Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
16. Вы не любите, когда вам врут.
Вместо того, чтобы строить ваши отношения на взаимном доверии, вам все время что-то врут, или, как минимум, недоговаривают. Вы общаетесь больше года, а так и не научились понимать, где правда, а где очередной обман. Вы до сих пор не знаете, чем занимается ваш партнер и каков был его предшествующий жизненный путь. У вас возникает неприятное ощущение, будто вы идете по жизни с завязанными глазами…
17. Вы не хотели иметь дело с криминалом.
Вместо этого, вам становится известно, что вы знали о своем любимом человеке далеко не все. Он(а) когда-то "сидел(а)" за то или иное преступление или даже находится в федеральном розыске. Он(а) периодически общается со своими криминальными друзьями "из прошлого", ездит "на стрелки". Возможно, его(ее) могут во что-нибудь втянуть… Перспектива носить всю жизнь передачи вас совершенно не устраивает.
18. Вы хотели быть единоличным обладателем этого человека.
Вместо этого, вы постепенно узнаете о своем партнере много нового и не совсем приятного. У вашего партнера было запутанное личное прошлое. Оказывается, он(а) когда-то был(а) женат(замужем), а затем просто "потерял(а)" старый паспорт с "лишним" штампом. Он когда-то много лет жил с другой женщиной, у него есть глубоко законспирированный ребенок, с которым он поддерживает отношения. Он(а) продолжает тайно встречаться со своей прошлой девушкой или парнем, до сих пор любит ее, называет вас во сне ее именем…
Вы понимаете, что с этим почти невозможно ничего сделать. Все это страшно обидно. Хочется заплакать, забиться в истерике или наброситься на человека с кулаками, выгнать вон, выцарапать ему глаза и т. д. Вы четко знаете, что хотите быть единственным обладателем этого человека. Делить его(ее) с кем-либо еще вы принципиально не желаете. Но так не получается…
19. Вам надоело ревновать партнера ко всем подряд.
Вместо того, чтобы дорожить вами, ваш парень постоянно заигрывает с представителями противоположного пола, а ваша девушка флиртует с каждым встречным и легко соглашается с кем-то выпить или потанцевать. Вы имеете все основания подозревать, что иногда все это не ограничивается только танцами и обменом телефонами. Все разговоры на эту тему кончаются клятвами о том, что "все это произошло в последний раз и больше не повторится". Но они уже в который раз не выполняются. Ну, и сколько еще ждать его(ее) исправления?
В общем вам надоел имидж рогоносца или рогоносицы. Пришло время сбросить изрядно отяжелевшие рога. Причем вместе с этими отношениями…
20. Сексуальная жизнь с партнером вас совершенно не удовлетворяет.
Вам не удалось настроить свою сексуальную жизнь так, как этого хотелось. Ваш партнер либо мгновенно засыпает после одного раза, либо требует от вас проявления такой бурной сексуальной фантазии, какую не встретишь даже в эротических триллерах. Вам надоело страдать от сексуального голодания или пресыщения. Вы устали смирять свои сексуальные аппетиты. Вы поняли: вам нужен только тот, кто устроит вас в постели самым наилучшим образом! И все!
Среди всего многообразия конфликтов неоправдавшихся ожиданий — это лишь самые распространенные. Их список можно продолжать почти до бесконечности. Но вы должны понимать главное:
Взятые сами по себе, все неоправдавшиеся ожидания на самом деле не в силах погубить ваши любовные или семейные отношения.
Если говорить откровенно, большая их часть существовала уже тогда, когда ваши отношения еще только-только начинались. То есть чуть ли не с самых первых дней вашего знакомства. Но, ведь, тогда это ни вам, ни вашему партнеру не мешало. Не правда ли? Конечно, это так и есть…
Почему же эти причины вдруг стали фатальными?
По очень простой причине: ваш любимый человек решил, что он(а) уже и так потратил(а) на общение с вами слишком много времени. А вы за это время так и не нашли возможность измениться. То есть вы не оправдали возложенных на вас ожиданий за то время, которое вам мысленно отводилось вашим партнером…
Время — вот что всегда "взрывает" любовные отношения!
Вы ждали-ждали, а потом фитиль "кредита доверия" выгорел до самого запала. БУМ! Из вас вылилось столько желчи и презрения к бывшему любимому человеку, что вы сами от себя такого не ожидали… А он(а) — тем более…
Об этом хронологическом аспекте конфликтов неоправдавшихся ожиданий мы и поговорим в следующей главе.
Переходя к нашим выводам, прошу вас не забыть еще об одной "мелочи":
Не только вы имеете право что-то требовать от своего любимого человека! В глазах своего партнера вы также являетесь источником и "носителем" тех или иных неоправдавшихся ожиданий. Поэтому, читая приведенный мною список, не забудьте кое-что примерить на себя…
Выводы:
У конфликта неоправдавшихся ожиданий есть целый ряд закономерностей.
Первое. Неоправдавшихся ожиданий всегда несколько.
Конфликт неоправдавшихся ожиданий никогда не заключается в чем-то одном: одному партнеру, как правило, не нравится сразу несколько черт поведения или особенностей характера другого партнера.
Данное правило является "двусторонним" и обязательно применимо к вам самому(ой). Как минимум, две-три черты вашего характера и поведения вызывают справедливое раздражение вашего любимого человека прямо сейчас… Да, да — это именно так! Найдите мужество оценить свое поведение…
Второе. Неоправдавшиеся ожидания обладают свойствами бумеранга.
Неоправдавшиеся ожидания всегда обладают свойствами бумеранга. Если вас не устраивает что-то в вашем партнере и он(а) об этом знает, имейте в виду: Ему(ей) очень не нравится то, что вам это не нравится…
На практике это приводит к тому, что ваш партнер может часто обижаться на то, что вы на него(нее) обиделись…
Не желая признавать негативный характер своих черт и привычек, ваш партнер может усиленно искать те черты вашего характера и поведения, до которых можно "докопаться" хотя бы из духа противоречия, "нанести ответный удар" и предложить отказаться от тех самых "взаимных претензий", которые часто являются вымышленными и откровенно "высосаны из пальца"…
Третье. Во всем виноваты сами ожидания…
Основная причина конфликта неоправдавшихся ожиданий — вовсе не поведение вашего партнера, а … сам факт наличия ваших ожиданий.
Если быть объективным, ваш партнер не виноват в том, что он(а) не прошел(ла) тестирование вашими ожиданиями. Просто он(а) рассчитывает(ла) на совсем другое течение своей жизни, а также на то, что ему(ей) будет дано гораздо больше времени проявить себя…
Четвертое. Чем выше "планка ожиданий", тем сильнее конфликт.
Чем выше ваша планка требований к человеку и уровень ваших ожиданий, тем сильнее будет конфликт и вызываемый им кризис. Соответственно, чем ниже будет планка ваших требований и чем больше готовность "строить с милым рай даже в шалаше", тем меньше вероятность возникновения кризиса.
Пятое. Инициаторами конфликтов чаще всего являются женщины.
В подавляющем большинстве конфликтов неоправдавшихся ожиданий инициатива принадлежит девушкам и женщинам. В силу ограниченности того времени, которое отведено им для устройства своей личной жизни, они очень не любят "пустую трату времени" и именно у них раньше всего кончается терпение… (Подробнее об этом — в следующей главе).
Теперь самое время определиться с тем, какие из конфликтов неоправдавшихся ожиданий погубили ваши прошлые отношения, а какие, медленно, но верно, ухудшают ваше общение с любимым человеком именно сейчас. Не надо забывать и о том, что какие-то претензии могут появиться у вас завтра, а какие-то уже сейчас тревожат душу вашего партнера…
Подумайте об этом… Очень вам советую!
Практические рекомендации:
Первое. Создайте четкий образ своего желаемого партнера.
Начиная новые отношения, попытайтесь создать более или менее законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться и кто должен влюбиться в вас. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш "идеальный" друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребенка. Затем наложите созданную вами "сетку требований" на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба. Постарайтесь понять:
— Каких качеств не хватает вашему партнеру?
— Могут ли те качества, которые есть, компенсировать то, чего недостает?
— Может ли он(а) приобрести новые качества? Какие усилия для этого предпринимаются сейчас и должны предприниматься в будущем?
— Желает ли он(а) стать тем(той), кто вам нужен? Имеется ли моральная готовность меняться, подстраиваться под ваш характер и жизненные цели?
