогла нам улучшить отношения. Сейчас это особенно важно, потому что я подросток. Мамин обман оказался полезен, даже если тогда он причинил мне боль.

• Не ищите виноватого. В детско-родительских отношениях виноватыми всегда оказываются дети, а родители самоутверждаются, в том числе путем унижения и игнорирования потребностей ребенка. Но в конфликте точек зрения всегда две, и обе нужно учитывать.

• Конфликт – это повод перестроить отношения, поняв, столкновение каких интересов произошло, и найдя общую выгоду. Победоносная стратегия включает в себя признание потребностей друг друга: нужно взглянуть на ситуацию другими глазами и найти в ней потенциал к развитию.

• Всегда можно найти общую выгоду. Каждый конфликт подразумевает желание преобразовать ситуацию наиболее выгодным для себя образом, а это значит, что за каждым конфликтом стоят интересы. Родитель, умеющий разрешать конфликты, всегда стремится найти эти интересы и выявить среди них тот, который будет соответствовать и требованиям ребенка, и его роли воспитателя.

• Лучше задавать вопросы, чем поддаваться на провокации. Наводящие вопросы, при помощи которых мы стремимся понять происходящее и уяснить для себя позицию ребенка, – крайне полезный инструмент для того, чтобы разрешить конфликт и прийти к решению, удобному для обеих сторон.

Ссора – естественный опыт, который учит быть вместе и соблюдать границы друг друга. Вот что написала мне одна мать после моей лекции о детских ссорах и методе «Ссориться правильно»:

Детям очень важно ссориться.

Когда мы с мужем вернулись домой после встречи с вами, Мануэла, моя семилетняя дочь, спросила, где мы были. Я в двух словах объяснила ей, о чем была лекция. Мануэла посмотрела на меня и не раздумывая сказала: «Точно! Без ссор дружбы не бывает».

Дети это знают. Более того, этот факт подтвержден несколькими научными исследованиями, посвященными детям от трех до десяти лет.

Против всех ожиданий, ссоры чаще всего возникают там, где есть любовь, дружба и близкие отношения.

Это помогает понять, почему так часты конфликты между братьями или ровесниками: ссоры – не только важный источник личного и социального опыта, но и совершенно естественный процесс. И тем не менее родители не понимают этой стороны детских ссор, что часто приводит к сложностям.

Когда братья ссорятся, родители нередко вмешиваются довольно грубым образом.

Я часто ссорюсь с мамой, потому что, когда моя сестра что-то делает не так, она злится и на меня тоже.

Я очень много ссорюсь с родителями, причем по любым поводам: потому что им не нравится, что я ем и что ношу, потому что иногда я грублю и не убираю комнату, – да из-за самых разных привычек, которые есть у подростков. Последний раз мы поссорились четыре дня назад: родители рассердились, что я не разрешаю брату трогать мои вещи. Но ведь он может их испортить! Как они не понимают, что мои вещи мне дороги? Хотела бы я посмотреть, как мама даст ему свои украшения! Но у родителей на все есть объяснение: братья и сестры должны делиться между собой!

Уже некоторое время мы ссоримся с мамой из-за того, что моему брату ничего не нравится и мы с ним из-за этого ругаемся. Мама приходит, спрашивает, в чем дело, и я ей говорю: «Мы ссоримся, потому что Паоло никогда ничего не нравится». И мама всегда начинает кричать на меня, даже если я ни в чем не виноват. Однажды на следующий день после ссоры Паоло попросил у меня прощения, потому что понял, что был неправ.

Сами родители тоже придерживаются такой версии происходящего.

Кажется, что они друг друга ненавидят, но при этом их постоянно тянет друг к другу. У меня уже сил нет – ни к каким разумным доводам они не прислушиваются.

Клаудио очень пунктуальный и аккуратный, он хорошо учится. Кристина дружит с одноклассниками, ей нравится ходить в школу, она хорошо учится, но не так аккуратна, как брат.

Они всегда сами отвечали за некоторые свои вещи. Клаудио с этим справляется, а Кристина бунтует и не признает никаких рамок: она принимается дразнить и злить брата, и тут уж их невозможно растащить.

Я вмешиваюсь, отправляю каждого в свою комнату, наказываю то одного, то другую. Я вполне уверена, что начинает всегда Кристина, но после того, как я их наказываю, они дерутся и толкаются, и тогда уже Клаудио терзает сестру, начиная все заново.

Мой муж много работает, и, когда он возвращается и видит, что у нас творится, он очень недоволен и говорит, что просто не узнает детей, когда они ведут себя подобным образом. Мы с ним часто ссоримся из-за того, что он считает, что самое правильное в нашей ситуации – физические наказания. Но я не согласна.

Джанна и ее муж не могут найти выхода из ситуации и не понимают, что происходит. Она вмешивается в детские ссоры, желая их разрешить, но, несмотря на добрые намерения, ничего не получается. Она могла бы помочь детям справляться со ссорами самостоятельно, иначе Клаудио и Кристина могут начать ссориться еще больше, пытаясь вмешать родителей в свои дела.

Когда родители постоянно вмешиваются, дети ссорятся, а родители превращают эти ссоры в повод для дальнейших конфликтов.

Недавно у нас в семье была самая большая ссора, какую я только помню. Мы с сестрой поссорились, потому что до Рождества оставалось всего несколько дней и надо было пойти купить маме подарок, а нам обоим было лень. Мама услышала, что мы ссоримся, пришла и давай кричать, что мы брат и сестра, что нельзя ссориться и так далее. Потом сестра меня обозвала плохим словом, а я дернул ее за волосы. Тогда мама дала нам обоим по подзатыльнику и развела нас по разным комнатам. Она сказала, что мы ее разочаровали и должны подумать, как себя вести. Она не разговаривала с нами целый день. Но в конце концов мы с сестрой поговорили и больше не ссорились.

Здесь мы видим довольно любопытный пример того, как дети справляются с ссорой. Основываясь на своем опыте, я могу сказать, что они справились бы и без вмешательства матери, но она находится в ловушке повторяющегося поведения, включающего в себя крики, подзатыльники и повышенную эмоциональность. Родителями, которые позволяют себе подобные вмешательства, движет представление о том, что воспитание детей предполагает вовлеченность во все детские дела. Но это совершенно ни к чему не ведет.

«Дети ссорятся, я начинаю сердиться, вмешиваюсь, узнаю, кто первым нарушил семейную гармонию, наказываю виновного, и снова устанавливается спокойствие». Это заблуждение рождается и из убежденности, что братья, сестры и друзья не должны ссориться. Современное поколение родителей не может отвергнуть усвоенное в детстве представление о том, что конфликт – это проблема, а зачинщик конфликта – тот, кто в ней виноват. Оно ведет к ограниченному восприятию ссоры как некой несправедливости, которой следует избегать. Это происходит потому, что с малых лет за любой их ссорой следовали наказания, окрики, обвинения или родительские попытки помирить детей. «Прекратите! Кто первый начал? Ну, будьте умницами, помиритесь! Мирись-мирись-мирись…» Взрослые всегда вмешивались, беря на себя роль судьи: они считали, что задача взрослого – восстанавливать порядок и гармонию между двумя ссорящимися, хвалить или наказывать.

Похожие книги на "Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали", Даниэле Новара читать полностью, без сокращений.

Адель Фабер - Как говорить,

Адель Фабер - Как говорить,

Адель Фабер - Как говорить,

Джон Коннолли - Плохие люди

Анна Малышева - Дом у