Александр Пинт - Найди себя!, или Ключ к изменению своей судьбы
— Я сегодня думала, как мне одеться. Прикинула, что, надев юбку, нужно надевать колготки, туфли. Надела то, в чём мне удобно.
— Выбор пришелся на модель мужчины. Теперь тебе надо начинать видеть в себе женщину.
— Это такая морока. Сумочки, пудреницы, зеркальца, помада. Столько всего. Еще какая-то походка.
— Да, но почему-то вы пришли сюда в женском теле?
— Я все знаю, но так удобнее. Я помню, что женщина.
— Если ты уже знаешь все, тогда мне надо уходить.
— Я знаю свою женщину, она очаровательная, но сейчас она мне мешала. Кстати, вчера я сидела в женском состоянии и не могла сказать ни слова.
— Так она у тебя очаровательная и неуверенная?
— Да.
— Ты ее любишь за очарование.
— Я вообще люблю ее.
— Только что ты по поводу женщины что говорила?
— Что такое очаровательная женщина? Женщина, которая очаровывается или очаровывает?
— Моему мужчине она нравится.
— Потому что она очарована твоим мужчиной.
— Может быть. Она хорошо себя чувствует с ним.
— Если женщина очарована мужчиной, то мужчина хорошо себя чувствует с этой женщиной.
— Ну и что делать с этими ребятами?
— Не знаю. У нас идет исследование.
— Я же говорила, что мне хотелось, то детей рожать, а то карьеру делать. Только выберусь на руководящий пост, как мне надо идти рожать детей.
Любой конфликт можно рассматривать как конфликт ролей— Женщина — это жена, мать, сестра, дочь, любовница. Это всё ее роли. Ты говоришь — рожать, значит, у тебя еще идет роль матери.
— Роль матери сильно выражена. Я думаю, что своего мужа я привлекла именно своим материнским качеством. Он часто ведет себя, как маленький. Он спрашивает меня, почему я к нему отношусь не так, как к детям.
— Вы не можете понять, что и почему у вас происходит, если не поймете, в какой роли находитесь. Например, конфликты в семье — это конфликты ролей. Конфликт между матерью и ребенком — это одно, между мужем и женой — это другое, а между любовником и любовницей — это уже третье, между отцом и матерью — это уже четвертое.
— Я могу это видеть, но когда ему говорю, что он ведет себя, как ребенок…
— Вот опять. Ты не понимаешь, что этот ребенок и есть ты, так же как ты есть и его мать. Пока ты не можешь увидеть данную дуальность, ты не сможешь ее трансформировать. Конфликт продолжается. Это и есть так называемая жизнь во сне.
— Получается, что этот ребенок — я?
— Если ты мать, то должен быть и ребенок. Мать не может быть без детей, иначе она не мать.
— У меня и так трое детей. Зачем же мне мужа в ребенка превращать?
— У тебя отработана модель поведения заботливой мамы, поэтому ты как мать и притягиваешь мужчин с моделью поведения беспомощных детей. У тебя будет много мужчин, и все они будут дети. Твоя модель поведения — это мать и ребенок. В этом же надо разбираться. Тебе действительно важно с этим разобраться или просто хочется поболтать?
— Конечно, хочется разобраться.
— Но я не вижу твоего желания разобраться. Ты не раскручиваешь конфликт, который у тебя как удавка на горле. Если ты не чувствуешь его как удавку, то особого интереса в его решении не видишь.
— Что значит, раскручивать конфликт?
— Зачем ты сюда пришла? За новой информацией? Если за новой информацией, то беседа у нас идет замечательно. Вы получаете новую информацию, правда, непонятно о чём, но вам интересно. Есть ли у кого-то что-то очень важное, что сдавило его до тошноты?
— Вчера на семинаре мне все добавляли по капельке, а вечером у меня сложился узор. Я считала себя наполненной, отвергая пустоту. Без пустоты нет полноты. Организм среагировал сразу запором. Я начала смотреть, что наполняюсь, и мне нужно это передать друзьям. Я спросила себя, что я увидела в вас? Я смотрела в упор и ничего не видела. Я не видела в вас ни мужчину, ни отца, ни брата, ни сына, ни одной из мужских ролей. Вообще пустое место. Меня так пробрало. Я ревела и ревела. Что это такое вообще?
— Тогда кто же я?
— Я стала смотреть, что для меня страшнее всего принять в вас. Разбиралась и увидела, что самое страшное для меня — это принять в вас отца. Я себя почувствовала сиротой, безотцовщиной. я всё переплакала. Такое горе чувствовала, просто всех сирот земли. Утром я решила, что с этим надо что-то делать. Почему я боюсь в вас принять отца? В моем восприятии отец — это карающий. Он может обидеть и жестоко наказать. Дальше думаю, какого же отца я хочу. Надо же и в эту сторону посмотреть. Я представила себе другой образ, который любит и никогда не отвергнет. Примет в любом состоянии. Просто я думала, что не доживу до вечера. Я поехала к Вере, и мы с ней как-то немножко разобрались с ролями дочки и отца. Мне сейчас легче.
— В чём вы разобрались?
— Отца я сейчас вижу в себе, и в вас.
— Обратите внимание, что рассматривание того, что есть в вас, будет происходить через проецирование этого, в частности, на меня. Необходимо разбираться с тем, что есть. Если вы не разберетесь, почему вы выбрали именно такого отца, то не сможете понять свою личность.
— Да. Я увидела, что вы не обращаете на меня внимания, никак не реагируете.
— Замечательно. Я предлагаю ваше недовольство мной оформить в какие-то определенные роли. Например: «Я вижу в тебе отца, и мне как дочке не нравится в тебе то-то и то-то».
— Меня не устраивает то, что вы лишали меня внимания, заботы, защиты, телесного контакта, ласки.
— Кто это сейчас говорит?
— Дочка маленькая. Ей хочется, чтобы ее побаловали, взяли за ручку.
— Хорошо.
— У меня тоже на тебя идет проекция отца. У меня отец забитый мамой, и мой муж тоже как-то с сыном ведет себя, как с приятелем.
— Говорите мне: «Что вас раздражает? От чего вам больно? Что вы ненавидите?»
— Мне наоборот хочется сказать, что ты мне подходишь как отец. Мне нравится, что ты мудрый, можешь все понять. Можешь сказать что-то властно, а иногда по-доброму, посочувствовать, выслушать внимательно.
— Я в тебе вижу мужика, для которого нет ничего святого, который о сексе говорит очень фривольно. Мужик, который сам выбирает женщин для секса, потому что ему так захотелось, и еще будет руководить, как и что делать. Если этого не происходит, то он подшучивает, обламывает, откровенно насмехается, но всегда выбирает сам, потому что он этого захотел и руководит этим.
— Для меня ты как отец: беспристрастный, отстраненный, не проявляющий чувства, но справедливый. Плюс в том, что он беспристрастный ко всем, блюдущий справедливость. Вторая сторона. Это нуждающийся отец, беспомощный, которому нужна поддержка.
— Я, скорее всего, проецирую мужа, причем, это мощная энергия. Мужа такого, за которым можно идти, довериться ему и быть просто женщиной.
— В роли матери я чувствую гордость за своего сына.
— Я проецирую роль друга, и еще нравится мне некая мягкость. Это как раз то, что хочется видеть в друге.
— Я попробовала спроецировать на тебя отца, и получилось нечто совершенно противоположное. Это недостаток мягкости и недостаток выражения чувств, причем, не показной бравады, а чего-то такого внутреннего, идущего из глубины. Что бы это чувствовалось.
— У меня ощущение отца, как очень опытного, умудренного жизнью, знающего не в смысле — энциклопедических знаний, а именно опыта. Есть что-то несовременное. Я как сын больше имею опыта в том, что нового сейчас существует, и могу помочь, рассказать, объяснить. Я еще чувствую, как еще образ отца проявляется. Он не говорит прямо какое-то решение, а показывает направление. Я могу думать об этом что-то одно, а в итоге пойму что-то совершенно другое.
— Я в тебе вижу заботливого и любящего отца. Есть еще образ сына, немного неуверенного в себе. Мужчина сильный, но себе на уме.
— Я вижу в тебе полную противоположность своему мужу. Я внутри всегда зажата. Жду какой-то насмешки. Боюсь в тебе насмешливости, прямолинейности. Всё, что говорила Наташа, есть у меня внутри. С другой стороны очень хочется доверять, от тебя идет что-то такое, что располагает, притягивает, и одновременно вызывает страх, что обидит, отторгнет, есть что-то внутри такое, что боится тебя.
В другом человеке мы видим всегда только части самого себя— Обратите внимание, что у каждого из вас очень разные представления, порой совершенно противоположные. А это потому, что на самом деле вы говорите не обо мне, а о себе. Все видят в другом человеке только самого себя. Сейчас вы говорили о себе. Теперь я предлагаю вам вернуть себе то, что вы говорили про меня.
