Кэтрин Кволс - Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания
Если, допустим, ваша дочь не приходит домой в назначенный час и вы говорите ей: «По воскресеньям ты должна быть дома не позднее 11 часов вечера, чтобы хорошо выспаться перед школой», то эта фраза вряд ли вызовет улучшение в ее поведении. Лучше скажите ей так: «Я знаю, что ты вполне самостоятельная и умеешь хорошо разбираться в любой ситуации, но мне не все равно, когда ты приходишь домой. Если после одиннадцати часов тебя все еще нет, я начинаю волноваться. А вдруг что-нибудь случилось с тобой? И я нахожусь в растерянности и неуверенности — звонить в полицию или ждать тебя „на нервах“. Может быть, ты посоветуешь мне, как избавиться от этой моей проблемы?» Если у нее и после этого не появится никаких разумных решений, вам следует использовать метод логических последствий, информацию о котором вы найдете в этой же главе, прочитав ее до конца.
Учите детей так, чтобы они при этом не страдали
Имейте в виду, что к методу логических последствий нужно подходить с особой осторожностью. Логическое последствие может так подействовать на вашего ребенка, что станет для него суровым наказанием, а следовательно, не принесет желаемого эффекта. А ведь мы часто так и поступаем — не следим за выбором слов в общении с ребенком, за тем, в каком тоне они произносятся, а также за тем, какое у нас при этом выражение лица. Довольно сложно избежать этого, потому что наши действия предопределены слепой верой в то, что, пока ребенок не пострадает (не будет наказан), он ничему не научится. Может быть, этот любопытный тест на образ вашего мышления прояснит вам суть сказанного.
Отец и сын попали в автомобильную аварию. Отец скончался на месте происшествия. Мальчика, который получил серьезные травмы, в спешном порядке доставили в больницу и подготовили к операции. В операционную заходит врач и говорит: «Я не могу оперировать этого мальчика. Он — мой сын».
Может ли такое быть? Как вы объясните это? Если вы подумали о том, что врачом был отчим мальчика или, возможно, его настоящим отцом был священник, то ваше умозаключение помешает вам найти верное решение этой задачи. Разгадка теста довольно проста — врачом была мама мальчика. В данном случае включается в работу наше подсознательное убеждение, заставляющее думать, что врачом был мужчина. Если бы я спросила вас: «Вы уверены в том, что все врачи — мужчины?», вы, без сомнения, ответили бы: «Конечно нет!». Но в тот момент, когда вам был предложен этот тест, ваше подсознание возобладало над здравым смыслом, которого порой нам так не хватает в критических ситуациях.
Подобное происходит и в те моменты, когда мы хотим урезонить своих детей, вот тут-то наше предубеждение и выходит на первое место — «ребенок должен страдать, чтобы чему-нибудь научиться».
Одна мама, записавшая своего сына в летний лагерь, обратилась ко мне с просьбой проследить за тем, моет ли он руки перед едой. Я наметила применить метод логического последствия. Выбрав удобный момент для разговора, я сказала: «Том, это твое личное дело — моешь ты руки или нет, но, когда ты приходишь к столу с грязными руками, ты становишься разносчиком микробов. Я не хочу заболеть. Поэтому с этого момента я буду обслуживать только тех, у кого чистые руки».
В этот же день Том пришел на обед с грязными руками. Я спокойно убрала его тарелку со стола. Знаете, что сделал этот ребенок? Он сел прямо напротив меня и все время, пока мы ели, улыбался. Внутри у меня все кипело! Кончилось тем, что я в резком тоне сказала ему: «Вот что, до вечера ты у меня будешь голодным!»
Боже, как я сумела все перевернуть с ног на голову! Задуманное мною последствие стало наказанием. Я сама втянула себя в тот же конфликт, что был у него с родителями. Самым обидным было то, что я подсознательно поверила, что, если Том не пострадает, он ничему не научится.
К счастью, я вспомнила, что говорил в таких случаях Дрейкурс: «Беда не в том, что вы совершили ошибку. Важнее то, что вы сделаете потом, чтобы исправить ее». И я решила действовать по-другому.
В тот вечер, как я и ожидала. Том сел за стол с грязными по самые локти руками. И опять я спокойно убрала со стола его тарелку, а потом сказала: «Эй, Том, спасибо тебе, что помог девочкам установить палатку. А мне за это время удалось побродить по лесу в поисках дров для костра». Постепенно у нас завязалась дружеская беседа, и мы перешли к воспоминаниям о том, как весело и увлекательно все провели вчерашний день, переправляясь через реку на плотах.
Через некоторое время Том сказал: «Я хочу есть». «Думаю, у нас еще осталось масло, — ответила я, — если хочешь, сделай себе бутерброд». Он сделал бутерброд и с аппетитом съел его. Я разрешила ему это: ведь он не сидел за общим столом, и все его микробы оставались при нем! То есть моя проблема не была затронута. Он был доволен, я тоже. И никто не пострадал! Самая приятная часть этой истории в том, что уже на следующее утро Том явился к столу с чистыми руками и потом всегда мыл их перед едой. Положительный результат был достигнут без наказания.
Этот пример еще раз доказывает, какого эффекта можно добиться, указывая детям на то, в чем они уже преуспели. Иногда это дается с трудом, так как наша вера в необходимость наказания еще слишком крепка. Проявляйте чуткость друг к другу
В конфликтных ситуациях важно уметь уходить от выяснения того, кто прав, а кто не прав. Ведь главное — что ощущаете вы и ваш «условный противник». Слишком часто мы больше хотим быть правыми, чем чуткими к своим близким. Когда вы с пониманием относитесь к чувствам другого, то он охотнее идет вам навстречу. В результате весь накопленный заряд отрицательных эмоций иссякает или теряет свою разрушительную силу. Тогда, и только тогда, вы вместе сможете прийти к решению, которое принесет вам обоим удовлетворение и радость. Поэтому, когда вы почувствуете, что начинаете втягиваться в конфликт, спросите себя: «Что для меня важнее — быть правым или быть чутким?»
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫЕ ШАГИ, ВЕДУЩИЕ К РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТАПриведенные в этом разделе последовательные шаги можно использовать всякий раз, когда происходит конфликт. Впоследствии эти шаги мы используем в методе логических последствий.
Проблема: трехлетний Джо перед тем, как уснуть, приходит в мамину постель, и мама сердится на него за то, что он мешает ей спать.
Шаг 1. Попросите у ребенка разрешения разобраться в совместной проблеме. («Джо, мне надо поразмышлять вместе с тобой о происходящем. Я думаю, сейчас самое подходящее время для этого».)
Шаг 2. Изложите свою проблему как можно доступнее и яснее, исключив разного рода упреки и преувеличения. («Когда ты среди ночи приходишь ко мне в постель, то мешаешь мне спать».)
Шаг 3. Поделитесь с ребенком тем, какие чувства вы при этом испытываете. («Меня это раздражает, а я не хочу на тебя сердиться».)
Шаг 4. Попросите ребенка поделиться с вами тем, что он чувствует и хочет. Это важно знать для того, чтобы найти взаимоприемлемое решение. (Джо говорит: «Я чувствую себя одиноко в своей кровати. Я хочу спать с тобой».)
Шаг 5. Вместе с ребенком на листке бумаги составьте перечень ваших мнений по поводу решения проблемы.
♦ По возможности генерируйте идеи, приводящие к удовлетворению обеих сторон.
♦ Не ограничивайте воображение жесткими рамками действительности, дайте ему «разгуляться». Мечтать никогда не вредно.
♦ Единственное правило — вам не следует осуждать или отвергать любую из идей, которая еще не занесена на бумагу, до тех пор, пока вы не подготовите себя к шагу 6. Это чрезвычайно важно. Если кто-нибудь вдруг становится недоброжелательным и начинает открыто высказывать свое несогласие, процесс не станет созидательным, и вы вряд ли придете к взаимовыгодному решению. Если кто-нибудь все же начнет отрицать или критиковать, вежливо скажите о том, что можно предложить более позитивное решение. Если же и на этот раз он продолжает не соглашаться с вами, то следует прекратить весь процесс и позже снова вернуться к нему.
♦ Старайтесь делать этот процесс как можно более увлекательным.
♦ Подбадривайте и вдохновляйте друг друга, например: «Замечательная мысль, я бы сам никогда до такого не додумался» или «Это наводит меня еще на одну мысль!»
♦ Откройте доступ новому образу мышления. Не планируйте это занятие как скрытое желание сделать все по-своему. Пусть решения каждого из вас будут искренними, тогда вы сможете выработать идеи, на которые порой не способно самое буйное воображение.
Шаг 6. Дайте составленный список ребенку, и пусть он вычеркнет в нем то, что его не устраивает. Важно, чтобы ребенок первым получил этот перечень в свои руки. Затем наступает ваша очередь вычеркивать пункты, с которыми вы не согласны.
Если ребенок еще не умеет читать, прочитайте ему вслух весь перечень. Но все, что ему не нравится, пусть он под вашим руководством вычеркнет сам.
