Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Именно отсутствие твердо определенной "проверочной временной константы" приводит людей к возникновению той самой "любовной временной петли", которая постепенно душит и убивает отношения…
Не сомневайтесь: это имеет отношение и к вам…
Два самых трагичных последствия любовной "временной петли":
— У кого-то из партнеров не выдерживают нервы и он(а) разрывает отношения именно тогда, когда его(ее) партнер уже полностью созрел для необходимых поступков;
— Кто-то почти ежедневно надеялся, что "вот-вот произойдет чудо" и партнер начнет оправдывать возложенные на него(нее) ожидания, но, в итоге, напрасно прождал целую жизнь, так и не узнав истинного вкуса семейной нежности и заботы, не встав на фундамент прочного материального благополучия…
Вспомните свои прошлые любовные отношения. Раз они прошлые — значит, они неудачные. Наверняка, причиной их кризиса и вашего разрыва стало как раз то, что кому-то из вас просто надоело чего-то ждать…
Примерьте вышеназванные причины на себя. Возможно, вам даже не придется читать следующие главы. Вы все поймете сами…
Выводы:
Конфликт неоправдавшихся ожиданий и кризис любовных отношений — действительно, вопрос времени… Во всех смыслах этой фразы.
— Во-первых, он обязательно состоится "в принципе", как факт и эпизод любых любовных отношений. (В том числе и ваших тоже!).
— Во-вторых, он обязательно состоится именно из-за несовпадения представлений партнеров о том "запасе времени", которым они располагают для проверки надежности своего любимого человека с точки зрения того, насколько успешно он(а) сможет оправдывать возложенные на него(нее) ожидания.
Конфликт неоправдавшихся ожиданий — это конфликт между временем и любовной надеждой. Это тест на то, что окажется сильнее: чувства к тому, кого вы когда-то любили, а сейчас просто привыкли, или житейский прагматизм, советующий вам не терять времени даром и поискать себе "более перспективного" партнера…
Конфликт неоправдавшихся ожиданий — это следствие нашей неуверенности в собственных силах и в тех людях, которых мы любим, на фоне боязни чего-то не успеть в жизни.
Конфликт неоправдавшихся ожиданий — это конфликт, являющийся производным от нашей жизненной спешки. Той самой спешки, которая является объективной реальностью, и за которую мы не можем винить ни самих себя, ни своего любимого человек.
Возникновение конфликта неоправдавшихся ожиданий можно задержать или устранить только одним способом: оба партнера должны четко знать, каким временем они располагают.
Теперь дадим вам несколько полезных советов.
Практические рекомендации:
Первое. Не думайте, что смена любимого человека — лучший способ избежать наступления кризиса отношений.
Главная проблема современных любовных отношений — их многолетний характер.
Именно это обстоятельство приводит партнеров к "усталости отношений" еще до начала совместного проживания. Влюбленные начинают думать: "Если нам нечего сказать друг другу всего лишь через год-два дружбы, то что же мы будем делать в том случае, если поженимся и станем жить вместе?! Ужас!!! Нет, лично мне такого счастья не надо…".
Разрывая свои "поскучневшие" многолетние отношения, люди находят себе новых партнеров и спустя какое-то время счастливо женятся и выходят замуж. При этом они уверены: "Этот человек оказался именно тем, что мне было нужно! Не то, что его предшественник(ца), который(ая) только ходил(а) вокруг да около, да беспрестанно кис(ла)…".
Думая и поступая таким образом, люди не понимают одной важной вещи: потратив на свою прошлую дружбу от двух до пяти лет, они тем временем незаметно подросли. Проще говоря, партнеры заняли, "скоротали" то самое время, в течение которого они должны были завершить обучение, заработать свои деньги и "встать на ноги", то есть подготовиться к семейной жизни.
Знакомясь с новым человеком, выходя за него замуж, или принимая решение о женитьбе, подросшие люди, как правило, подбирают себе уже более взрослых партнеров, нежели те, что были у них раньше.
В этом-то и скрыта вся хитрость! Новые более взрослые партнеры, в свою очередь, также не заинтересованы в чрезмерном затягивании дружбы. Стороны готовы к свадьбе… Проходит год и дело в шляпе! Точнее, в обручальных кольцах…
Итоги новой дружбы после разрыва прошлых многолетних отношений:
— люди наконец-то создают семью;
— они окончательно разочаровываются в своем бывшем партнере;
— они получают подтверждение того, что их прошлые отношения были явной "ошибкой молодости и следствием житейской неопытности";
— они убеждаются, что новый партнер является именно "судьбоносным(ой)".
Казалось бы, все это очень здорово.
Однако мне представляется, что ВСЕ ЭТО — НЕПРАВДА!
На самом деле, вся "вина" и беда наших прошлых любимых людей состояла только в том, что они тогда были молоды и имели дело с такими же молодыми партнерами. То есть с нами самими…
Правомерно спросить: Стоит ли за это презирать тех, кого мы когда-то любили? Имеем ли мы право гордо поглядывать на них с высоты прошедших с той поры лет и своего наконец-то обретенного семейного статуса? Морально ли переосмысливать и переоценивать свои неудачные отношения "задним числом?".
Мой ответ будет таким: Конечно, же нет! Нет и еще раз нет!
Возможно, я скажу несколько цинично, но я это скажу:
"В принципе, всем нам совершенно безразлично, с кем образовывать семью и идти по жизни: лишь бы этот человек умел оправдывать наши ожидания и смог стать хорошим отцом или матерью для будущих совместных детей. Однако это не повод менять любимых людей "как перчатки". Решив расстаться с тем человеком, единственной проблемой которого является лишь то, что он(а) познакомился(ась) с вами как раз тогда, когда вы еще не имели возможности или желания создать семью, а с тех пор прошли годы и вы "устали", вы рискуете оставить в своем сердце маленький корешок прошлой любви. Отныне в холодные зимние ночи он будет регулярно напоминать вам о себе и беспокоить примерно так, как это делает не до конца убитый мышьяком нерв в запломбированном зубе… Все это может длиться годами и существенно портить вам жизнь!
Поэтому, может быть, не стоит так быстро разочаровываться в том человеке, который сейчас рядом с вами? Ведь дело-то вовсе не в нем и даже не в вас! Все дело просто в длительности времени вашей дружбы. И не более того…
Не торопитесь менять любимого человека. Менять "просто так", из чувства обиды за то, что ваши ожидания оказались "обманутыми" вследствие того, что вы сами о них никогда не говорили — бессмысленно!
Если ни вы сами, ни ваш новый партнер еще не готовы к созданию семьи — рано или поздно новые отношения также принесут вам усталость и разочарование, неизбежно превратятся в "кризисные".
А если вы готовы пойти на образование брака, разве не лучше сделать это с тем, кто находится рядом с вами уже не один год? С моей точки зрения, все-таки лучше… Надо просто "встряхнуть" отношения, выбить из них многолетнюю пыль и ваши отношения засияют так же, как натертая юбилейная монета!
Поверьте: это гораздо дешевле, чем проходить "все одно да потому с новым человеком". Конечно, сначала программа любви обязательно сделает из него(нее) "самого(ую) милого(ую) и дорогого(ую)"… Но потом-то все опять станет на свои места! В итоге, если вы не решитесь на торопливое создание семьи по принципу "Да, хоть с кем, лишь бы быстрее!", вам будет суждено остаться наедине уже с двумя (а то и с тремя или пятью!) любовными разочарованиями… Печально, да?
В общем, прежде чем принимать решение о прекращении нынешних, как вам кажется "неудачных" отношений, лучше попытайтесь сначала их хорошенько "встряхнуть"! Сделайте это под девизом: "Активность, неожиданность, сексуальность!". Об этом в главе "Преодоление усталости отношений".
Второе. Помните: сроки оправдания ожиданий зависят только от вас!
К сожалению, у психологов нет готовых советов относительно того, сколько нужно дружить и проверять способности друг друга оправдывать взаимные ожидания. Усредненный оптимальный срок — около года. Однако в реальной практике эти сроки сильно зависят от тех любовно-брачных традиций, которые приняты в той социальной среде, откуда вышли влюбленные. Например, среди тех, кто живет в рабочих (шахтерских и т. д.) поселках и в сельской местности, средний срок дружбы и, соответственно, проверки партнера "на прочность" составляет примерно год-полтора. Затем люди женятся или расходятся.
В так называемом городском "среднем классе", где большое внимание уделяется необходимости получения образования и карьерному росту, принято дружить долго: от двух до семи лет, со средней цифрой в три года.
