Андрей Зберовский - Успешное замужество и мужчины которые этому мешают
Вывод из ситуации: Конечно, Кристина получила то, что хотела – родила еще одного ребенка. Но мне до сих пор кажется, что если бы она родила его от Максима, тем самым повысив свой брачный рейтинг мотивов и доведя до конца свои двухлетние любовные отношения, в итоге, она была бы все-таки более счастливой. Как вы видим, что не только не увеличение своей динамики плюсов, но даже и поддержание их на одном пред брачном уровне более чем опасно.
Рассмотрев с вами эти несколько примеров из жизни, мы четко должны понимать:
Успешная перспектива ждет только те любовные и семейные отношения, где вплоть до достижения пятидесяти лет партнерами, количество женских «потребительских качеств» ни в коем случае не уменьшается, а только увеличивается. А поддержание их на одном уровне чревато тем, что в жизни друга(мужа) может появиться та, у кого этих качеств окажется больше.
Разумеется, то же относится и к потребительским качествам мужчин. Но так как эта книга адресована, прежде всего, уважаемым дамам, более глубоко об этом мы сейчас говорить не будем. А что касается цифры «вплоть до достижения пятидесяти лет партнерами», это означает, что терять свою красоту и сексуальность после этого возраста дамам уже можно: им таким же возрастным мужья это становится уже менее актуально. Хотя, по-честному, все-таки нежелательно: лично мне приходилось видеть очень интересных дам и в возрасте за шестьдесят. Чего всем и желаю.
Но самое главное:
Даже сохранение по ходу развития любовных, гражданских или семейных отношений числа своих плюсов на одном и том же уровне прямо чревато тем, что мужчина может встретить кого-то, у кого число этих плюсов окажется больше. И тогда та самая длительность ваших любовных или гражданских отношений, которую вы до этого момента считали прямой гарантией вашего успешного замужества, неожиданно окажется лишь тем временем, которое вы потеряли впустую, не доказав своему партнеру вашу ценность. Превратится, чуть ли не в причину трагического завершения вашего романа.
Еще раз прочтите это внимательно… Проще говоря:
Значительная длительность любовных отношений
или гражданского брака не всегда является плюсом.
Зачастую, это все-таки минус…
После этой фразы давайте вернемся к началу этой главы. Исходя из ее названия, я обещал дать совет девушкам, когда же наиболее оптимально, а по сути – уместно, заговорить с вашим мужчиной о вашем же желательном замужестве. Вам уже, наверняка, стало понятно: Говорить о том, что самое оптимальное время для этого – это тогда, когда вы дружите или живете вместе со своим мужчиной уже три-пять лет, я точно не буду! Не буду потому, что прямо вам заявляю:
В вопросе о том, когда наиболее правильно заговорить
с мужчиной о замужестве – факт вашего многолетнего
любовно-гражданского «выхаживания», дело –
на самом деле – второстепенное, или вообще – последнее.
Предвижу вздох возмущения у тысяч моих читательниц: Как же так, мы специально тянем время, что бы мужчина как можно более сильнее привык к нам, поглубже «сел на любовный крючок»! И тут, на тебе, это – не правильно! Как же жить дальше? Как, в конце концов, выходить замуж?!
Хорошо, внесу определенные коррективы. Уместно тянуть любовное время до трех-пяти лет в том случае, если партнеры еще очень молоды, учатся в школах, техникумах, высших учебных заведениях. Им необходимо приурочить свою свадьбу, как к раз к моменту завершения учебы. Но, при этом, я прямо заявляю: На меня давили!!! На самом деле, мой опыт практической семейной психологии четко показывает:
Дружа или живя в гражданском браке по многу лет,
по сути – дотягивая до момента вручения диплома,
чтобы набраться смелости заговорить о свадьбе,
многие мужчины и женщины, по сути, играют в рулетку.
А там, как известно, всего один шанс из множества возможных.
Поэтому честно говоря девушкам (и мужчинам) в возрасте до 23 лет, что они, конечно, могут дружить с 15 или с 18 лет со своими одноклассниками(цами) или однокурсниками(цами), молодым, но пусть они не думают, что сам факт многолетнего любовного знакомства гарантирует им как саму свадьбу, так и успешную семейную жизнью. Увы, это не так.
Соответственно, тем девушкам, кому сейчас от 23 до 40 лет, также прямо заявляю: создав серьезные любовные или гражданские отношения с мужчиной, не ждите нескольких лет, чтобы начать деликатно заявлять о своем желании выйти замуж и создать семью! Именно в вашем возрасте любовно-брачная конкурентноспособность уменьшается особенно быстро. Ведь в 25, 27, 33, 35 и т.д. лет, ваши плюсы и минусы (для мужчин) особенно прозрачны и понятны! Они – либо уже есть, и их четко видно невооруженным взглядом. Либо их уже нет, и скорее всего, и не будет! Или, если и будут, то над этим следует как следует поработать. Именно поэтому девушки в возрасте от 25 до 40 лет, обычно проигрывают своим более молодым конкуренткам до 25 лет. Ведь у последних плюсов еще нет, а у первых, уже нет. То есть, мужчины могут какое-то время прощать отсутствие плюсов у молоденьких, допуская, что они есть в потенции, в перспективе. (Потому тянуть с замужеством – это, в том числе, означает и вскрыть, что плюсы у вас, к сожалению, так и не появились! То есть разочаровать вашего потенциального жениха в себе!). А вот с более взрослыми все просто: нет любовно-брачных плюсов – нет замужества! Получи просто гражданский брак! А будешь этим недовольна – вообще останешься одна! И попробуй с этим поспорить…
Все, заканчиваю с вашей предварительной психологической обработкой. Надеюсь, теперь вы сможете принять тот вывод, к которому я пришел после 18-лет работы практическим семейным психологом, обобщив данные о ходе любовных и семейных отношений более 10 000 пар мужчин и женщин:
Самое уместное время для свадьбы и создания семьи –
тот период, когда девушка набрала больше пяти
тех семейно-брачных плюсов, которые одновременно являются
мужскими мотивами сохранения данной девушки возле себя.
Теперь все это расшифрую. Как видите, я совершено сознательно не стал говорить «самое уместное время для разговора о замужестве», заменив его на фразу: «самое уместное время для свадьбы и создания семьи». Поясню, почему. Дело в том, что мои наблюдения и обобщения прямо показывают:
Самый правильный способ не только успешного замужества,
но и последующего сохранения данной семьи –
это тогда, когда свои «руку и сердце» предложит сам мужчина,
а вовсе не унылое женское нытье на тему: «ну когда же мы поженимся».
Согласитесь, для нас важно не только выйти замуж, но и в дальнейшем сохранить образовавшуюся семью. Так вот, моя практика опросов разводящихся пар четко свидетельствует:
В тех парах, где мужчин принудили к женитьбе
процент разводов в разы выше, чем там, где
инициатива создания семьи происходила от них самих.
То есть, если вы желаете просто выйти замуж, погулять на собственной свадьбе, родить ребенка именно в браке, а затем разойтись и остаться матерью-одиночкой, тогда, пожалуйста: годами или месяцами «стойте над душой» мужчины, беспрестанно спрашивайте его «ну когда же мы, наконец, поженимся», ставьте ему ультиматумы на эту тему, ругайтесь с его друзьями (которые, как вам кажется, плохо на него влияют), обижайтесь на его родителей (которые упорно не замечают, какая же вы прекрасная будете жена) и т.д. и т.п. И тогда можете не сомневаться: с высокой степенью вероятности, сначала вы, все-таки (вопреки всему) выйдите замуж, а затем останетесь одна.
А вот если вы стремитесь выйти замуж в своей жизни всего один раз, причем сроком сразу на всю жизнь, знайте: один из первых шагов к этому заключается в том чтобы добиться именно мужской инициативы к созданию семьи!
Предвижу ваше горестное высказывание: «Уважаемый Андрей Викторович, дорогой вы наш профессор! А где же вы видели в наше время мужчин, которые способны сами предложить свои «руку и сердце»? Их популяция в современном мире стремительно падает! Зато растет число мужчин, которые предлагают женщинам несколько другие свои органы… И как спрашивается, выходить за них замуж?! Только «мытьем, и катанием». Только железной женской рукой принуждать их с походу к алтарю! Да, при этом, еще и своевременно изымать у них паспорт, дабы не передумали…».
