Козлов Иванович. - Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста
• Обвинил — кинул конфликтоген. Взял вину на себя — дал синтон. Перебил — конфликтоген. Дал себя перебить — синтон.
Вот таких два антипода, и с ними все ясно.[8] Можно составить список типичных конфликтогенов, выучить его и больше никогда так не делать: конфликтоген — он и в Африке конфликтоген.
Все так, но немного сложнее. Простой пример: дружеское отношение к незнакомому человеку — синтон. А предложение дружбы тому, кто в вас влюблен, — незаживающая рана… К тебе пристал алкоголик, ты не счел нужным выслушивать его трудные переживания — твое право, но не выслушать трудные переживания твоего друга — это конфликтоген. Друга ты душевно поддержать — обязан. То, что в одной ситуации — конфликтоген, в другой ситуации окажется действием нейтральным. А синтон для одного может оказаться конфликтогеном для другого. Тогда — есть ли список общепринятых синтонов? Типичных конфликтогенов? Нет?
Оказывается, все-таки — есть. Только не один, а три списка, соответственно трем основным типам отношений:
нормальные люди;
друзья;
любящие друг друга люди.
Я предпочитаю эти типы отношений называть кругами ожиданий, потому что именно разница ожиданий и создает разницу между ними. А чтобы было не только понятно, но и очевидно, я нарисую все это кружками.
Люди за кругом — “не люди”…Внизу круг самый широкий.
Круг нормальных людей, таких, как мы с вами. Нас, конечно, много.
Под кругом нормальных людей — "люди за кругом".
Это тоже люди, но мы их за людей не считаем.
Выше круга "Мы — нормальные люди" — круг "Мы — друзья". Их уже поменьше.
Возьмемся за руки, друзья, чтоб не страдать по одиночке!
Самый маленький и самый возвышенный круг — круг "Мы любим друг друга".
Узок круг этих людей, страшно далеки они от природы…
Так вот, синтоном окажется заботливое, дружеское поведение в отношении того, кто считает, что вы друг другу — никто. То есть — просто нормальные люди. А если к тому, кто считает вас своим другом, вы хоть вскользь отнесетесь как к "человеку просто", ваше поведение — конфликтно. Отнестись к другу как к любимому — это синтон, а отнестись к любимому только как к другу, извините, конфликтоген.
• Самое неприятное здесь то, что между любимыми синтонов, похоже, нет вообще: отношения выше задирать уже некуда.[9] А вот конфликтогеном может оказаться все…
Ситуация с этими кругами ожиданий такая интересная, что я хочу рассказать о них поподробнее.
• Защитный комментарий: говоря о любви и дружбе, я описываю это "как есть", как это живет в нашей реальной сегодняшней (по-моему, весьма спорной) культуре, а не как нравится мне или вам и как мы с вами сочли бы достойным и правильным.
Круг ожиданий "Мы — нормальные люди"Строим, строим города
С великанов ростом.
А бывал ли ты когда
Человеком просто?
А.МежировЭтот человек — твой просто знакомый, вы перебросились парой слов и поняли, что более вам не надо. Странно ожидать, что в день твоего рождения он принесет тебе буфет цветов, но если в разговоре он услышал, что ты сегодня новорожденный — улыбнется и поздравит.
• Ну мы же — люди!
Если мы нормальные люди, то естественно, что ты на людях (то есть в том числе и передо мной) соблюдаешь правила приличия и не плюешь через левое плечо, если слева от тебя я, да и я без причины и предупреждения в нос тебя сразу не бью.
• А если бью без предупреждения и считаю, что это нормально, ты для меня — не человек.
Люди "за кругом"Для многих руководителей техничка, вечером убирающая его рабочий кабинет, значит не больше, чем шум кондиционера, и здороваться с нею или благодарить эту женщину ему так же странно, как приветствовать шкаф утром рабочего дня.
• Она для него — не человек, не Мария Петровна, а просто то, что возит за собой пылесос.
И если Мария Петровна это понимает и принимает, то для нее это никак не обидно и не оскорбительно. А что будет, если руководитель вдруг ей улыбнется и с нею поздоровается? Конечно, это будет для нее поглаживание, это будет — синтон. Однако если это будет длиться, через некоторое время техничка Мария Петровна перестанет воспринимать такое отношение к себе как подарок: скорее всего, она поместит себя в круг "Ну мы же нормальные люди" и отношение к ней как к человеку станет для нее нормой жизни.
• И тогда, когда вдруг ее снова не заметят и с нею не поздороваются, — она, конечно, обидится…
Мы — друзьяЕсли с другом вышел в путь,
Веселей дорога,
Без друзей меня чуть-чуть,
А с друзьями — много.
Что мне степь, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда мои друзья — со мной!
Знают все детишки.Между кругом "Мы — нормальные люди" и кругом "Мы — друзья" может быть сколько угодно промежуточных прослоек типа «знакомый», "приятель" и прочие «собутыльники», однако все эти прослойки только подчеркивают особое положение круга "Мы — друзья".
Друг, если это действительно друг, а не просто приятель, имеет очень высокий статус. Я, как друг, имею право на твое внимание тогда, когда это нужно мне, то есть — всегда, и право на твою помощь в объеме моих нужд, а не твоих настроений. Правда, все это совершенно симметрично, и возросшие права уравновешиваются моими перед тобой обязанностями. Друг — это ответственно.
Мы — любим друг другаВсе долбим, долбим, долбим,
Сваи забиваем.
А бывал ли ты любим
И незабываем?
Хороший вопрос!Любить — еще труднее, чем дружить, в любви планка ожиданий поднимается на предельно высокий уровень: моя жизнь должна стать жизнью твоею, а твоя — стать частью жизни моей.
• Две жизни в единую слиты.
Ты должен чувствовать, что у меня в душе…
• Это вполне бывает возможно, если все твое внимание приковано ко мне. Если я теперь — центр твоей жизни.
О моих праздниках ты помнишь лучше меня.
• Это больше, чем в дружбе: для друга достаточен живой отклик при напоминании. В любви же напоминать оскорбительно — если любит, напоминать не надо. Он помнит, потому что живет моей жизнью.
В выборе между мной и ими (всеми остальными другими) ты не должен колебаться.
• Твой выбор — я и только я.
И, как правило, вводится запрет на любовные отношения с другими. Если перевести на язык коммерции, то любовь отличается от дружбы элитным ассортиментом, а именно: добавляются сделки по драгоценностям, например обмен полным доверием или секс.
• Чем более это в дефиците, тем легче это переходит в разряд драгоценностей.
А если это наши драгоценности, мы их должны охранять: вводится требование эксклюзива: "Это только для тебя. Это — только наше". Вот так, дорогой ты мой. Драгоценная ты моя.
Мораль, или Практические выводыЕсли кто-то вам делает плохо, это еще совсем не значит, что его поведение в ваш адрес — конфликтно. Конфликтогены (как и синтоны) появляются только внутри общей позиции-договоренности, внутри общего круга ожиданий.
• Вот комары вас больно укусывают и пьют вашу кровь, но вы не рассматриваете это как конфликтоген, потому что они для вас насекомые комары, а вы для них — не люди. Вы для них только вкусная кожа. Соответственно у вас нет общего круга ожиданий, внутри которого единственно возможно говорить о конфликто-генах.
Конфликтоген — нарушение ожиданий только внутри взаимно принятой позиции-договоренности, и если я отказываюсь от позиции к вам в целом, то ваши прошлые ожидания ко мне сразу оказываются несостоятельными. И обижаетесь вы — зря. Горькая цитата:
"Человек не пришел на мой день рождения. Любимый человек. И перестал звонить. Я обиделась". Ошибочка.
Я (ну не я, а ее парень, но предположим, что я) был в позиции Любимого и Любящего, мы знали, что мы любим друг друга, и тогда твои ожидания, что я приду на твой день рождения, — правомерны. И если я не пришел, не позвонил и не поздравил, а завтра звоню как ни в чем не бывало с по-целуйчиками — это повод для твоей обиды. Но если я не пришел на твой день рождения и вообще перестал тебе звонить и не хочу с тобой встречаться — это не конфликтоген. Это гораздо хуже: это уже другое отношение.
