Филипп Богачёв - Русская модель эффективного соблазнения
3. Запускается механизм, похожий на стандартный импринтинг или облегченный «стокгольмский синдром» – девочка испытывает дикий кайф и новые впечатления, и за неимением других знакомых людей, переносит эти ощущения на тебя и связывает их с собой. Именно поэтому тут надо следить, чтобы девочку не подхватил другой мальчик, ибо нефиг.
4. Все, получено состояние «Слышишь, из Москвы раздался скрип? Это у Лехи уехала крыша». Тебе остается только быстро отвести девочку домой или трахнуть рядом, создав следующий этап отхода крыши от места постоянной дислокации.
Просто? Конечно. Работает? Безусловно. Теперь опишем классические места для сноса крыши с комментариями.
Прыжки с парашютом. Крышеснос класса «А» – сначала едете, черт знает куда, потом девочка слушает первый инструктаж и у нее едет голова от новых знаний, потом хренотень с крыльями, потом высота восемьсот метров и несколько секунд свободного полета. Крыша остается при этом в самолете. Дальнейший опыт общения с девочкой лучше производить в ближайшей гостинице. Плюсы: дешево, около 1000 рублей с дорогой, гарантированно работает в случае первого прыжка. Минусы: Подмосковье и далеко не европейски сервис.
Прогулки на лошадях. Единственное условие – надо искать абсолютно безбашенных инструкторов, которые пускают лошадей галопом на первой прогулке. Остальное точно так же, как в прошлом пункте. Самые отвязные инструктора в районе Москвы находятся в Конобеево. Плюсы – близко к природе, можно сказать, что «едем кататься на лошадках». Минусы: реальная угроза здоровью, если не удержится на лошади.
Пещеры. Берешь девочку, нагружаешь на нее рюкзак, и на неделю уматываете под землю в температуру плюс семь. После выхода крыша останется похоронена внизу, глубоко и надолго. Плюсы: страшно. Реально страшно. Особенно без света. Минусы: требуется очень хорошая подготовка, стая товарищей на подхвате, и очень много снаряжения. Заодно не каждую девочку можно уломать вот так вот уйти на день два туда, где нет мобильника.
Альтернативная реальность. Расскажи ей про другой мир, который находится одновременно с нашим одновременно здесь. Расскажи ей, что бы происходило, если бы наш мир состоял из телепузиков, каждый из которых состоит из трех левых поворотов, одного горшочка с медом и двух компакт-дисков. Хватит около 20 минут, чтобы крыша девушки осталась где-то дома. Плюсы: никаких затрат, кроме времени. Минусы: требуется хорошее владение языком (бредогенератор), либо пройти РМЭС. Что, впрочем, одно и то же.
Крыша дома ничьего. Пригласи ее на свидание, и заведи на стройку, где делается мнооооогоэтажка. И на лифте отвези ее на 49 этаж, где стоит накрытый стол при свечах. Все, дело сделано. Плюсы: очень романтично при всем при этом. Минусы: очень большая подготовка требуется. Даже чрезмерная. В качестве альтернативы может быть использована крыша вообще любого дома. В качестве альтернативы стола – даже две бутылки пива. Так что полный спектр услуг, начиная с «почти бесплатно» до «очень дорого».
Автостоп. Предложи ей поездку в Питер, и выходи на трассу ловить попутку. И так всю ночь. В качестве альтернативы можно поехать в Питер «на собаках», то есть электричках с 4 (5) пересадками и за четырнадцать часов. Сама по себе поездка таким способом способствует странному восприятию мира, а если по приезду ты ведешь ее в хорошую гостиницу – дело сделано. Плюсы: достаточно необычно. Минусы: требует много времени.
Остальные варианты похожи по исполнению – взять, сделать что-то под твоим руководством или с твоим присутствием, и, воспользовавшись моментом, трахнуть. Это работает как в тусовках толкиенистов в Нескучном Саду, так и просто в красивых местах на природе. Тебе надо только эти места знать. Как? Ты знаешь, спроси у Яндекса. В Подмосковье очень много красивых мест, которые надо только задаться найти. Если плохо с фантазией и временем, есть классный раздел сайта http://cities.lover.ru, где перечислены места для сноса крыши с привязкой к городам. И если вдруг ты знаешь место, которое не знаем мы – потрать пять минут на заполнение формы, сделай любезность.
Глава 22. Якоря
Когда Павлов был маленький, его укусила собачка.
Собачка выросла и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!
В этой главе мы будем говорить о великой тайне управления людским сознанием. О технике, которая позволит вызвать у себя самого любое состояние, которое позволяет вызывать состояние дикого желания у девушки. Которая позволит тебе сделать так, чтобы девушка считала именно тебя самым лучшим, хорошим и красивым парнем на свете. Фантастика? Нет, это техника якорения.
Основная идея техники якорения состоит в быстром, автоматическом и бессознательном режиме получить доступ к любому состоянию. Абсолютно тому же, на который якорь был поставлен. Как это работает? Очень просто. Достаточно представить себе лимон. Такой вот желтый. Просто представь, как он выглядит. Могу предположить, что у тебя во рту скопилось некоторое количество слюны после представления этой картинки. Лимона нет, слюна есть. Странно, правда? С одной стороны да, с другой нет.
Якорь сам по себе является очень глубинным и естественным механизмом, который есть практически у всех живых существ. Павлов называл это рефлексами, в НЛП это называют якорями. Как бы мы это не называли, механизм действия один и тот же. Он простой до безумия и состоит из двух частей.
1. Во время какого – либо состояния происходит событие, и так несколько раз. У Павлова во время выделения слюны у собаки загоралась красная лампочка.
2. Потом происходит обратная реакция. Происходит событие, и потом автоматически происходит действие. У Павлова – загорается красная лампочка, у собаки выделяется слюна.
У НЛПерцев очень похожие вещи. Собаки меняются на людей, лампочки на прикосновения. Что происходит? Да все то же самое, просто до безобразия похожие вещи. Если во время очень сильного эмоционального подъема мы слышим любую мелодию (да хоть «Владимирский Централ»), то потом часто это мелодия вызывает у нас воспоминание этого состояния. Так работают естественные якоря, которыми обычный человек увешан просто по самые уши. Например, звонок мобильного телефона – и рука сама тянется к карману, хотя мобильный совсем не твой. На произнесение твоего имени ты сам оборачиваешься, хотя звать могут и совсем не тебя. Подумай, какие еще естественные якоря тебе знакомы?
Разумеется, что кроме естественных якорей, которые в той или иной степени есть у каждого человека на этой планете, существуют якоря в простом смысле этого слова. То есть якоря, которые специально (как сказал бы адвокат «со злым умыслом» и «в манипулятивных целях») поставлены отдельно взятому человеку или самому себе. В самом простом виде это делается так: Ты вспоминаешь состояние, когда тебя прет и колбасит и нажимаешь себе на мочку левого уха. Когда ты снова нажмешь себе на мочку левого уха, тебя снова будет колбасить. Ну, это все, разумеется, у сферического якоря в вакууме. У якорей в жизни существует несколько правил постановки и активизации.
Кстати, иногда меня спрашивают, работают ли якоря на тех людях, которые о них знают. Разумеется, работают. Например, если мы общаемся с девочкой, которая прошла НЛП-Праткик. Трогаем ее за плечо и громко, отчетливо говорим «Якорь!». Первая реакция «На какое состояние?». Отвечаем: «На сексуальное возбуждение». «Но я же ничего не чувствую». «Это сейчас. Через некоторое время начнет действовать. Вернее, прямо сейчас начинает». Дальше начинается разговор, который нам и нужен.
Виды якорей–У настоящих боксеров всегда стоит якорь на нокаут.
–Вот только воспроизвести его сложно.
Их разговоров с учениками
Есть несколько видов якорей, которые можно использовать как по отдельности, так и комбинировать в общении. Этих разновидностей несколько, и начнем от простого к сложному, як усегда.
1. Визуальный якорь. То есть якорем является то, что человек может видеть. Жест ли это, картина или выражение лица – особенной разницы не имеет. Лучше всего подходит для неявного якорения.
2. Аудиальный якорь. Обычно это музыка или звук имени. Якорем так же может быть особенным образом произнесенное слово. В нашей культуре этими якорями оперировать сложнее всего.
3. Кинестетический якорь. Прикосновение к человеку. Самый долгоживущий якорь, и при этом удобно делать комплексные якоря таким образом.
4. Олфакторный якорь. То есть, якорь на запах. Широко известный вариант применения этого якоря существует эдак с восемнадцатого века. Молодые девушки во время медового месяца душились строго определенным сортом духов, и когда они хотели снова провести бурную ночь через несколько лет, то снова использовали эти же духи.
5. Густаторный якорь. Или якорь на вкус. Вкус крови во рту, или вкус определенного сорта вина – это тоже может вызвать нужные нам состояния. Вот только этот якорь сложнее всего ставить и использовать.
