Павел Эрзяйкин - Ваши дети – не ваши дети
Когда тебе что-то долго навязывают, заставляют, аргументируя и приводя факты, тебе хочется при первой же возможности сделать все с точностью до наоборот. Моя компенсация ушла в зал бокса, а могла выйти и на улицу, обрушиться на Дом культуры, где проходили занятия по хореографии, на маму, на танцы вообще. Хотя сейчас-то я понимаю, что страдал не из-за танцев как таковых, а от своего отношения к ним, потому что через них я чувствовал себя слабым, а нам всегда хочется убежать оттуда, где мы чувствуем себя слабыми.
Куда люди идут? Куда они стремятся все время? Туда, где им хорошо, туда, где они могут почувствовать себя сильными, где они реализуют себя. Мне одна мама на «Родительском собрании» жаловалась, что ее сын лазает по подвалам. Это потому, что там, в подвале со шпаной, он – Кто-то. Там он имеет статус, возможность проявить свою индивидуальность, и не важно – лидер он в этом подвале или шут гороховый, главное – он там существует и определенно востребован. И я всегда говорю, если жена дома никто – это не надолго, если ребенок дома никто – это тоже не надолго. Однажды они уйдут от тебя очень далеко, туда, где будут кем-то.
У меня есть друг – сейчас он вор в законе. Мы вместе поступали в институт – это был красивый парень, с хорошо поставленной речью, со знанием трех языков, с серебряной медалью, мастер спорта по легкой атлетике, дипломант областных и российских конкурсов по бальным танцам. Эталон правильности – не налюбоваться. На первом курсе по дурости влетел за драку какую-то, потом еще раз, но уже посерьезнее, сел в тюрьму и с тех пор не покидал тот мир. Ему понравились уличные парни, которые ничего не боялись, и с ними сам перестал бояться. Он влюбился в уличную жизнь – беспредельную, неправильную, вольготную, – такую, о которой он мечтал, притворяясь «хорошим». Встретились, я говорю: «Звони – увидимся, пообщаемся». – «Паш, не думаю, что тебе это надо, вдруг навредит, я ведь много чего наворотил в жизни». Это бережность, забота, потому что в нем осталась любовь к тому времени, когда мы были первокурсниками. Он прекрасный глубокий человек, но понимает, что его несет, понимает, что заигрался, что вернуть ничего нельзя и общество никогда его не примет после сроков и судимостей. В «хорошесть» ему не вернуться никогда – он зафиксирован в своей «плохости», но это тоже провоцирует протест у него внутри, как бы действует такой вечный маятник.
Люди впадают в крайности, потому что им не хватает ясности и мудрости. Отмотал срок и ушел в монастырь – поиграл в «плохого», теперь играет в «хорошего». В крайностях мы всегда жертвы. Но, пока мы живы, все возможно, хотя гарантий нет, но как психотерапевт я знаю: покажи человеку возможность – он все равно ее не выберет. Как правило, все настаивают на прежнем, выбирают прежнее, новой жизни не ищут, живут по шаблону и алгоритму, вариантов не рассматривают. Тот же мой однокурсник мог бы написать книгу о своей жизни и стать популярным и известным, проводить автограф-сессии, потом по его книге сняли бы фильм… Но он не сделал этого – такой возможности он даже не рассматривал. И многие люди игнорируют возможности, которые у них есть, продолжая вести войну с родителями. И родители – учителя, авторы и создатели этого. Мы забираем у детей их жизнь, а в это время они начинают забирать жизнь у нас.
ВопросыКак вырастить нормального ребенка, если в школе с ним учатся неблагополучные дети, на улице полно наркоманов, а по телевизору показывают боевики? Все это оказывает на него огромное влияние, и родители беспомощны.
«В этом мире мало проигравших – в основном сдавшиеся». Это слова Форда. Я бы сказал иначе: «Проигравших вообще нет ни одного – только отступившие», отступившие еще до того, как драка началась. Мы оправдываем свое бездействие своим бессилием, но на деле мы и не пытаемся влиять – мы просто сразу сдаемся. Никто – ни бабушки, ни слабые учителя, ни друзья-бездельники – не смогут «испортить» вам ребенка, если вы интереснее их, умнее, талантливее, успешнее. Если родители состоялись как люди, как профессионалы, если у них есть работа, которую они любят, много друзей, если есть все причины ими восхищаться, то ребенок захочет быть похожим на них.
Почему дети становятся наркоманами?
Когда с детства навязывается стереотип о том, что жизнь – это страдание, долженствование, обязательства, у ребенка рождается протест против таких правил. Создавая абсолютное добро, тем самым мы создаем абсолютное зло. Под давлением и занудством родителей-неудачников, для которых жизнь – это тяжелый труд, ребенок показывает им: зачем страдать, если можно выпить или уколоться и кайфануть?
Большой ошибкой, на мой взгляд, становится то, что родители пытаются делать вид, будто не замечают увлечения ребенка наркотиками. Игнорирование становится точно такой же поддержкой, как и поощрение, потому что игнорируемый получает ровно столько же внимания, как в том случае, если от него отрекаются, выгоняют из дома и прочее. Любое участие – это поддержка. Все крайности – игра. Мы искренни и честны, лишь когда находимся посередине. Отнеситесь к выбору ребенка без повышенного внимания и беспокойства: «Ну, выбрал – выбрал. Наркоман – ладно. Тебе же зачем-то это нужно». Задавайте вопросы на осознание того, что есть здесь и сейчас: «Что ты делаешь? А зачем тебе это? Что важного ты получаешь? К чему тебя это приведет?» И не лезьте с ответами – пусть ребенок сам себе ответит. Видя, что родители не собираются участвовать, что это их не задевает, а значит, не удастся ими манипулировать и «рыбачить», он подумает: нужна ли ему вообще эта игра в «плохого».
Мой шестилетний сын обозвал свою мать «старой волчицей». Той стало очень обидно, и мне пришлось вмешаться, сделать сыну внушение и заставить просить прощения. Как быть в ситуациях, когда ребенок говорит что-то обидное родителям?
Ребенок обзывает ее так потому, что чувствует, как маме от этих слов обидно. Он в семье считается маленьким, глупым, его слова всерьез не воспринимают, а тут сказал что-то обидное – и мама придала этому значение. Даже если после этого папа отлупил сына, тот запомнил, что именно вызывает у мамы особую обиду, и в состоянии аффекта, когда ему станет без разницы, как он выглядит, какими будут последствия, он снова прокричит: «Ты старая волчица». Все, чему мы уделяем внимание, закрепляется. Ребенок что-то сказал, не подумав, а попал в больное место – у мамы комплексы по поводу возраста – она обиделась, и он это запомнит. Если бы мама проигнорировала фразу, он бы тут же забыл.
Как так получается, что в одной семье двое детей, один из которых – прилежный отличник, а другой – хулиган?
Один механизм: есть давление – будет и сопротивление. Сколько бы у вас ни было детей, примите то, что они все разные, каждый из них – личность, индивидуальность, со своим уникальным характером и способностями. Не сравнивайте детей, потому что тем самым вы натравливаете их друг на друга и провоцируете желание стать антиподами. Родители любят приговаривать: «Вон, старший у нас отличник, а ты двоечник. Бери пример с брата». Не сравнивайте детей с кем-то, не говорите о том, как они выглядят на фоне кого-то, а говорите объективно: «Я тебя ругаю не потому, что у тебя брат отличник, а потому что ты приносишь плохие оценки, не занимаешься дома, не учишь уроков. В чем твоя проблема? Чего ты этим добиваешься? Что ты хочешь?»
Когда к нам приходят гости, сын ведет себя неадекватно – подшучивает над нами с мужем, становится высокомерным, едким, дает обидные комментарии. Причем, когда дома только свои, он ведет себя иначе – с ним можно нормально общаться. Но как только приходят чужие люди, его словно подменяют. Почему он так себя ведет?
Ваш сын очень сильно ревнует вас к вашим гостям, и каждый раз, когда они приходят, у него складывается ощущение, что вы его бросили и забыли о нем, потому все внимание переключаете на гостей. Когда ребенок теряет внимание, к которому привык, он ищет способ получить его обратно. Например, в вашем случае он ведет себя агрессивно и неуважительно, понимая, что вам за него неудобно, вы переключаетесь на него – и он опять в центре внимания. Причиной такого вызывающего поведения может стать и тот факт, что вы очень сильно меняетесь, когда в доме появляются чужие люди – вы начинаете притворяться перед ними, лебезить, унижаться, и сыну обидно за вас. Он не может принять вас в такой неестественной роли и всячески пытается вас из нее «выбить», чтобы вы проявили себя настоящих.
Сыну 22 года, он закончил колледж, водится с «темной» компанией, порой возвращается домой пьяным, грубит, все общение сводится к тому, что он просит денег, очень скрытный, на все вопросы огрызается. Он средний сын, остальные себя так не ведут. Что было не так в нашем отношении к нему и как все это прекратить?
Часто после рождения мальчика родители ждут девочку. Если снова рождается сын, родители пытаются скрыть разочарование, иногда больше балуя своего второго сына, больше его жалея. Внешне кажется, что он в семье любимчик, но сам ребенок чувствует, что с ним неискренни, что родители словно извиняются и потому притворяются.
