Азиз Ансари - В активном поиске
А следующая история описывает самое типичное свидание, которое оказалось совершенно необычным всего лишь за счет оригинального костюма:
Мы договорились просто поужинать и выпить… я вошла в ресторан, он сидит за столом…в ПОЛНОМ облачении пчеловода… как ни в чем не бывало, и меня ждет. Это растопило ВЕСЬ лед. Я просто ржала (но очень привлекательно). Официанты были явно сбиты с толку, люди за соседними столиками тоже смеялись. Один парень примерно моего возраста спросил, не снимают ли здесь реалити-шоу. Мы поговорили о пчелах, меде и небольшой пасеке, которую он построил. Он даже принес мне попробовать разного меда! Ха-ха-ха! (И я попробовала, было очень вкусно.) Мы здорово посидели и поговорили. Он сказал, что ему очень понравилась встреча, и спросил, не хочу ли я как-нибудь сходить выпить, я согласилась, естественно. Он вынул телефон и написал мне: «Привет, хочешь сходить куда-нибудь выпить сегодня?» Мне показалось это таким милым и таким дурацким шагом, я написала ему ответ – да, мы расплатились и вышли. Он сказал, что отвезет меня к моей машине. Свою шляпу с сеткой он снял еще в ресторане, конечно, а в машине быстро избавился от остального – и оказался В СТРОГОМ ЧЕРНОМ КОСТЮМЕ И В ГАЛСТУКЕ. Так вот в чем он решил пойти в этот маленький бар! Он сделал этот совершенно обычный вечер таким дурацким, а значит, таким веселым. Это случилось сразу после Нового года, и мы по-прежнему встречаемся.
Конечно же, я не призываю всех ходить на свидание в костюме пчеловода. Некоторых людей это может сильно озадачить, и вы испортите этой выходкой все. Нет, гораздо лучше улучить момент и выпустить во время свидания рой пчел, а если она не оценит – что ж, просто бегите от них прочь не останавливаясь.
О пользе нескучных до зевоты свиданий
Социологи утверждают, что интересные свидания, вроде описанных выше, могут положить начало более успешным романтическим отношениям. В ходе одного знаменитого исследования под названием «Некоторые свидетельства повышения сексуальной привлекательности в условиях опасности», проведенного Артуром Ароном и Дональдом Даттоном в 1974 году, участвовали симпатичная женщина и река Капилано – это в канадском Ванкувере{38}. Река течет в глубоком каньоне, через который переброшено два моста. Первый мост – контрольный – был очень прочным. Сделан из твердого кедра, с высокими перилами, всего в трех метрах над водой. Второй – экспериментальный – был намного, намного страшнее. Он был из деревянных дощечек, соединенных вместе двумя тросами, и постоянно раскачивался. Перила у него располагались очень низко, а сам он – очень высоко, и любой неверный шаг означал падение с 50 метров на скалы или в бурлящую горную реку с каменистым дном.
Говоря научным языком, только второй из этих двух мостов был возбуждающим. После того как мужчина – участник эксперимента пересекал мост, к ним подходила симпатичная женщина, говорила, что проводит психологический опрос, и просила принять в нем участие. После чего оставляла ему свой номер телефона «на случай, если у него возникнут какие-то дополнительные вопросы относительно эксперимента». Исследователи предполагали, что мужчины, пересекавшие шаткий мост, с большей вероятностью ей позвонят, поскольку они могли спутать свое возбуждение, на самом деле вызванное страхом, за романтическое влечение к привлекательной женщине. Конечно же, ей позвонило больше мужчин с шаткого моста, чем с надежного.
Представляю, какой облом их ждал:
– Привет, это Шэрон? Это Дэйв из эксперимента с мостом… Знаю, это может прозвучать странно, просто хотел спросить… не захотите ли как-нибудь выпить со мной кофе или еще чего-нибудь?
– Нет, Дэвид. Извини, я не Шэрон, а Марти, лаборант. Это на самом деле тоже было частью эксперимента. Мы хотели посмотреть, с большей ли вероятностью ты позвонишь после пересечения шаткого моста, и так и есть! Это здорово!
– А, понятно… А ты не знаешь, как связаться с Шэрон?
– Нет. Не знаю. Это просто номер лаборатории, который мы давали всем вам, парни. Старик, а она все же клевая штучка, а? (долгая пауза) Ладно, еще раз спасибо. Пока, Дэвид.
– Пока (грустно).
Арон опубликовал результаты еще одного исследования под названием «Воспринимаемое качество зрелых отношений супругами, вовлеченными в необычные и волнующие виды деятельности», в ходе которого он взял 60 пар, брак которых складывался благополучно, и предлагал им заняться чем-то: а) волнующим и необычным для них (например, горными лыжами или скалолазанием); б) приятным или привычным (например, сходить в ресторан или в кино) или в) не заниматься ничем – для третьей, контрольной группы{39}.
Пары, которые занимались чем-то необычным и волнующим, показали значительно более заметный скачок воспринимаемого качества своих отношений.
Наверное, сейчас многие из вас думают о том, что это полностью противоречит сказанному персонажем Киану Ривза в конце фильма «Скорость»: «Я слышал, что отношения, основанные на экстремальном опыте, долго продлиться не могут». «Хорошо, – отвечает персонаж Сандры Буллок, – пусть они будут основаны на сексе».
Не знаю, что на это ответить, но если вы верите, что Арон с коллегами не водили нас за нос, то, похоже, необычные и волнующие занятия увеличивают нашу тягу к людям. Ваши свидания обычно ближе к приятным и привычным или к волнующим и необычным? Оглядываясь на свои встречи с людьми, мне остается только гадать, насколько удачнее все могло бы сложиться, если бы я придумал что-то поинтереснее, чем просто дурацкая выпивка в местном баре.
Поэтому, парни, пожалуй, стоит хорошенько обдумать следующее свидание, чтобы оно прошло идеально.
Вместо ужина в хорошем ресторане устройте ужин в хорошем ресторане, НО привлеките актеров с сильным немецким акцентом, которые должны изображать террористов и разыграть захват заложников в духе «Крепкого орешка», чтобы создать эффект опасности, аналогичный шаткому мосту из того старого исследования! Вы с огромным трудом вырываетесь из их лап и видите, что дорога, по которой вам предстоит бежать, крайне опасна и проходит по очень холмистой местности. Тогда вы говорите: «Может, нам поехать на моей?» – и указываете на… правильно, машину-монстр «Могильщик». Эта поездка домой с перепрыгиванием десятков машин и стрельбой из окна возбудит вашу девушку почти наверняка.
Больше скучных до зевоты свиданий?
Впрочем, помимо качества наших свиданий есть же еще и количество? Если говорить на эту тему, то приходит в голову изменение, которое однажды я внес в свою личную политику ухаживания. Я был одиноким жителем Нью-Йорка, города возможностей, и как-то понял, что мы – и я сам, и мои друзья – просто исследуем максимально большое количество вариантов. Было множество первых свиданий, но не так много третьих. Мы постоянно пробовали образцы вместо того, чтобы инвестировать. В какой-то момент я решил провести эксперимент на себе и все изменить. Решил больше инвестировать в людей и проводить больше времени с одним человеком. Вместо того чтобы ходить на четыре свидания с разными людьми, почему бы не встретиться четыре раза с одним человеком?
Если первое свидание с девушкой я оценивал в шесть баллов, то обычно не назначал второе. Вместо этого я хватал телефон и начинал переписываться с другими вариантами, пытаясь вычислить, с кем из них первое свидание пройдет на 9 или 10 баллов. Новый подход означал, что я шел на второе свидание. И обнаружил, что если первое оценивалось в шесть баллов, то второе обычно – уже в восемь. Я лучше узнавал человека, и между нами возникала определенная связь. Я узнавал то, что было трудно заметить с первого раза. Мы больше шутили и в целом чувствовали себя лучше, поскольку многое было уже знакомым.
Простой перебор вариантов не позволял почувствовать то же самое. Вполне возможно, что в прошлом я отверг множество людей, отношения с которыми могли бы оказаться вполне плодотворными (не знаю, конечно, в краткосрочном или долгосрочном плане), предоставь я им больше одного шанса. В отличие от моего просветленного друга из Монро, мне просто не хватало веры в людей.
Теперь же я чувствовал себя намного лучше. Вместо того чтобы перепробовать как можно больше вариантов и испытывать постоянный стресс от этих игр в переписку и тому подобного, я все лучше узнавал небольшое количество людей и наслаждался жизнью.
Когда я писал эту книгу и тратил много времени на чтение статей с чертовски длинными заголовками вроде «Воспринимаемое качество зрелых отношений супругами, вовлеченными в необычные и волнующие виды деятельности», я понял, что результаты моего личного эксперимента были довольно предсказуемыми.
Поначалу нас привлекает в людях их внешность и те черты личности, которые можно легко разглядеть. Но то, что заставляет нас по-настоящему глубоко привязаться к человеку, – это его уникальные качества, которые обычно раскрываются после многократного взаимодействия с ним.
