Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик
Чем же грозят нам, родителям, эти три фундаментальных стремления наших детей? А вот чем.
1. Борьбой между детьми за родительскую любовь. Формы такой борьбы могут быть самыми разными: с появлением брата и сестры у ребенка, как правило, развивается вполне естественная ревность на фоне страха потерять свое исключительное место в семье. Что касается старшего ребенка, то страх этот вполне обоснованный. Действительно, место единственного он неизбежно потеряет (кроме случаев по-настоящему маниакального поведения родителя, который полностью игнорирует одного из детей), кроме того, сразу же заметит, что родительское внимание переключилось на младшего. И с этим, в общем-то, ничего поделать нельзя: малыши действительно нуждаются в повышенном внимании. А уж смириться с тем, что к младшему отношение особое, в то время как ему, первому (пусть и не первому, пусть просто – более старшему) члену семьи теперь перепадают жалкие крохи, просто невозможно. В связи с этим родителям предстоит нелегкая задача: буквально раздвоиться, работать на два фронта. Просто ли это? Непросто, но выполнимо. Дети подрастут, а соперничество останется, даже в самом благоприятном случае. А вот плохо это или хорошо – совсем другой разговор. В силах родителя как-то сгладить углы, постараться не утратить контакт с ребенком и сделать попытку направить отношения между детьми в конструктивное русло. Однако полностью убрать противоречие между «Я – единственный и неповторимый» и «Мы вас любим одинаково» не удастся никогда. Как говорится, против лома… А еще в наших силах… но об этом чуточку позже.
2. Борьбой за родительское внимание. Вроде бы то же самое, что и первый пункт, но не совсем. Борьба за любовь – это борьба за ощущение теплоты, за ласковый взгляд, за нежное прикосновение, за осознание своей исключительности. Внимание – это когда на тебя тратят время. Внимание может быть и не самым приятным: кому нравится, например, когда контролируют каждый его шаг или пристально наблюдают за ним? А ведь это тоже внимание. Да еще какое! Ребенку внимание необходимо жизненно. Если это будет внимание любящее, ласковое – тем лучше. Но если нет никакого… В семье, где детей много, борьба за внимание мамы или папы будет обязательно. Она может принимать разные формы – соперничества, соревнования, задабривания родителя своим поведением либо открытого требования, – но борьба обязательно будет. Что с этим делать? Об этом мы поговорим обязательно.
3. Борьбой за свое имущество и территорию. У ребенка обязательно будут свои вещи (одежда, игрушка, стульчик, горшок, кружка и т. п.), к которым он сильно привязывается. Причем вовсе не обязательно, что он будет их беречь, а вот охранять – это уж как пить дать. Изумленный родитель еще не раз воскликнет: «Сто лет ему эта игрушка не нужна, а вот возьмет брат (или сестра) поиграть – и тут же истерика!» Ничего мистического в этом нет. Вещь, которую ребенок считает своей, – часть его существования, одна из меток его территории, признак его права жить в этом доме. И это право любой ребенок будет охранять ревностно, ведь что ему останется делать, если у него отнимут право жить здесь? Для ребенка вопрос его собственности – это без преувеличения вопрос жизни и смерти. Так что войны за собственность в разных формах будут продолжаться еще долго… Что делать! Много детей – это не один. Хотя к ответу на вопрос «что делать?» мы сейчас и перейдем.
Тактика взаимодействия родителя и его детишек не в последнюю очередь зависит от тактики действия самих детей. Эта тактика может принимать следующие формы.
– Каждый сам за себя. Довольно распространенный тип отношений между братьями и сестрами, который, как правило, формируется в семьях, где между самими родителями нет доверия. Впрочем, такой поворот дел вовсе не обязателен. Данный вариант в случае конфликтов с собственным чадом довольно выгоден родителю, ибо не подразумевает моральную (впрочем, в некоторых семьях и физическую) поддержку «опального» ребенка со стороны его братьев или сестер.
– Один за всех, все – за одного. Встречается не так часто, как некогда. Дети защищают друг друга, выгораживают, борются за свои права и иногда довольно активно противостоят авторитарным решениям взрослого. Для родителя, само собой, такой вариант утешителен в плане самолюбия, но чрезвычайно нелегок в ситуации, когда нужно проявить силовые методы воспитания, то есть когда возникает конфликт. И, наконец, самый частый вариант – временные коалиции одного ребенка с другим против родителя либо, наоборот, родителя с одним из детей против другого. Вариации в данном случае могут быть самыми различными. Конечно, само звучание фразы «родитель против ребенка» кощунственно. Однако в жизни мы то и дело вступаем в отношения войны и мира, хотя большей частью в психологическом плане. Хотим мы этого либо нет, но идеальных родителей, боюсь, просто не существует. И поэтому конфликты, противостояния и даже затяжные холодные войны в нашей семейной жизни, увы, неизбежны. Наша задача – избежать тех негативных ситуаций, которых можно и нужно избежать, и как можно безболезненнее для семьи выбраться из тех, избежать которых не получается.
Приведу еще два важных деления. Семейные неурядицы могут быть связаны как с конфликтами между детьми и родителями, так и с конфликтами между детьми. По вполне понятной причине рассматривать «войны» между самими родителями мы не станем – не тот формат книги. Оба типа подобных конфликтов мы рассмотрим отдельно, ибо это совершенно разные ситуации и, соответственно, требуют различных методов «лечения».
Итак, вариант первый: дети «воюют» с родителями. Варианты «один на один» рассматривались ранее, поэтому возвращаться к ним не будем. Теперь в центре нашего внимания находится только вариант «двое (или трое, или даже четверо) на одного (бедного родителя)».
Что можно сделать, когда ваши дети объединяются против вас? В такой ситуации анализировать причины «нападения» не то что не хочется – на это обычно просто не хватает времени, а то и нет возможности. Поэтому если уж конфликт разгорелся, да еще чада демонстрируют завидное единодушие, «нападая» на вас, то применять придется срочные, «пожарные» методы. И только потом, когда огонь конфликта будет сбит, можно разбирать ситуацию по косточкам. Ну или «по головешкам».
В ситуации, когда на вас осуществляется массированная атака превосходящими силами условного противника, можно:
1) перейти в наступление, используя качественное преимущество в опыте, физической силе и авторитете;
2) временно отступить на заранее подготовленные позиции, дав тем самым противнику ложное чувство превосходства и усыпив его бдительность, чтобы, улучив момент, перейти в контрнаступление;
3) позорно бежать, оголяя тылы и оставляя позиции;
4) еще более позорно сдаться на милость победителя.
Конечно, семейные отношения – это не война, по крайней мере, в традиционном смысле слова, хотя некоторые «семейные обстоятельства» определенно напоминают военные действия. И, несмотря на изрядную долю иронии, предложенные варианты поведения вполне применимы на практике и по сути дела исчерпывают ваши возможности в ситуации, когда вы попадаете «под огонь» своих же отпрысков. Но есть еще один вариант (далеко не самый худший) – объявить перемирие и даже, если удастся, сесть за стол переговоров. Но давайте разберемся с каждой из данных тактик в отдельности.
Итак, наступление. Вариант, который имеет свои несомненные плюсы. Во-первых, вы демонстрируете непреклонность и силу. Для ваших детей очень важно чувствовать, что их мама или папа – сильные, даже если эта сила используется против них. Пожалуй, ребенок скорее согласится с сильным и деспотичным родителем, нежели со слабым и безвольным, особенно если этот родитель не интересуется жизнью самого ребенка. Во-вторых, только в наступлении есть шанс победить, то есть добиться своего. В-третьих, настоящее преимущество действительно у вас как у родителя, а не у детей, даже если их несколько. Вы – взрослый, от вас зависит непосредственно само существование ребенка, а это чувствует любое дитя. И использовать данное преимущество проще всего: «Я сказал, что так будет, и все! Вопрос закрыт!»
Теперь о недостатках. Их тоже немало. Во-первых, демонстрируя силу, родитель дает своеобразный карт-бланш на применение этой силы по отношению к другим, в том числе и к себе. Ведь дети подбирают за родителями не те черты характера, которые они стремятся воспитать у своих чад нравоучениями, а те, которые наблюдают в поведении родителей. Во-вторых, победа над своим же ребенком… не пиррова ли это победа? Кого мы собираемся воспитывать – победителей или побежденных? Вот то-то. И в-третьих, а нужно ли раздувать и так разгоревшееся пламя? Не лучше ли его погасить? А бензином огонь не гасят…
