Андрей Курпатов - 7 настоящих историй. Как пережить развод
– Да, карантин. И я хочу, чтобы вы поняли: нельзя создать ничего позитивного, ориентируясь на собственный страх. Нельзя общаться с мужчиной и при этом бояться, что в ответ на ваше элементарное желание чувствовать себя человеком, достойным уважения, он развернется и хлопнет дверью! В конце концов, если кто-то так и сделает, скатертью дорога!
Я еще раз повторяю, какие задачи необходимо решить в будущем Ольге: поверить в то, что она достойна уважения как женщина и просто как человек, и затем осознать, какими она видит свои отношения с мужчиной – чего ей хочется от этих отношений, зачем они ей нужны.
– А вот как конкретно себя вести, чтобы мужчина начал меня уважать? – спрашивает Оля. – Делать ему замечания, например, если он одежду на место не убрал?
– Нет, замечания делать не нужно, – улыбаюсь я. – Вот если вам сделают замечание, вы будете чувствовать, что вас уважают? Полагаю, что нет. А если мужчина чувствует, что его женщина не уважает, будет он уважать такую женщину?..
Я выдерживаю паузу.
– Ну, наверное, не будет, – подумав, говорит Оля.
– А теперь просто представьте себе все это. Вот вы сделаете замечание, ему ничего не останется, как огрызнуться в ответ. Вы разругаетесь, и строительство ваших отношений закончится, не начавшись. Я бы на вашем месте говорил так: «Милый, дорогой, любимый, единственный, я так замечательно к тебе отношусь и так дорожу нашими с тобой отношениями! Со своей стороны я бы очень хотела, чтобы мы оба с тобой чувствовали, что мы нужны друг другу, что мы поддерживаем друг друга и нам от этого, в общем-то, легче и счастливее живется! Я делаю это, это и еще это – знаешь, почему? Потому что я делаю это для тебя, для того, чтобы тебе было хорошо. Если я что не так делаю, ты мне скажи, я буду делать по – другому, я ведь это делаю, чтобы тебе было хорошо. Ведь когда тебе хорошо, и мне хорошо. И тебе, наверное, хорошо, когда мне хорошо. Ведь так? И ты, пожалуйста, не думай, что я как-то плохо к тебе отношусь. Я тебя люблю немилосердно. Но когда ты делаешь то-то, то-то и еще во – о-от то – знаешь, меня это очень сильно расстраивает. И я была бы так счастлива, если бы ты постарался делать для меня так-то, так-то и так-то. Просто так счастлива! Прямо набросилась бы на тебя и зацеловала. Любила бы, не останавливаясь! Все для тебя!»
И, скорее всего, если вы изречете что-то подобное (только не по бумажке, а так, чтобы это продумано было и от сердца шло), то ваш визави, готов дать голову на отсечение, задумчиво скажет: «Расстраивает? Ну давай попробуем по – другому…» Он не скажет этого, только если у вас абсолютный и острейший конфликт, который тянется с десяток лет. Но и было бы достаточно странно, если бы один такой монолог дезавуировал многие годы скандалов и взаимных претензий. Во всех остальных случаях это действует безотказно. Конечно, если мы десять лет создаем проблему, потом она за два часа не решится. Завалы вообще труднее разбирать, чем новые дороги строить. Но и в этом случае другого нет пути. Все это придется говорить – раз за разом, раз за разом, искренне (если, конечно, вы так чувствуете), от сердца.
Я сейчас, конечно, утрирую ситуацию и шучу немного, но суть вашей беседы – а это будет именно спокойная мирная беседа – должна быть такой. И вы увидите сами, что вместо привычной ругани по поводу того, кто должен мыть посуду или пылесосить квартиру, вы получите честный и душевный разговор двух близких людей. Каждый выскажется, каждый произнесет добрые слова, и оба – вы вдвоем – сформируете тактику и стратегию ваших совместных действий по улучшению вашей совместной жизни. И такой разговор можно будет назвать началом строительства настоящих человеческих отношений. Но только началом… Дальше еще будет и много разговоров, и много действий.
Хочется особо остановиться на этой распространенной ошибке, которой заканчиваются обычно пресловутые «выяснения отношений». Люди не видят и соответственно не говорят о главном в их совместной жизни – как сделать ее лучше. А лучше эта жизнь будет только тогда, когда оба будут рассказывать друг другу о своих чаяниях и надеждах. И всегда перед тем как заявлять свои права на уважение и понимание, нужно упомянуть о том, что делаете вы для ваших отношений; что делаете вы для того, чтобы вашему близкому было лучше.
Что ж, настало время подвести итог нашей встрече:
– Оля допускает ошибку, когда потворствует своему страху одиночества, и оказывается в ловушке, которую она же сама для себя и создала. Поборов этот страх, она поймет, что она достойна уважения. Меня часто спрашивают пациенты, как начать уважать себя. Отвечаю: любой человек – если он психически нормален – в глубине души находится в полном восторге от себя! Просто некоторые об этом забыли, а некоторые боятся себе в этом признаться. И Оля, я очень надеюсь, это поняла.
– Да, – с улыбкой говорит она.
– И это ее первая победа, с чем мы ее и поздравляем!
Глава шестая
Поиски причин или – «Почему он ушел?»
«А почему он ушел?» – вопрос, который не дает женщинам покоя. Он появляется сразу, буквально в первую минуту, но говорить о нем я собрался только сейчас. И это не ошибка – я ничего не напутал, не упустил, ни о чем не забыл. Просто поначалу версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», «оставленной», варианты ее ответов на этот почти сакраментальный вопрос все из разряда риторических – от «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то…»
Впрочем, все эти не блещущие оригинальностью версии «причин» рассматриваются женщиной как «рабочие», и ни одной из них на самом деле она не верит. Просто вывешивает как табличку – «Переучет», «Уехала на базу». Повесила – и можно заниматься насущными делами. А причины?.. Ну, пока, как говорится, не до этого.
Разумеется, женщина при первой возможности спрашивает у мужчины – беглеца: «Эй, товарищ, ты чего шляешься-то неизвестно где и с кем? Чего тебе дома-то не сидится? Или тебе щи недосолены? Или колбаса пресновата?» Одни мужчины молчат в ответ на эти «вопросы – вызовы», другие выражаются пространно, позволяя интерпретировать их слова любым образом. Третьи изрекают такие тексты, что женщина, грешным делом, думает – а и вправду, не вызвать ли бригаду скорой психиатрической помощи? И вызвала бы, но не хочется положение усугублять, да и отношения усложнять дальше некуда. В общем, разговор не получается. И на фоне аффекта было бы странно, если бы он удался…
Но время идет, ситуация наскоком не решается – ни психическая атака, ни шапкозакидательство не срабатывают. И женщина вдруг всерьез сама себя спрашивает: «А и в самом-то деле – чего это он?!» На блажь вроде не похоже… На придурь? Нет. Хотя и не без этого… Но неужели он все это серьезно?! Почему?! И вот прежний вопрос приобретает иное, фактическое звучание. Женщина настойчиво начинает искать ответ. За каждую свою новую версию она хватается руками и ногами – изучает, исследует, анализирует, протаптывает и прощупывает. Но, убедившись – «Не она!» – идет искать дальше.
И вот, так и не получив искомого ответа, уже серьезно удалившись от того страшного судного дня, когда прозвучало признание мужа, она начинает обдумывать и осмысливать случившееся, понимая: если не найдет причину, не поймет, почему, то и лично ей бригада скорой психиатрической помощи, вероятно, понадобится. Впрочем, даже сейчас ни на одной версии она остановиться не может. Это странно, но это так. Почему?..
Конечно, истинной причины – «Почему он ушел?» – женщина не знает. Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто понять их недостаточно, их нужно прочувствовать. А как прочувствуешь, если ты – женщина, а он – мужчина, у него и психология не та, и чувства другие. Да и вообще, как жена может оказаться «на месте» своего супруга, если их отношения парные? Она «другая сторона» и никак быть «этой» или «на этой» не может.
Кроме того, мужчины и выражать свои чувства не особенно-то умеют. А если и могли бы, то многие считают, что это неправильно. Другие уже просто не верят, что жена захочет услышать и понять то, что он чувствует, то, что для него важно. За долгие годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное, привычное представление о партнере. И если в этом образе нет такой черты, как «понимание», то рассчитывать на откровенность – трудно. А, как правило, именно эта черта в образе супруги и отсутствует. В противном случае дело вряд ли бы дошло до развода. Сейчас я не говорю о том, насколько объективна эта оценка, насколько мужчина прав, когда рассуждает подобным образом. Но ведь дело не в том, прав он или нет, дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделать.
В первые дни мужчины, бывает, дадут эмоциональную реакцию – раскричатся или расплачутся. Но потом – нет, все – в кожух оделся, и привет. Видно, что что-то их гложет, колеблются они – то вроде бы и готовы вернуться, то, напротив, холоднее холодного и мрачнее тучи. А потом вдруг – прояснение, а потом опять – тьма покрыла небо.
