Марина Линдхолм - Анатомия игры
Пример такой уверенности – воспитательница в детском саду. Она видит, как двое мальчиков пытаются поделить одну пожарную машину. Вот на лицо проблема: два ребенка в состоянии конфликта. Если бы я была воспитательницей и применила бы свой метод решения проблем, я бы пошла в магазин, купила бы еще 10 таких машин, накидала бы машины на полу, а мальчиков вызвала бы на ковер и прочитала бы им лекцию о мужской дружбе и взаимоподдержке, потом бы провела воспитательную работу с родителями, устроила бы деловую игру в группе… В общем, устроила бы пробивание стены пушкой. А наша воспитательница просто подходит и садится около этих сцепившихся мальчиков и начинает так по-доброму улыбаться, смотреть на них, гладить их по головке, да с такой любовью, что оба они бросают желанную машину и начинают танцевать вокруг воспитательницы.
Это и есть метод растворения проблемы.
Не поверите, но этот метод ужасно эффективен! Ведь очень часто проблемы у нас возникают не потому, что перед нами стоит материальная стена из кирпича и бетона, а потому что кто-то чего-то не хочет, а мы пытаемся заставить их силой сделать то, чего они не хотят делать. Чем больше заставляем, тем больше они не хотят. А мы заставляем все больше и больше, а они не хотят все больше и больше, прямо таки по закону Ньютона про действие и противодействие. Самое время перестать давить и заставлять, а начать греть и любить.
Как любить того, кто не хочет делать то, что вы заставляете делать? Как можно представить такое? Вот здесь и зарыта собака. Как можно любить того, кого хочется буквально убить? Это и есть самая большая тайна, самый большой секрет, на этом стоит вся христианская философия. В христианстве нам скажут – смиритесь! Полюбите! А как смириться? Как полюбить? Как полюбить того, кого хочется убить?
Как полюбить того, кого хочется убить?
Если вам хочется убить кого-то, значит, вас реально достали. Хорошо, если можно уйти от этого человека и не возвращаться. А если это ваш начальник или партнер по бизнесу? Тогда надо что-то с этим делать. Не убивать же его!
Скажу сразу – полюбить того, кто вы ненавидите – почти фантастика. Это похоже на вытаскивание себя самого из болота за волосы. Даже не пытайтесь. Полюбить того, кого ненавидишь – это как отталкивать и притягивать одной рукой. Ненависть – это желание удалить объект. Когда мы ненавидим, мы говорим – или скорее кричим – иди отсюда, уходи! Когда мы любим, мы говорим: иди сюда, ко мне! Это совершенно противоположные действия. Для всех, кто пытался это сделать и не преуспел, заявляю: вы и не могли бы этого сделать. Это похоже на то, как если бы вы пытались нажимать на педали «газ» и «тормоз» одновременно. Если пытаться ехать на автомобиле вперед и вместе с тем назад, получится то же самое, как если попытаться одновременно любить и ненавидеть.
С любовью все же как-то легче, все знают, что любить – это хорошо, это правильно. Надо быть хорошим человеком, любить людей, относиться ко всем с добротой…
А вот с ненавистью гораздо хуже. Во-первых, в нашем обществе ненавидеть как-то стыдно, неприлично. Во-вторых, поскольку это неприлично и стыдно, то и справляться с этим – личное дело каждого отдельного человека.
Чтобы начать любить, надо сначала избавиться от ненависти. Знакомы ли вам рецепты избавления от ненависти? Я спросила своих знакомых и друзей, как они избавляются от ненависти. Знаете, что я услышала? Надо успокоиться, и далее – список способов, от приема валерианы и прогулок по лесу до выпивки.
Если человек ненавидит кого-то, злится и кричит, окружающие начинают его успокаивать. Ему говорят – не плачь, не кричи, не волнуйся. Его затыкают, останавливают, прерывают. Ему не дают выпустить пар.
А ведь часто только и надо, что покричать вдоволь и выпустить из себя пар – и все! Ненависть уходит!
Но как это можно технически сделать? На работе? Невозможно. Дома? Невозможно. Что скажут соседи и жена? На улице?
Невозможно! В современном мире нет такого места, где можно было бы от души просто выпустить пар! Однажды я была такая злая, что думала – еще минуту, и я взорвусь! Я ехала по лесной дороге и остановилась, чтобы успокоиться. Ну, вы понимаете, я думала, что надо успокоиться, а то можно врезаться в дерево. И вдруг я поняла, что я стою в такой глуши, в таком удалении от всех, что можно не стесняться и не зажимать себя, можно покричать. Я начала сначала ругаться, потом громче ругаться, потом кричать, а потом я кричала так громко и так долго, что думала – деревья попадают, честное слово!
Постепенно ругаться и кричать мне надоело, я сначала почувствовала приятную пустоту, а потом – веселье! Мне стало смешно над самой собой, и над тем, что я стою в лесу и кричу как дура, и что я так разозлилась из-за какой-то ерунды… Настроение у мета стало отличное, я поехала дальше и совершила кучу подвигов.
А теперь скажите – если бы я не была одна в лесу, могла бы я покричать и выпустить пар? Нет, конечно. Окружающие мета люди вызвали бы психиатрическую неотложку, мне бы поставили диагноз – буйный психоз или что-то типа того.
Все мы боимся выглядеть психами, буйнопомешанными. Быть злым и показывать это окружающим – неприлично в нашем обществе. Можно быть счастливым, веселым, умеренным, несчастным, можно даже плакать. Это считается нормальным, – но только не показывать ненависть.
Если бы мы не могли плакать, когда нам грустно, или смеяться, когда нам смешно, то мы превратились бы в зомби, в березовый чурбак. Но кричать от ненависти – запрещено.
Мы сдерживаем ненависть, виним сами себя, что мы такие плохие, мы скрываем ненависть, потому что не хотим, чтобы люди вокруг видели нас такими злыми, мы зажимаем все тело, стискиваем зубы и кулаки, а потом не можем их разжать. Ненависть, не найдя выхода наружу, взрывается внутри нашего тела, и вот вам инфаркт и инсульт!
Всем пациентам кардиохирургов, да и вообще всем, кто болеет и сидит в очередях на прием врача, я бы задала один вопрос – кого вы ненавидите?
Наверняка я бы не получила ответа. Люди скрывают свою ненависть, они прячут ненависть внутри себя, да так глубоко, что и сами забывают о том дне, когда хотелось кого-то убить, задушить, заливают свои эмоции лекарствами и водкой, а потом долго лечатся от инфаркта.
Есть еще одно очень интересное наблюдение – мы часто кричим и ругаемся на самых близких нам людей – на детей и супругов, потому что «нервы не выдерживают», потому что на детей кричать безопасно, а на супруга – еще и приятно, сам виноват. Мы кричим дома, потому что нужен выход тем ненавистям, которые копятся у нас внутри. Женщины кричат чаще, чем мужчины, потому что женщины легче и чаще подвергаются нападениям, легче и чаще расстраиваются, потому что меньше отдыхают, чем мужчины.
Но даже если мы можем покричать дома, мы сдерживаем себя, мы понимаем, что это неправильно. Нам становится легче уже после первого взрыва эмоций, и мы тут же себя сдерживаем и останавливаем. Таким образом, мы никогда не опустошаем корзину с отрицательными эмоциями.
Психологи учат нас, как избегать отрицательных эмоций, как с ними справляться, как заниматься аутотренингом и йогой, чтобы успокоиться. Так вот, все это не помогает, потому что надо не заталкивать злость обратно внутрь себя, а дать ей выход, выкинуть.
Мой опыт показывает – ни один человек в мире не способен выдержать, когда на него орут или кричат. Нет таких людей. Никто не получает от этого удовольствие. Более того, если на вас кричат, то от этого крика может срезонировать ваша собственная злость, которая сидит внутри еще с прошлого раза, когда вас обидели по другому поводу. От резонанса ваша злость тоже начинает поднимать голову, и вдруг вы огрызаетесь в ответ!
Это называется – мета вывели из равновесия. Да, действительно, вас вывели из равновесия, когда на вас кричали, и вы тоже выведете из равновесия кого-нибудь другого, а тот – другого. Получается резонансное воспламенение.
Итак, кричать и злиться надо, но нельзя; хочется, но запрещено…
Вот и получился замкнутый круг. Однако люди все равно находят способы «спустить пар». Мужчины кричат на футболе, женщины плачут у подруг на кухне, дети ломают игрушки. Найдите ваш собственный способ спускать пар, например, кричите в лесу, в подвале, очень хороший способ – кричать в машине под громкую музыку.
Хорошо выпустить пар, если пойти на тренировку по боксу, побегать, порубить дрова, разломать что-нибудь, например, найти дом под слом и помочь его снести.
Помогает еще два дела – кидаться и плеваться.
Кидаться можно бумажными мячиками, скомканной газетой, подушками. Во время ссор кидайтесь подушками, газетами, шарфиками, сигаретными пачками – это безопасно для партнера, а вам дает выпустить пар.
Плеваться можно в ванной комнате, набирая в рот воду из стакана и выплевывая ее в ванну. Делайте это долго, плеваться надо азартно, с удовольствием. Не забудьте потом сполоснуть ванну!
