Мелоди Битти - Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости
По мере того как мы обучаемся заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, мы прощаем себе, когда делаем ошибки, и поздравляем себя, когда мы что-то делаем хорошо. Мы также не испытываем неудобства, когда что-то у нас получается плохо, а что-то посредственно, поскольку это тоже часть жизни. Мы обучаемся смеяться над собой и над своей человеческой сущностью с ее слабостями, но мы не смеемся тогда, когда нам нужно поплакать. Мы относимся к себе серьезно, но не слишком серьезно.
В конце концов мы можем даже открыть эту озадачивающую истину: в жизни есть очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем мы нуждаемся. Фактически же мы можем понять, что большинство ситуаций улучшается, когда мы берем на себя заботу о себе и стремимся к тому, что нам нужно.
Я учусь распознавать, как мне заботиться о себе. Я знаю многих людей, которые либо научились, либо еще учатся этому также. Я верю, что все созависимые могут учиться и научиться.
Задание
1. В течение ближайших нескольких дней остановись и спроси себя, что тебе необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Делай это с необходимой тебе частотой, но не реже, чем раз в день. Если ты сейчас проходишь кризис, то, возможно, тебе необходимо делать это каждый час. Затем дай себе то, что тебе необходимо.
2. Что тебе необходимо от окружающих тебя людей? В подходящее время сядь с ними и обсуди, что тебе нужно от них.
11. Любовные взаимоотношения с собой
Всего превыше: верен будь себе.
Тогда, как утро следует за ночью,
последует за этим верность всем.
Уильям Шекспир
«Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Проблема многих созависимых в том, что они как раз это и делают. А что еще хуже, так это то, что многие из нас представить себе не могут, как это можно любить других и относиться к другим людям иначе, чем мы относимся к себе. Мы не посмеем, и другие, возможно, не позволят нам.
Большинство созависимых страдают от того неясного, но всюду проникающего бедствия, которое зовется низким чувством собственного достоинства. У нас нет хороших чувств по отношению к самим себе, мы не любим себя, и мы не решились бы любить себя. Для некоторых из нас низкое чувство собственного достоинства — это приуменьшение, замалчивание достоинств. Мы не только не любим себя, мы ненавидим себя.
Нам не нравится, как мы выглядим. Мы не выносим своих фигур. Мы думаем, что мы глупы, некомпетентны, бесталанны и, во многих случаях, что нас вообще нельзя любить. Мы думаем, что наши мысли неправильны и неуместны. Мы думаем, что наши чувства неправильны и неуместны. Мы думаем, что мы не важны, и даже если наши чувства не являются неправильными, то мы думаем, что они не имеют значения. Мы убеждены, что наши потребности не важны. И мы стыдимся чьих-либо желаний или планов. Мы думаем, что мы ниже других или что мы не такие, как все другие люди — не уникальные, а какие-то странные, неподходящие. Мы никогда не вступали в борьбу с собой, и мы смотрим на себя не через розовые очки, а сквозь грязную, серовато-коричневую пленку.
Мы, возможно, научились прятать свои истинные чувства под оболочкой нормальной одежды, хорошей прически, нормального жилища и нормальной работы. Мы можем хвастаться тем, что нам удалось завершить, но под парадным костюмом спрятана подземная темница, где мы тайно и неустанно наказываем и мучаем себя. Временами мы наказываем себя открыто, на виду у всего мира, говоря уничижающие вещи о нас самих. Иногда мы даже приглашаем других ненавидеть нас, например, когда мы разрешаем определенным людям или религиозным традициям помогать нам почувствовать себя виновными или когда мы позволяем людям причинять нам боль. Но самые ужасные избиения совершаются в уединении с собою, внутри нашего сознания.
Мы бесконечно докучаем себе, нагромождая кучи всех этих «я должна(ен)» на наше сознание, создавая насыпи никому не нужных вонючих чувств своей вины. Не путайте это с истинным, аутентичным (равным самому себе) чувством вины, которое мотивирует перемены, преподает ценные уроки и способствует тому, что мы устанавливаем тесные взаимоотношения с собою, с другими и с Высшей Силой. Мы постоянно ставим себя в невыносимые ситуации, где у нас нет другого выбора, как только чувствовать себя плохо. Мы подумаем что-нибудь, затем говорим себе, что мы не должны так думать. Мы почувствуем что-то, затем говорим себе, что мы не должны так чувствовать. Мы принимаем решение, действуем в соответствии с ним, затем говорим себе, что мы не должны были так действовать. В этой ситуации ничего не исправишь, здесь нельзя принять поправку; ничего неправильного мы не сделали. Мы продолжаем заниматься той формой наказания, которая имеет целью держать нас в тревоге, в печали и удушает нас. Мы поместили себя в капкан. Одна из моих излюбленных форм самоистязания включает дилемму, что мне делать из двух дел. Я принимаю решение сделать вначале одно из них. Через минуту после того, как я приступила к выполнению своего решения, я говорю: «Мне следовало бы делать другое дело». Так я переключаю шестеренку, начинаю делать другое дело и опять говорю себе: «В действительности я не должна делать это. Мне следовало бы делать то, что я делала ранее». Еще одна моя излюбленная форма самоистязания вот какая: я закалываю волосы, накладываю макияж, смотрю в зеркало и говорю: «Глядите-ка, я выгляжу странно. Я не должна так выглядеть».
Некоторые из нас верят, что мы совершили такие ужасные ошибки, что мы уже не можем ожидать прощения. Некоторые из нас верят, что вся наша жизнь — ошибка. Многие из нас верят, что все, что мы сделали, есть ошибка. Ряд из нас верят, что мы не можем ничего сделать хорошо, но в то же самое время мы требуем от себя совершенства. Мы ставим себя в невыносимые ситуации, а затем удивляемся, почему мы не можем из них выбраться.
И кончается дело тем, что мы стыдим себя. Нам не нравится то, что мы делаем, и мы сами себе не нравимся. Где-то в глубине души мы верим, что мы недостаточно хороши. В силу разных причин Бог создал в нашем лице человека, не подходящего для жизни.
В созависимости, как и во многих других областях жизни, все со всем связано и одно ведет к другому. В таком случае наша низкая самоценность часто связана со многими вещами, которые мы делаем или которых мы не делаем, и это ведет ко многим из наших проблем.
Будучи созависимыми, мы часто настолько не любим себя, что верим будто это неправильно считаться с собой, иными словами, выглядеть эгоистичными. Не может быть и речи, чтобы поставить себя на первое место. Часто мы думаем, что стоим чего-нибудь лишь в том случае, если мы делаем что-то для других или заботимся о них, поэтому мы никогда не говорим «нет». Кто-то столь незначительный, как мы сами, должен пройти добавочную милю, чтобы снискать уважение. Ни один человек, по спокойному рассуждению, не может нам симпатизировать и получать удовольствие, находясь в нашем обществе. Мы думаем, что мы обязаны сделать что-то для людей, чтобы завоевать и удержать их дружбу. Очень много защитных реакций, которые я наблюдала у созависимых, происходят не от того, что мы считаем себя выше всякой критики, а от того, что у нас так мало самоценности, что любое кажущееся нападение угрожает уничтожить нас. Мы так плохо чувствуем себя по отношению к себе самим и имеем такую потребность быть совершенными и так избегаем стыда, что мы не можем кому-либо позволить сказать, что мы что-то не так сделали. Одна из причин, по которой мы пилим и критикуем других людей, состоит в том, что мы то же самое всегда делаем с собой.
Я полагаю, равно как и Эрни Ларсен и другие авторитеты, что наша низкая самоценность или самоненависть тесно связаны со всеми сторонами нашей созависимости: великомученичеством; отказом наслаждаться жизнью; трудоголизмом, нашей постоянной занятостью настолько, что мы не можем наслаждаться жизнью; перфекционизмом, когда мы не позволяем себе насладиться тем, что мы делаем, или хотя бы почувствовать хорошо в связи с тем, что мы сделали; откладыванием всего на потом, наваливая кучи из чувства вины и неопределенности в отношении самих себя; непозволением себе интимности с людьми, например, путем избегания взаимоотношений, уклонением от приверженности взаимоотношениям, тем, что мы остаемся длительное время в деструктивных, разрушающих взаимоотношениях; проявлением инициативы в установлении взаимоотношений с людьми, которые плохо к нам относятся, и избеганием людей, которые хорошо к нам относятся.
Мы можем бесконечно находить способы, как себя помучить: переедание, невнимание к своим потребностям, сравнение себя с другими, соревнование с людьми, навязчивое мышление, погружение в болезненные воспоминания или воображение будущих сцен, доставляющих душевные муки. Мы думаем, а что если она (он) снова запьет? А что если он(а) заведет любовные дела с кем-то? Что если ураган разрушит дом? Отношение к жизни, именуемое «а что если» всегда очень хорошо действует как сильная доза яда для появления сахара. Мы раздираем себя, а потом удивляемся, почему мы так напуганы.
