Рафаэль Сантандреу - Как не превратить свою жизнь в кошмар. 20 проверенных способов вырваться из плена токсичных мыслей к берегам новой жизни
Итак, проявление любви – антидот к самоистязательному безумию.
Как мы уже видели, совершенно бессмысленно влезать в дискуссию с человеком, который впал в раздражение, потому что он не видит реальность такой, какая она есть на самом деле. Он преувеличивает факты, а из подобного мнительного диалога эффективного решения не получится.
Юмор – еще одна отличная стратегия при контакте с раздраженными людьми, но он должен быть сочувственным, то есть цель ваших шуток не поддеть, а заставить засмеяться человека, который рассержен или нервничает. Смех никогда не должен быть саркастическим, потому что это только подольет масла в огонь. Добрый юмор способен моментально выводить человека из негативного состояния.
И наконец, в разговоре с кем-то, кто очень обеспокоен, сердит или грустен, можно применить сюрреализм. Сюрреализм заключается в том, что вы говорите ему нечто, что не имеет ничего общего с первоначальной темой.
Девочка, которая слишком много сомневалась
Однажды ко мне пришла мать, озабоченная тем, что ее дочка была очень боязливой и постоянно и во всем сомневалась. Девочка была не способна принять хоть какое-то решение из-за страха все напутать. Мать объяснила мне, что, например, по утрам дочь часами могла колебаться перед шкафом с одеждой, не в силах принять решение, что ей надеть, чтобы пойти в колледж. В конце концов она впадала в ступор и спрашивала совета у матери. В результате они всегда опаздывали – настолько затягивались их утренние дискуссии.
– Мама, я не знаю, что выбрать. Подскажи мне. Юбка или брюки?
Мать научилась применять сюрреализм, чтобы справляться с сомнениями дочери.
– Дочка, сегодня я взяла бы банан и положила бы себе на голову, – совершенно серьезно отвечала мать.
На лице девочки загоралось удивление, она смеялась и брала тот предмет, который лежал к ней ближе всего. Эта игра всего за несколько дней помогла ей перестать сильно переживать по поводу своего внешнего вида.
Сюрреализм очарователен, а кроме того, он выбивает человека из созданного беспокойством мысленного тупика, в который он попал. Сюрреалистичный ответ эквивалентен следующему заявлению: «Не бойся делать глупости, порой полезно немного посмеяться, надо любить и наслаждаться жизнью!»
Дабы проиллюстрировать способ снятия тревожности с помощью юмора и любви, я часто делюсь личным опытом общения с моей матерью. Мне повезло – у меня была замечательная мать. Радостный, умный человек, любивший всех, кто был рядом с ней, но порой, как всякая хорошая мать предыдущего поколения, изводившая своим беспокойством и себя, и других.
Когда она сердилась на одного из своих детей – а нас пять братьев, – она была склонна все слишком драматизировать и обобщать в очень любопытной форме:
– Твой брат сказал мне это и еще кое-что! Как он осмелился! Я сыта по горло! Однажды я уйду от вас, только вы меня и видели!
По какой-то непостижимой для меня причине, которую я уже даже и не пытаюсь понять, когда она сердилась на кого-то из нас, она распространяла свой гнев и на всех остальных. Но поскольку я отлично понимал ее, я знал, как дезактивировать ее раздражение – с помощью любви и сюрреалистического юмора.
– Мама, скажи мне, кто твой любимый сын?
– По правде говоря, ни один! – всегда отвечает она.
– Нет, ты же знаешь, что это я. – Здесь я пользуюсь возможностью немного обнять и поцеловать ее. – Ну что, раз мы заговорили об этом, давай пойдем к моему другу – нотариусу, напишем завещание, где будет написано, что ты оставляешь все наследство только мне одному, а?
Неизменно в этот момент она начинает смеяться. Мы некоторое время продолжаем шутить о моем друге-нотариусе в духе Гручо Маркса, и вот уже можно поменять тему. Это всегда действует: магия любви невероятно сильна и способна победить невротическое поведение.
Для того чтобы получить гарантированный результат, желательно комбинировать все три вида оружия – любовь, юмор и сюрреализм: хорошая шутка, которая заставит рассмеяться, доза сюрреализма, и завершает все ласка – это как наложение рук святого, оно у любого снимет болезненное раздражение.
Запомните: в любом случае самое важное – следить за тем, чтобы вас не захватил водоворот чужого раздражения, не перенимать нервический стиль общения и даже не поддерживать его, потому что, попав в сферу раздраженного конфликта, вам будет очень нелегко выбраться из него.
ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ ВЫ УЗНАЛИ, ЧТО1. Нужно избегать включаться в раздражение других людей.
2. Самые лучшие стратегии против чьего-то тревожного раздражения – любовь, юмор и сюрреализм.
Глава 15
Как влиять на окружающих
Когда мы становимся сильными и разумными, то перестаем требовать у мира и у других людей, чтобы они выполняли все наши желания! Вот так, совершенно определенно.
Незрелые же люди действуют совсем как маленькие невоспитанные дети: «Я хочу конфетку! Купи мне конфетку! Я ненавижу тебя, потому что ты не покупаешь мне конфетку!»
Однако по мере того, как этот ребенок будет расти и взрослеть, он становится все более подготовленным к жизни. То же самое произойдет и с нами, если мы перестанем требовать от всех исполнения своих желаний, если мы более позитивно примем свою ситуацию, успокоимся и начнем наслаждаться преимуществами, дарованными нам нашей жизнью. Конечно же, наши желания никуда не исчезнут, но мы не будем превращать их в требования: если удастся их реализовать – отлично, если нет – тоже ничего страшного.
В главе 13 «Как улучшить взаимоотношения…» мы видели преимущества подобного взгляда на взаимоотношения, особенно между супругами. Вот два основных принципа:
• не огорчаться, если вы не получаете желаемое;
• быть способным использовать другие стратегии, отличные от требований, достигая гораздо лучших результатов.
В этой главе мы увидим применение одной из этих альтернативных стратегий. Когда вы хотите добиться чего-то от других людей, я предлагаю вам вынуть из ножен свое оружие обольщения. Или, выражаясь иначе – лучше убеждать, нежели побеждать.
Прельщать и соблазнять, чтобы сделать мир лучше
Если вы хотите, чтобы ваш партнер согласился отправиться в отпуск в Канкун следующим летом, надо постараться соблазнить его на это, а не настаивать на том, что он «должен поехать», чтобы доставить тем самым удовольствие вам. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы убедить его, что в Канкуне он потрясающе проведет время, несмотря на все его отговорки. Например: «Ты знаешь, соседка прошлым летом поехала в Канкун и совершенно потрясающе провела там время. Люди там чудесные, организованы просто необыкновенные экскурсии. Какое наслаждение, должно быть, купаться на тамошних суперчистых пляжах!»
Хороший соблазнитель добьется того, что партнер начнет предлагать сам: «Слушай, а давай поедем в Канкун уже этим летом?»
Если вы не сможете убедить его таким позитивным способом в преимуществах того, чего вы хотите, жаль, но что поделаешь. Вы сможете быть не менее счастливыми в деревне. Тогда вам надо постараться убедить себя, что совсем необязательно отправляться в Канкун, вам и без него отлично живется!
В действительности стратегия обольщения – это метод диалога без выматывающей нервозности, способ видеть мир с позиций разумного и сильного человека. Если бы все люди на этом свете перестали требовать чего-то от других и постарались бы действовать только благодаря убеждению – разве не была бы жизнь на этой планете гораздо спокойнее? Я не верю, что нам удастся присутствовать при подобном масштабном изменении парадигмы в каком-либо обществе, но по крайней мере мы можем преобразовать свою семейную жизнь и отношения с близкими нам людьми.
Нередко, апеллируя к понятию справедливости, мы требуем, чтобы наши друзья, супруг или родственники делали «то, что они должны», и теряем из вида тот факт, что это самый худший способ решения проблемы. Ведь мы тратим огромную энергию на реализацию своих запросов, нервничаем и раздражаемся, а другой человек – даже если он и согласится на наши требования – будет делать то, чего мы от него требуем, без особого энтузиазма и кое-как.
Эта стратегия напоминает мне один из эпизодов жизни Тома Сойера, героя романов Марка Твена. Ниже я перескажу его.
Покраска забора
В солнечный летний день тетя приказала Тому покрасить длинный забор, окружавший дом. Это был великолепный день, когда так приятно искупаться в реке, и, конечно, все остальные мальчики будут резвиться там, но его «жестокая» тетя Полли была уверена, что развлечения могут подождать.
Ворча, Том взял кисть в руку. В этот момент появился его друг Бен, самый большой насмешник из их компании. Он шел и грыз яблоко.
