Андрей Зберовский - 15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!
Семь плюсов взаимного сообщения партнерами
информации о своей деятельности во время ссор
Плюс №1. Уже сам факт того, что вы продолжаете отчитываться о своей жизни перед партнером, порадует его(ее) самолюбие и заметно улучшит настроение.
Плюс №2. По тональности сообщений партнер поймет, что вы продолжаете думать о нем(ней) и это побудит его(ее) ответить вам тем же. А это, соответственно, успокоит уже ваши собственные нервы.
Плюс №3. Исходя из наличия сведений о том, что после произошедшей ссоры ваш жизненный график никак не изменился и вы вовсе не спешите в клубы и на дискотеки, ваш партнер не будет сомневаться в вашей верности.
Плюс №4. Из вашего послания партнер сможет узнать, где, когда и во сколько он(а) сможет найти вас для того, чтобы поговорить и помириться.
Плюс №5. Сам факт наличия общения не позволит партнеру подумать о том, что «все кончено» и значительно снизит его возможное рвение в вопросе новых любовных знакомств с кем-то еще.
Плюс №6. Отсутствие полного обрыва связи позволяет восстановить отношения без того, что бы серьезно пострадало самолюбие кого-то из партнеров. В этом формате ссор унизительного для кого-то первого шага к примирению совершенно не предусматривается: формального разрыва как будто бы и не было.
Плюс №7. Продолжение общения во время ссоры существенно уменьшит ее стрессовую составляющую: получая сообщения утром и вечером, партнеры будут меньше страдать бессонницей, не будут хвататься за сердце, пить успокоительное и бороться с перепадами давления.
Как вы смогли убедиться, плюсов много и они очень существенны. Так что, как бы вы не ссорились, не перекрывайте каналы информации о том, чем вы занимаетесь. Глядишь, так и ссора быстрее закончится...
Совет шестой. Поссорившись, не меняйте форму обращения друг к другу!
Многие влюбленные, оказавшись в ссоре с партнером, почему-то искренне убеждены в том, что во время ссоры (и вплоть до момента полного примирения) они должны временно отказаться от употребления уменьшительно-ласкательных прозвищ (всех этих Лапочек, Ласточек, Милых, Сладких и т.д.), и обращаться друг другу исключительно по именам: Маша, Галя, Вася, Игорь и т.д.
Конечно, в исключительных ситуациях (когда нужно как следует встряхнуть чересчур занесшегося партнера эмоционально) так делать можно и даже нужно. Однако, только в исключительных! В обычных текущих ссорах это не только плохо, но и очень плохо!
Официальное обращение по именам в ходе ссоры мгновенно заставляет людей думать, что все предшествующие ласковые обращения и выдуманные нежные прозвища являлись не более чем притворством, и соответственно приводит к неверию в искренность ласковых обращений уже после примирения.
И это уже не говоря о том, что обращаясь к партнеру исключительно по имени, влюбленные натурально отталкивают друг друга, значительно уменьшают вероятность примирения путем того, что они могут просто обняться или погладить партнера по щеке или волосам. А плакать во время общения «на официальном уровне» вообще не принято! В итоге люди не плачут, не обнимаются и, соответственно, не мирятся. И все это – очень большая любовная ошибка…
Поссорившись, партнеры обязаны зафиксировать, что временная
принципиальная невозможность их общения все равно не отменяет того, что они друг друга любят!
В общем, вы уже поняли: автор категорически настаивает на том, чтобы даже в самый разгар ссор, вы все равно называли своего партнера «дорогим(ой)», «милым(ой)», «любимым(ой)» и так далее и тому подобнее.
Использование привычных уменьшительно-ласкательных обращений во время ссор в два раза уменьшает вероятность временного прекращения общения между партнерами.
Ссорясь, имейте это в виду!
Совет седьмой. Проявляйте внимание к словам партнера!
Мои наблюдения за любовными и семейными ссорами показывают:
После двух-трех лет отношений, в подавляющем большинстве пар, оба партнера более или менее хорошо представляют себе то, что во время ссоры будет говорить вторая сторона.
Проще говоря, многие мужчины и женщины могут предсказать все то, что будет им сказано во время ссоры еще задолго до того, как начнется сама эта ссора и, уж по меньшей мере, еще до того, как их партнер откроет свой рот.
Узнаете свою собственную ситуацию? …Ага, узнаете. Однако, сразу хочу вам сказать, чтобы вы не очень-то радовались. Дело в том, что согласно моим же собственным опросам, большая часть мужчин и женщин, когда во время ссор их партнер им говорит: «Слушай, давай не будем повторять все одно да потому! Я все это уже по сто раз слышал! Сейчас ты скажешь то-то, а я то-то и так далее. Лучше помолчи!», – тут же решают, что сама эта ссора была заранее подготовлена партнером и в итоге злятся в несколько раз сильнее.
Так возникает следующий парадокс:
Пренебрежительное отношения одного партнера к словам другого
партнера в начале легкой ссоры нередко становится причиной для
возникновения уже очень тяжелой ссоры с признаками фатальности.
В общем, вы поняли: Ваша фраза о том, что вы прекрасно понимаете то, что сейчас вам скажет ваш партнер, скорее всего будет расценена им(ей) как «зажимание рта» и вызовет такой всплеск негативных эмоций, которые совершенно не соответствуют самой изначальной теме ссоры!
Исходя из этого, во время своих ссор руководствуйтесь пятью следующими правилами.
Пять способов подчеркнуть свое внимание к словам партнера:
- Ни в коем случае(как бы вам этого не хотелось!) не говорите, что вы знаете то, что сейчас скажет партнер с точности до запятой.
- Ни в коем случае не прерывайте своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид.
- Демонстрируйте свое внимание к словам партнера хотя бы тем, что во время его(ее) гневного выступления не будете смотреть по сторонам, зевать и всячески делать вид, будто все сказанное вам не интересно. Смотрите на самого партнера. Причем, направляйте свой взгляд лучше всего не в глаза, а куда-нибудь в лоб или нос партнера. Так вы одновременно покажете свое внимание и не вызовите дополнительной агрессии.
- Не язвите над словами своего партнера и ни в коем случае не комментируйте их в то время, пока он(а) что-то говорит.
- Никогда не говорите ему(ей) фразы: «Ну, что, надеюсь, это все? Ты закончил(а)? Ну, тогда теперь послушай что я тебе скажу!!!».
Если вы не будете следовать этим правилам, перебивать и язвить над партнеров, значит он(а) с большой долей вероятности решит, что вы действительно совершенно его(ее) не цените, впадет в состояние или глухой тоски или слепой ярости и тогда ваша ссора может затянуться на довольно долгий период. Надеюсь, что вам этого не нужно!
Совет восьмой. Не молчите и не тяните с ответом!
Еще один важный совет при ссорах – это совет не молчать и не затягивать с ответом своему партнеру.
Согласно моим опросам, только одна четверть всех мужчин и женщин понимает, что причиной молчания партнера во время ссоры может быть или нежелание раздувать ссору или просто впадение в такое состояние, когда уже хочется плакать, а не говорить. А вот остальные три четверти мужчин и женщин убеждены в том, что молчание партнера свидетельствует или о его наплевательском отношении к их словам, или признании собственного поражения. Разумеется. В этом случае, накал ссоры только усиливается…
Отсюда очень простой совет: НЕ МОЛЧИТЕ!
Отвечайте своему партнеру даже в том случае, если вы плохо понимаете из-за чего весь этот сыр-бор. Ну, а если желаете заплакать – пожалуйста, плачьте! В любом случае, это – все равно лучше, нежели молчание!
Впрочем, более подробно об этом в главе «Надо ли плакать, надо ли?» пятого раздела этой книги.
Совет девятый. Никогда не советуйте своему любимому человеку поискать себе другого партнера!
Некоторые партнеры или супруги грешат следующим: Доведя во время ссоры себя и партнера до нужной кондиции, они произносят роковое: «Знаешь, что… Если я так сильно тебя не устраиваю, тогда зачем же ты со мною общаешься? Сходи куда-нибудь на дискотеку, познакомься там и найди себе другого партнера! И вот ему потом и устраивай такие вот разборки! А мне – не надо!».
В ответ, обычно следует такое же предложение и влюбленные или супруги ссорятся буквально вдрызг! Происходит разрыв, наступает пауза в отношениях, а затем следует тягостный для обоих процесс примирения.
