Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье
Призвать годовалого ребенка к сознательности невозможно ни уговорами, ни руганью. За малышами надо следить.
Девочка, ставшая старшей сестрой в год от роду, большую часть своей жизни провела с беременной мамой. Скорее всего, мама быстро уставала, возможно, у нее было раздвижение тазовых костей и проблемы со сном – ее тело еще не успело оправиться от предыдущих родов, как она снова забеременела. С рождением брата родители и вовсе перестали высыпаться – теперь работа, связанная с кормлением и сменой памперсов, ложится на них в двойном объеме, так что для большинства взрослых в этот период характерна повышенная утомляемость и раздражительность. Все это невозможно объяснить годовалой малышке, поэтому бессмысленно взывать к ее сознательности и просить потерпеть хотя бы пять минут, чтобы младенец мог уснуть. Не менее трудно уговорить проказницу воздержаться от отчаянного покорения диванных высот в ситуациях, когда вы не можете ее подстраховать, потому что заняты кормлением младшего.
Неудивительно, если на эти перемены в своей жизни девчушка реагирует капризами, повышенной возбудимостью и вспыльчивостью. В то же время не стоит забывать, что не все негативные изменения в поведении годовалого ребенка можно списать на прибавление в семье. С 12 месяцев вплоть до двух-трех лет дети вообще становятся более экспансивными, начинают толкаться, драться или кусаться. Они физически набрасываются на другого, когда сердятся или когда хотят, чтобы взрослый или ребенок (подошедший к ним слишком близко или угрожающе стоящий на пути) отступил назад. Точно так же ни с того ни с сего годовалому малышу может прийти в голову стукнуть, укусить, дернуть или пихнуть взрослого или младенца, без всякого намека на агрессию и ревность. Это чистое экспериментирование, желание узнать, что будет, если, к примеру, потянуть другого человека за ногу или за ухо. Таким образом, периодические тычки, удары или укусы не всегда обусловлены появлением в доме нового члена семьи. Однако, предположим, такое происходит часто и при различных обстоятельствах. В таком случае подобное поведение вполне может свидетельствовать о фрустрации, реакции на то, что жизнь стала менее радостной и более сложной.
Если старший ребенок совсем маленький, то бесполезно ожидать, что он поймет или запомнит все ваши указания и предостережения, касающиеся младенца. Чем больше вы ругаете годовалого малыша за то, что он сильно сжимает новорожденного, тем выше будет уровень его фрустрации. Она проявится как в ближней перспективе – в форме частых истерик со слезами и криками, так и в дальней – в форме регулярных тревожных состояний, вызванных демонстрацией вашего недовольства. Все это может породить у ребенка ощущение собственной несостоятельности и несоответствия ожиданиям родителей.
Вам не остается ничего другого, кроме как неусыпно следить за своей годовалой малышкой, держать младенца вне пределов досягаемости ее неконтролируемых импульсов и быть начеку всякий раз, когда она находится рядом с новорожденным. В то же время вы, само собой, при всяком возникающем инциденте должны упорно и неизменно объяснять маленькой старшей сестре, почему нужно быть осторожной с головкой, глазками, носиком, животиком младенца, чтобы она постепенно начала понимать, почему так необходимо сдерживать свой исследовательский пыл.
Два несмышленыша
Со временем младший сам превратиться в неугомонный бульдозер без тормозов, а старшая сестра все еще будет слишком мала, чтобы прислушиваться к голосу рассудка. К счастью, она станет чувствительнее к опасности, отучится тыкать пальцем куда попало и пихать в рот все подряд. Однако при этом она вступит в следующую фазу, для которой характерна строптивость в сочетании с малоразвитой способностью уступать доводам разума и логики. Собственно, вам, родителям, едва ли станет легче.
У ваших детей незначительная разница в возрасте? В таком случае вам нужно сделать все возможное, чтобы избежать обычной ловушки, когда родители начинают воспринимать старшего ребенка как действительно взрослого человека. Может казаться, что вполне естественно и логично наделять старшего ребенка большей ответственностью, предъявлять ему повышенные требования, однако, если он сам еще несмышленыш, вы рискуете перегнуть палку. Существует также опасность, что, приняв невероятную силу воли и самоуверенность двух-трехлетнего ребенка за стойкое самообладание и способность соблюдать правила, вы начнете предъявлять ему непомерные требования.
Нагрузка, которую не разделишь
Родителям не так часто удается перепоручить заботу о старшем годовалом ребенке кому-то другому и таким образом несколько уменьшить собственную загруженность. Уход за малышом, который все еще может в слезах проснуться среди ночи, требует гораздо большего труда и ответственности, чем присмотр за ребенком постарше. Отправиться в выходные на прогулку, скажем, с четырехлетком куда проще, поэтому предложения посидеть с мальчиком от бабушки с дедушкой (или от других близких) поступали бы значительно чаще, не будь старший еще таким малышом.
К сожалению, реальность такова, что, даже если вы получили предложение о долговременном присмотре за ребенком, не стоит соглашаться сразу – лучше хорошенько обдумайте свое решение. Допустим, что ваш годовалый ребенок знает и немного привык к человеку, предложившему помощь, тем не менее ему не пойдет на пользу долгая разлука с родителями, являющимися для него главным объектом привязанности. Малыш обычно сильнее всего привыкает к тому, кто заботился о нем в первые полгода жизни. Именно у этого человека он ищет утешения, когда испытывает страх или тревогу. Чтобы не чувствовать беспокойства, дети младше трех лет должны регулярно видеть главный объект привязанности. Значение регулярности меняется с возрастом, но вы можете ориентироваться на то, что двенадцатимесячного ребенка не стоит отпускать от себя больше чем на сутки – с выходными лучше подождать, пока ему не исполнится по меньшей мере полтора года. И хотя бабушка с дедушкой души не чают в годовалом внучке, вам не следует оставлять его у них на несколько суток – практикуйте частые, но непродолжительные отлучки.
Не надо слепо следовать этим или другим рекомендациям. Сообразуйтесь с обстоятельствами и думайте о будущем. Возможно, вам необходима разгрузка. Если кто-то из родителей болеет, измотан или ребенок выжимает все соки из вас обоих, то, вероятно, ему будет лучше подольше погостить у готовых к нагрузкам близких, чем с ревом беспокойно путаться у вас под ногами, отнимая ваши последние силы.
Маленькие дети чувствительны к переменам, происходящим с родителями из-за болезни, усталости или стресса. Незначительные изменения в мимике, языке тела, уровне активности и интонации сигнализируют малышу о том, что скоро случится что-то плохое. Инстинктивная реакция маленького ребенка – попробовать прижаться, а лучше залезть на руки ко взрослому (или взрослым), к которому он привязан сильнее всего. Многие дети лишаются сна и находят успокоение только под боком у взрослого, поэтому родители, сами отчаянно жаждущие покоя, лишаются его окончательно. Если вы находитесь в такой ситуации, используйте доступную возможность для разгрузки и не бойтесь предложить помощнику приходить к вам или пожить у вас, чтобы разлука с малышом была непродолжительной. Быть может, одновременно вам подсобят и в хозяйстве.
Особенности отношений между детьми, имеющими маленькую разницу в возрасте
Когда дети – практически погодки, поначалу родителям приходится действительно нелегко, однако во всем есть свои преимущества. Малыши находят общий ритм – ложатся и просыпаются примерно в одно и то же время – так у родителей появляется возможность перевести дух. Придумать для них интересное занятие в выходные и праздники тоже становится проще. А вот попробуйте-ка угодить одновременно трехлетнему и десятилетнему ребенку, решая, куда отправиться на каникулы!
Одногодки могут видеть друг в друге не только хороших товарищей по играм, но и конкурентов.
Чем меньше разница в возрасте, тем проще будет детям сходиться в вопросах, касающихся интересных игр. Со временем они уравняются почти во всем, но именно это может стать основной причиной возникновения конкуренции между ними. Есть риск, что старшему придется учиться проигрывать младшему или младший начнет предъявлять к себе повышенные требования, не до конца понимая, что даже самая незначительная разница в возрасте все же подразумевает различия в физической и ментальной зрелости.
Еще одно следствие маленького возрастного диапазона – дети из одной семьи, особенно однополые, зачастую выбирают одних и тех же друзей. Любой человек всегда стремится чувствовать себя исключительным, поэтому у ребенка может возникнуть искушение оттеснить брата или сестру в борьбе за благосклонность приятелей. Вот почему велика вероятность, что один из ваших детей будет все время пытаться вывести из игры другого.
