Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье
Нет, все-таки не получится…
Довольно трудно что-то заранее планировать, когда один из ваших детей нуждается в особом уходе. Для остальных это означает, что в любой момент велика вероятность резкой смены планов или того, что, скажем, долгожданный праздник по случаю дня рождения будет перенесен на неопределенный срок в связи с внезапным ухудшением здоровья сестры. Разумеется, для большинства детей такие порядки могут стать постоянным источником разочарования и гнева, а кое-кто и вовсе почувствует себя менее значимым и неинтересным, решив, что больной сестре достается все внимание. В то же время через общение с сестрой или братом, которые нуждаются в понимании и поддержке, ребенок становится более зрелым, и по уровню адаптивности он может во много раз превзойти своих сверстников.
Дайте понять здоровому ребенку, что видите, как ему нелегко. Этим вы облегчите его бремя.
Таким образом, получается, что отмена планов может иметь и положительный аспект, главное – соблюдать определенный баланс. С одной стороны, необходимо учитывать, насколько важно для здорового ребенка то или иное нереализованное намерение, а также то, как часто ему приходится слышать отказ в целом. С другой стороны, взрослым важно демонстрировать принятие его разочарования и по возможности компенсировать невоплотившиеся надежды ребенка.
В качестве некоего утешения стоит обращать внимание детей на те, пусть и немногочисленные, ситуации, когда пословица «Нет худа без добра» пришлась бы к месту. Например, когда в детском парке развлечений семья везде проходит без очереди, потому что один из детей передвигается в инвалидном кресле. Тому, кто постоянно видит в глазах братьев или сестер презрение, вызванное его проблемами со здоровьем, будет особенно приятно услышать, как домочадцы рады тому, что они приехали все вместе – ведь им удалось припарковаться на местах для инвалидов – прямо у входа!
Маленький помощник брата?
Когда один из членов семьи – человек, с ограниченными возможностями, на остальных обычно ложатся дополнительные обязанности по уходу за ним. Некоторые дети как переводчики помогают своим братьям или сестрам общаться с окружающими, потому что те говорят на языке жестов, плохо говорят, не могут говорить с посторонними или своеобразно выражают свои эмоции и потребности. Детям с другими проблемами может понадобиться помощь с инвалидным креслом, едой, переодеванием или ориентировкой в незнакомом месте.
Если ребенок младше сестры или брата, нуждающегося в особом уходе, то ему может быть сложно переключиться и осознать тот факт, что на его плечи фактически ложится роль старшего: он вынужден поддерживать, помогать и мириться с тем, что старшему можно не соблюдать требования и правила, которым он сам должен следовать. В свою очередь, старшему брату будет особенно горько свыкнуться с мыслью, что не только ровесники, но даже младший умеет больше, чем он сам.
Принимайте помощь здоровых детей, но не делайте их своей единственной опорой.
Необходимость заботиться о другом, убежденность в том, что в тебе действительно нуждаются, может как в умеренных дозах повысить самооценку юного помощника (который таким образом получит подтверждение собственной значимости), так и превратиться в обузу. Поэтому следите за тем, чтобы помощь ребенка была скорее бонусом, а не решением проблемы с сиделкой.
Некоторые дети, у которых очень серьезно болеют братья и сестры, становятся поддержкой для родителей. Они проявляют ответственность, кажутся зрелыми и самостоятельными. С ними легко поладить, они часто помогают родителям по хозяйству и с пониманием относятся к тому, что взрослым может быть не до них. Одни дети имеют для этого ресурсы, другие – просто боятся того, что иначе семья и вовсе развалиться. А готовность помочь способна вызвать одобрение и искреннюю радость родителей.
Порой детей бросает из крайности в крайность: то они рассудительны и послушны, то буквально заходятся в ярости. Чаще всего подобные перепады происходят от противоречивости чувств, когда желание махнуть на все рукой возникает наряду со стремлением помочь или чувство радости от осознания собственной значимости, полезности соседствует с ощущением заурядности, ненужности. Вспышки ярости также могут быть следствием бесконечной тревоги за брата, родителей или проявлением скорби и отчаяния из-за того, что все так, как есть. Чем младше здоровый ребенок, тем вероятнее, что вы будете наблюдать именно такую переменчивую реакцию на ситуацию. Кроме того, это может свидетельствовать о перенапряжении или о том, что ребенок пока толком не научился контролировать свои эмоции.
Вам как родителю не следует бездумно принимать всякую поддержку ребенка, но не стоит и запрещать ему помогать. Поблагодарите и похвалите его за терпение, но в то же время продемонстрируйте, что вы стоите на собственных ногах. Расскажите о помощи, которая вам оказывается или будет оказана: о социальной службе, родственниках, готовых вас поддержать и т. п. Ни в коем случае не изливайте душу подростку, обременяя его своими тревогами и усталостью. Также не забывайте о том, что дети быстро улавливают, когда родители чем-то огорчены, и несмотря на то, что в конкретный момент вы беспокоитесь, к примеру, из-за непредвиденных расходов или неудовлетворительного медицинского обслуживания, ребенок, не зная всех обстоятельств, может решить, что ситуация серьезнее, чем есть на самом деле.
• Дети всегда замечают обеспокоенность родителей. Информация о происходящем позволит им разобраться в ситуации, вооружит терпением и нейтрализует чувство вины.
• Периодически говорите с ребенком о том, что он чувствует и думает по поводу ситуации в семье. Дайте ему возможность выговориться, проявить тяжелые чувства: горечь, тревогу и скорбь.
• Не возлагайте на здоровых детей слишком большую ответственность. Поддерживать семью – полезно для самооценки, держать ее на плаву – может быть страшно.
Когда классная тетя есть только у одного из детей
Не у всех детей, живущих под одной крышей, оба родителя общие, поэтому и родня – не одна на двоих. Однако благодаря тесному контакту дети зачастую воспринимают друг друга как родных братьев или сестер – именно так они думают и говорят. Сводным же братьям и сестрам требуются годы для достижения подобной близости в отношениях, при этом в любом случае они будут все время сравнивать себя друг с другом и ожидать от окружающих равноправного распределения обязанностей, развлечений и материальных благ (сладостей, вещей, подарков и т. п.).
Как правило, мальчики и девочки, живущие вместе с неполнородным[1] или сводным братом или сестрой, бывают довольны тем, как распределяются блага и обязанности, но порой все-таки на поверхность всплывают обстоятельства, напоминающие детям о том, что фактически они не совсем настоящие родственники. Какие-то моменты сглаживаются быстро, но в некоторых случаях трудностей не избежать. При всем вашем желании ребенок вряд ли сможет присоединиться, например, к увлекательной прогулке с родственником неполнородного или сводного брата, а на Новый год один из детей не получит подарка от тетушки, которая что-то подарила своему любимому и единственному родному племяннику. Это особенно актуально, если один ребенок имеет более тесный контакт с обоими своими родителями, чем его брат или сестра.
Не все в жизни можно уравнять.
Таким образом, перед вами встают практически неразрешимые вопросы. Во-первых, о том, как все-таки восстановить справедливость, и, во-вторых, что, собственно говоря, можно считать справедливостью. Нужно ли вам компенсировать неравенство за счет дополнительных благ и подарков? Но ведь тогда вы сами же продемонстрируете неравное отношение к вашим детям? Следует ли просить тещу/свекровь не дарить подарки неродному внуку, поскольку его родная бабушка, со своей стороны, не отвечает тем же? Стоит ли вам покупать одной из ваших дочерей более дорогостоящие платья, потому что другой достается много красивой одежды от старшей двоюродной сестры? Можно ли взять в поход только одного ребенка, если другой замечательно провел выходные в поездке со своим дядей?
Независимо от того, как вы отвечаете на эти вопросы, в жизни непременно возникнут ситуации, когда дети будут чувствовать, что находятся в неравных условиях, и вам вряд ли удастся легко разрешить эту проблему. Прежде всего это относится к родственным узам как таковым. В ситуации, когда младший брат живет с обоими родителями, старшей сестре, разрывающейся между двумя домами, может показаться, что он связан с вашей семьей теснее, чем она. Не пытайтесь оправдать несправедливость или отмахнуться от ребенка, который вам на нее указывает, – тогда малыш почувствует, что вы проявили к нему понимание и отнесется к сложившейся ситуации спокойнее.
