Андрей Курпатов - 7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 2
Нам нужно уметь эти специфические «половые» конфликты видеть, различать, диагностировать. Вот самый простой пример. Все мы – мужчины и женщины – живем в абсолютной убежденности, что мы (для мужчин – мужчины, для женщин – женщины) – ангелы с ангельским терпением, а они (для мужчин – женщины, для женщин – мужчины) – «законченные» эгоисты/эгоистки. И мы уверены в этом свято! Не переубедишь. Собираясь вместе, мужчины честят женщин на чем свет стоит и понимают друг друга, словно они не просто братья по разуму, а буквально взаимные клоны! Женщины же, собираясь уже в своем кругу, делают ровно то же самое и с тем же энтузиазмом – до костей пробирают мужскую половину человечества и тоже понимают друг друга с полуслова. Но попробуйте провести очную ставку… Получите кровопролитие. Никогда эти два «враждующих» лагеря не сойдутся.
...Мы можем примирить мужчин и женщин только одним-единственным способом: научив их принимать друг друга. Но что значит – «принимать»? Это значит, что мужчины и женщины должны отказаться от наивных и часто абсолютно неосознанных попыток изменить друг друга. Мужчинам и женщинам нужно не менять друг друга, а понимать (насколько это возможно) и приноравливаться. Другого пути просто нет – мы разные, и надо, как бы трудно это ни было, учиться получать от этого удовольствие.
Итак, «половой вопрос» (то есть особенности мужской и женской психологии) – неизменный источник проблем в отношениях любой пары. С этим понятно. Сие безобразие с трудом, но лечится. Не скажу, что излечивается, но терапия помогает, и качество жизни можно таким образом улучшить существенно, на порядок. Однако, вопросами психологии пола проблемы в паре, как мы понимаем, не исчерпываются, поскольку супружеская пара – это не только «половой конфликт», но и группа с соответствующей «конфликтологией».
Ну не просто это – взять и организовать «новую ячейку общества»! И дело даже не в том, что надо наступить на горло собственной песне и все не глядя поделить в своей жизни на два. Нет, дело в другом. Вступая в брак, приходится менять собственные представления о собственной «личности», что само по себе – почти катастрофа. Но и это еще не все. Изменить представления придется и о том, к чему мы все, безусловно, стремимся, – о «семейном счастье». То, что мы думаем о самих себе, – заблуждение, то, как мы представляем себе свое «семейное счастье», – сплошные иллюзии. Взгляд со стороны и взгляд изнутри – как говорится, две большие разницы. И если наши представления о самих себе рушатся, когда нам удается посмотреть на себя со стороны, то наши представления о браке, наши иллюзии о «семейном счастье» рушатся как раз в тот момент, когда, как нам кажется, это счастье должно наступить, то есть, мы оказываемся внутри брачно-супружеских отношений.
...«До основанья, а затем…» – этот коммунистический лозунг как нельзя лучше подходит для описания психологического кризиса, который при позитивном исходе поможет нам создать счастливую семью, а при негативном – травмирует нас, по крайней мере, на большую часть оставшейся жизни, если не на всю жизнь. Переступить границы своего «я», понять, что счастье может быть только взаимным, научиться любить любимого человека по-настоящему бескорыстно – вот в чем, собственно, мы так нуждаемся и чему мы просто обязаны научиться.
По сути, это то самое, что называется словом – «отношения». Во-первых, мы разные по самому факту рождения и, соответственно, по половой принадлежности, во-вторых, в браке мы не можем быть теми, кем были до того, а потому в нем нам предстоит вдвоем умереть и вдвоем же воскреснуть – для новой жизни, которая у нас уже будет одна на двоих. Но есть, как мы понимаем, и третья составляющая этого опасного во всех отношениях триптиха, имя ее – секс. Короче говоря, отношения между мужчинами и женщинами – это половой вопрос (особенности мужской и женской психологии), это соответствующая социальная общность (брак, семья и связанные с ним проблемы) и это он – секс. А проблемы в сексе есть у всех, то есть, они имеют место быть в любой паре. Понятно, что кому-то суп жидок, а кому-то жемчуг мелок, но что это меняет? Если у меня проблемы с «жемчугом», то это значит, что у меня проблемы ! А то, что у кого-то проблемы вообще с «супом», это меня никоим образом не утешает и проблемы моей не решает.
Кроме того, следует отдавать себе отчет в том, что сексуальность и брак – это, вообще-то говоря, вещи трудно совместимые. Проблемы, как говорят в таких случаях, будут по-лю-бо-му. Да и сам секс было бы правильно разделить на две части: «секс до брака» и «секс в браке». Перед нами, как это ни странно, две разные категории. «Секс до брака» – это эксперимент, исследование, опыт, развлечение, иногда безумие, а иногда разочарование, но всегда – свобода (если понимать под свободой право на «выход»). Полная или неполная, умозрительная или психологическая – это другое дело, но это свобода . А с «сексом в браке» все иначе – это закладной камень отношений, с него все начинается (влюбленность – и та, по большому счету, лишь одна из разновидностей секса), на нем все зиждется и им определяется. Да, без фанатизма, да, дело не только в сексе как таковом, но уберите его из отношений, выведите его за пределы отношений – и все рушится. Рано или поздно, но рушится неизбежно. Даже в пожилом возрасте, когда, казалось бы, уменьшение сексуальной активности – дело естественное, и то, если нет хоть какого-то сексуального контакта, сексуального чувства, притяжения – пара превращается из «семьи» в «соседей по общежитию». Что уж говорить о периоде, когда вам 30, 40 или 50 лет?
В связи с этим, мне бы хотелось пояснить свою позицию – почему мне кажется необходимой психологическая либерализация сексуальных отношений, их, если угодно, психологическая амнистия. Дело в том, что сексуальные отношения, сколь бы прогрессивными мы ни были, до сих воспринимаются нами как постыдные и зазорные, нам как-то неловко за то, что в нашей жизни «это» есть. Хотя, казалось бы, на дворе XXI век… Впрочем, ничего удивительного в таком подсознательном отношении к интимному нет: мы свои сексуальные отношения (равно как и гениталии, кстати сказать) от сторонних глаз прятали, прячем и прятать будем, а это психологическая ловушка – если ты что-то прячешь, значит, оно зазорно. Кроме того, совершенно естественно, что в процессе воспитания сексуальность подвергается определенной «цензуре». С одной стороны, это связано с табу на инцест (следовательно, сексуальное должно быть «изъято» из отношений между родителями и детьми), с другой стороны – с неизбежным подавлением со стороны взрослых ранней – детской, а затем и подростковой – сексуальности ребенка.
Короче говоря, есть на сексуальности печать «неблагонадежности» и даже «постыдности». Причем, постыдность эта «живет» не в обществе, ну или не столько в обществе, сколько в наших с вами головах. Что же происходит дальше?.. А дальше происходит следующее: молодые люди живут в некотором напряжении по поводу своей сексуальности и излишне цензурируют ее проявления. Затем брак, и через какое-то время мужчины и женщины вдруг начинают понимать, что «постыдность» сексуальных отношений – это миф и блеф, что находились они длительное время в самом настоящем заблуждении. А, по сути, ничего уж «такого-растакого» в них – в сексуальных отношениях, в сексе – нет, просто часть жизни.
И вот тут случается кризис… А зачем я тогда себя цензурировал? Почему не пережил всего, о чем мне другие рассказывали? Возникает желание «наверстать упущенное», и, как следствие, начинаются измены или навязчивые мысли об измене, что ничуть не лучше. Кроме того, выясняется, что «вторая половина» не вполне соответствует ожиданиям, темпераменту и предпочтениям «первой». Впрочем, эта «первая» только теперь и поняла, чего ей на самом деле нужно, – потребовалось время, чтобы внутренний цензор отступил и реальные желания проявили себя, а женская сексуальность – вообще развилась из прежде зачаточного состояния. В общем, точки над «i» расставляются, когда дело уже сделано – брак есть, дети есть, дом, общее хозяйство и общие же родственники тоже имеются. А потому воротить назад – значит рушить всю конструкцию и подводить под монастырь невиновных.
Если бы молодые люди не считали сексуальность «зазорной» (внутренне, подсознательно), то они, во-первых, имели бы возможность получить разносторонний сексуальный опыт и не мучиться потом в браке странной мыслью, что они чего-то недополучили и чего-то не видели; во-вторых, к моменту заключения брака они бы уже неплохо понимали, чего им на самом деле нужно в этой части жизни, и, соответственно, более точно сделали бы свой выбор постоянного партнера. В-третьих, они бы поняли еще одну очень простую вещь: ничего сверхъестественно нового от сексуальных отношений ожидать не приходится, смена сексуального партнера сама по себе – просто смена декорации, ничего больше, причем, скоро ты к ней привыкнешь, и она потеряет для тебя все свое былое очарование. Так что, попытки разнообразить свою сексуальную жизнь постоянной сменой полового партнера – это просто наивная нелепость. Лучше уж расширить эрогенную «карту» собственного тела – если ваше тело становится все более чувственным, все более восприимчивым и способным к получению удовольствия, вы сами изменитесь, а потому и прежний партнер будет восприниматься вами всегда по-новому.
