Татьяна Туринская - "Мудрая жена"
Пожили вместе годик, два, поняли, что вместе вам лучше, чем друг без друга — и прямой наводкой ступайте в загс. Не нравится считать себя связанными по рукам и ногам этим штампом? А вы считайте, что оформили лишь имущественные отношения, а никак не личные. И, дабы чувствовать себя более свободными, заключите еще и брачный договор на случай развода. Вот тогда каждый из вас сможет чувствовать себя свободным человеком, ведь у вас будет расписан каждый пунктик на любой возможный случай. И кто вас тогда держит? Никто, одна сплошная любовь. Так что — ларчик просто открывался.
Для своей дочери я желаю именно такого брака. Чтобы не сразу в загс, не испробовав, не познав как следует, сугубо от одной безумной любви. Чтобы пожили бок о бок, чтобы попритерлись немножко друг к другу, чтобы поняли, что дальше им — только вместе шагать, рука об руку. А, поняв — сразу в загс.
И вот тут существует еще один подводный камень. Далеко не все мужчины без страха идут на этот шаг. Боятся мужики этого "хомута на шее", ох, как они его боятся! И вот что мне сложно понять: ведь и так уже практически не свободен, и так уже год-другой живешь с одной женщиной, не помышляя о других, стало быть, устраивает она тебя, хорошо с ней, удобно и уютно. Но жениться?!! Нееет, как же он без свободы?
Мужчины боятся ответственности. Не все, ни в коем случае не все! Но, справедливости ради — многие, очень многие. И с бесконечным удовольствием перекладывают эту ответственность на хрупкие женские плечики. Вот живет пара, давно живет, хорошо живет, оба довольны гражданским союзом. И "вдруг" женщина беременеет — да, случаются иногда с нами такие "неприятности"! Она рада, она давно мечтала о ребенке, но не знает, как сообщить любимому это радостное для нее известие. Как он воспримет эту новость?!
А у него лицо вытягивается: "Нуууу, милая, мы так не договаривались. Зачем нам эти пеленки-распашонки, зачем нам эти хлопоты-проблемы? Нет, дорогая, я не согласен. Если тебе так хочется рожать — рожай, но это твое решение, и это твоя ответственность. А я тут человек крайний, я тут вроде и ни причем".
И тогда женщина становится перед выбором: рожать и остаться матерью-одиночкой, или отказаться от материнства, сделав выбор в пользу безответственного мужчины? И то плохо, и это нехорошо. И как быть?
Я думаю, тут идеальным вариантом было бы следующее: спустя три-четыре месяца от начала совместной жизни (раньше не стоит, дабы не спугнуть, он еще не будет готов к такому разговору) нужно поговорить с любимым:
— Солнце мое, а что ты думаешь насчет детей? Ведь, когда мужчина и женщина любят друг друга, иногда результатом любви становятся дети. И не всегда это зависит от желания женщины. Что, если это случится со мной? Ты бы обрадовался или огорчился? И огорчился бы ты из-за того, что это произошло довольно скоро, или же это расстроило бы тебя даже через десять лет?
То есть не стоит ставить ультиматумов: или ребенок, или ищи себе другую. Вы ведь еще не беременны, и еще можно все уладить миром. Если он против — его еще можно уговорить, убедить, но опять же не при помощи шантажа, а лаской и добрым примером:
— Ой, солнце мое, я была сегодня у Ирочки. Малышу уже полтора года. И ты знаешь, что меня поразило? Ты помнишь, как Николай не хотел ребенка? Помнишь, какие скандалы у них с Ирочкой были по этому поводу? Так она теперь не может его от малыша отогнать — иной раз ведь даже спать ребенку не дает. А глаза такие счастливые! И говорить ни о чем, ни о ком не может: только о ребенке. И знаешь, как потешно: мальчишечка еще совсем кроха, такая малявка, его бы ласковыми словами называть, котиками да рыбками, а Николай его даже по имени назвать не может, только "Сын". Именно "Сын", даже не "Сынок". Гордо так: "Сын". Ирка иногда на него сердится, бухтит, мол, балует сильно пацана, да я-то вижу — глаза таким счастьем горят… И оба, не сговариваясь, слово в слово твердят: "Мы как будто бы только что жить по-настоящему начали. А все, что было раньше — одна сплошная репетиция"…
Если на вашего спутника не подействует этот рассказ с первого раза, то уверяю вас — после десятого он наверняка задумается, что не так уж и страшно, наверное, становиться отцом семейства. Кто знает, может, и правда, в этом даже есть свои прелести?
Если же ваш спутник и спустя несколько лет совместной жизни категорически отказывается даже обсуждать эту тему, вам бы стоило серьезно задуматься. А стоит ли вам продолжать совместную жизнь? Быть может, это не ваша половинка? И даже если вы уверены в правильности выбора, возможно, вам лучше прервать отношения. Хотя бы на время. Вы уже попробовали жить вместе — получилось довольно неплохо, вместе вам хорошо, но в вас буквально кричит женская природа, вы просто обязаны продлить свой род, дать жизнь следующему поколению. У вашего же спутника другие приоритеты. А может, он просто не может понять, что приоритет у вас — тоже один на двоих, как и судьба? Быть может, оставшись без вас, он все осознает? И, поняв, что с вами ему куда как лучше, чем без вас, он пересмотрит свои ценности? Но даже если он этого не сделает, я думаю, что с таким человеком лучше расстаться сразу. Хотя бы потому, что рано или поздно вы все равно расстанетесь. Так лучше сделать это тогда, когда вы еще молоды и свежи, когда у вас еще достаточно большие шансы устроить свою судьбу с другим человеком. С этим вы уже никогда не почувствуете себя абсолютно счастливой. Хотя бы потому, что никогда не сможете ему простить того, что не стали матерью. Потому что материнский инстинкт, извечное женское предназначение вряд ли даст вам покой. Если уверены, что вам не переделать эгоиста, не изменить его мнения по поводу продолжения рода — надо уходить, надо искать другой вариант. Это — не ваше. Если только вы и сами не смотрите на мир его глазами. Если сами вы не боитесь детей еще больше, чем ваш спутник.
***
Вот, пожалуй, и все, что я хотела вам сказать, мои дорогие читательницы. Вот вам весь мой житейский опыт, вот вам все мои размышления по поводу отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми. Кто-то согласится с моим мнением, кто-то категорически станет возражать — я ведь еще в самом начале говорила, что ни в коем случае не претендую на истину. Я лишь хотела поделиться с вами своим опытом, своими мыслями. И буду чрезвычайно рада, если хотя бы одна женщина найдет в моих рассказах нужный совет, если хотя бы одна благодаря этим советам сумеет сделать отношения в семье максимально приближенными к идеалу.
Я же, с вашего позволения, откланяюсь. Напоследок только расскажу еще один эпизодик из своей семейной жизни, совсем-совсем маленький и, кажется, совершенно нейтральный. Недавно, посмотрев по телевизору передачу, посвященную брачным контрактам, я шутя предложила мужу:
— Давай заключим брачный контракт? Говорят, его можно заключить на любой стадии брака, даже прожив вместе двадцать лет.
— И что мы там запишем? — скептически поинтересовался мой муж.
— Ну, — говорю. — Много разного. Кто чего должен, кто чего обязан.
— Давай, — с готовностью подхватил муж. — Давай запишем так: жить здорово и долго, жить богато, и умереть в один день.
А я думала, только я мечтаю умереть в один день. Чтобы никто никого не пережил ни на единую секундочку. Чтобы никто не узнал, не испробовал горечи потери. Да, родной мой, мы так и запишем: "Жить здорово и долго, жить богато. Умереть в один день".
