Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс - Ричо Дэвид

Наконец, любая скрытая цель подогревается страхом. Если задуматься, чего мы боимся больше всего, мы легко обнаружим свои скрытые стремления. Перечитайте еще раз список, приведенный выше. Каждый пункт (без исключения) содержит в себе страх – а для некоторых из нас даже ужас. Эти страхи не новы. Они прекрасно знакомы нам, поскольку прописались в нашей голове много десятков лет назад. Оглядываясь назад, мы видим, что именно они влияли на многие наши решения – а позже и сожаления. В книге Бытия, когда Бог спрашивает Адама, почему тот спрятался, Адам объясняет: «Я убоялся… и скрылся». Существует прямая связь между нашим страхом и тем, что мы скрываем. И то и другое подрывает наши шансы на мирные, близкие отношения, которые приносят счастье. Для этого нужна бесстрашная открытость, которая укрепляет доверие между партнерами.

ФОРМЫ ЕДИНЕНИЯ

Приведем примеры компонентов, из которых складываются супружеские или иные отношения с серьезными обязательствами: любовь, дружба, верность, откровенное общение, возможность делиться чувствами, выполнение финансовых обязательств, сожительство, совместное воспитание детей, сексуальная связь, общность интересов, двустороннее принятие решений, сотрудничество в практических вопросах. Все эти элементы приносят удовлетворение как формы единения, только когда оба партнера заинтересованы в них. Однако в некоторых ситуациях один из партнеров или оба партнера не желают работать над всеми сферами супружеского союза. К примеру, один из них ведет себя финансово безответственно. Тогда другой партнер полностью берет эту сферу на себя. Теперь этих двоих уже нельзя назвать полноправными финансовыми партнерами. По сути, в этой сфере они уже «не женаты». Это приведет к недовольству партнера, который вынужден контролировать финансовые вопросы. Такой же дисбаланс может касаться воспитания ребенка.

Когда неравномерно распределяются почти все элементы такого союза, кроме сожительства и финансового вклада, партнеры становятся, по сути, соседями. Они уже не выполняют своих обязательств. Когда один или оба супруга снимают с себя ответственность за свой союз, их уже нельзя назвать мужем и женой. Конечно, формально у них все еще есть свидетельство о браке, но на деле оно потеряло силу. Как правило, оба осознают, что их брак уже недействителен, но не говорят об этом. В данной ситуации необходим триггер, который заставил бы людей измениться.

Оптимальный путь – перестать скрывать свои чувства, открыто заявить о них: «Думаю, пора признать, что мы не видим никакого смысла в нашем союзе. Оставим все как есть или сделаем наши отношения такими, какими они должны быть в гармоничной, счастливой паре? Некоторые элементы наших отношений утрачены. Попробуем их вернуть, не разжигая гражданскую войну?»

Рассмотрим другую дилемму. Если между супругами нет сексуальных отношений, а также намерений их поддерживать, можно ли оправдать партнера, если он попытается восполнить эту сферу с другим человеком? Может ли он сказать: «На сексуальном уровне мы в разводе, так что я считаю, что мы оба вправе искать новых сексуальных партнеров. Перспектива до конца моих дней не заниматься сексом для меня неприемлема». Эта тема требует открытого обсуждения и, возможно, помощи психолога, если партнеры хотят выяснить, что происходит, и найти решение. Возможно, они придут к выводу, что разлад в одной или нескольких сферах отношений равносилен полному разрыву. Или же решат восстановить недостающие звенья.

Бывают и другие варианты отношений. Так, брак, в котором отсутствует секс или существует неравноправная финансовая договоренность, может быть вполне жизнеспособным, если это устраивает обоих партнеров. Отношения без секса бывают долговечными, однако партнеры могут сомневаться, есть ли у каждого из них полноценная возможность для роста, развития и счастья. Мудрые люди никогда не станут исключать такие важные общечеловеческие потребности без предварительного обсуждения.

ОПАСНОСТЬ В ОТДЕЛЕ ЭЛЕКТРОНИКИ?

Экраны встают между нами. Большой вопрос, как гаджеты влияют на умение строить настоящие связи, особенно среди молодежи. Они мешают или способствуют отношениям?

В прошлом веке мы росли, общаясь друг с другом только напрямую. Мы понимали чувства друг друга, считывая эмоции, мимику, слова, жесты. В век онлайн-встреч наш эмоциональный арсенал стал весьма ограниченным. Многие из нас подсели на мгновенный обмен сообщениями, компульсивную проверку почты; мы постоянно отслеживаем, кто чем занимается, обсессивно выкладываем на Facebook каждый, даже самый незначительный шаг повседневной жизни. На первый взгляд, это должно увеличить объем общения, но на самом деле это сильно мешает отношениям и развитию навыков межличностной связи. Более того, цифровой мир открыто пропагандирует изолированность. Самое понятие любви меняется, и не потому, что мы больше не способны любить, а потому, что естественные формы выражения любви уступают место виртуальным связям. К примеру, мы предпочитаем отправлять сообщения, вместо того чтобы поговорить по телефону, не говоря уже о том, чтобы встретиться.

Оперативность поисковых систем, когда мы за секунду получаем ответ на свой вопрос, формирует новый образ жизни, при котором длительное ожидание и поиск решений невыносимы. Нам все труднее концентрироваться подолгу. Мы предпочитаем быстро переходить к следующим шагам, вместо того чтобы сосредоточенно работать над задачей в течение длительного времени. Неудивительно, что среди населения наблюдается резкий скачок синдрома дефицита внимания. А ведь внимание – первая из пяти основных потребностей человека и неотъемлемый компонент близости. Зависимость от виртуального мира неминуемо влияет на то, как мы проявляем любовь. Люди, которые не могут найти времени для решения проблемы, неспособны строить долгосрочные отношения и прорабатывать конфликты. Людям, которые не в состоянии проявлять сосредоточенность, сложно слушать друг друга внимательно. Люди, которые привыкли, что каждая свободная минута должна быть заполнена стимулами, не смогут пережить затяжные периоды застоя и ожиданий, без которых не обходится совместная жизнь.

Молодежь редко читает книги, потому что захватывающие события происходят не на каждой странице и приходится долго ждать разгадку. Однако нашему мозгу нужно временя для осмысления того, что мы прочитали и узнали. Без этих размышлений притупляется способность осмыслять опыт и трудности, особенно в отношениях. Поскольку размышление и анализ критически важны для освобождения от триггеров, возникает серьезная проблема – нам нелегко задействовать внутренние ресурсы.

В «Двенадцатой ночи» У. Шекспир пишет:

О время, здесь нужна твоя рука:

Мне не распутать этого клубка!^[19]

Но у нас больше нет таких запутанных клубков и потребности в том, чтобы время их распутало, поскольку интернет предлагает готовые ответы на все головоломки, какими бы сложными они ни были. Мы отвыкли от трудностей, потому что сейчас все так просто и всегда под рукой, а это значит, что мы не готовы к реальным человеческим отношениям со всеми их тупиками и разочарованиями. Мы не готовы ждать и терпеть, бороться со своими демонами постепенно, в свое время, медленно восстанавливаться после кризиса. Эти муки – неотъемлемые элементы внутренних ресурсов и значимых отношений.

В моем детстве, в пятидесятых, мы смотрели кино по субботам, а потом разыгрывали с друзьями сценки из фильмов. Мы хотели походить на своих героев. А ночью, засыпая, мы еще раз прокручивали в голове сюжет. Именно так развивается психика. Ей не идет на пользу, когда мы смотрим один фильм за другим и не делаем пауз, чтобы проанализировать увиденное, осмыслить затронутые темы, найти связь с собственной историей, найти в них метафору своей жизни.

Все навыки, которые необходимы, чтобы быть людьми и строить близкие отношения, отмирают. Только время покажет, есть ли повод для опасений или в конце концов все образуется само собой.