Владимир Леви - Семейные войны
Николай
ГИД — Воистину «седина в голову, бес в ребро»…
APT — Николай, а я бы на вашем месте возрадовалась, что в зрелом возрасте сохранила юношескую способность влюбляться.
Разве любовь — это отделение желудочного сока на лакомое блюдо?
Неужели нельзя найти ей другое направление, другой смысл и цель, кроме «обладания»?
ДС — Николай, причина ваших страданий вовсе не безнадежная любовь, от которой не застрахован и Господь Бог, а душевная узость «Я вас любил безмолвно, безнадежно, То
робостью, то ревностью томим; Я вас любил так искренно, так нежно, Как дай вам Бог любимой быть другим…» Вот ваша универсальная лечебная формула!
ТЮС — Представьте себе, что ежедневно на работе вы имеете возможность смотреть киносериал с прекрасной героиней, в которую имеете полное право быть страстно влюбленным, быть ее поклонником — и даже — почему бы и нет? — дарить иногда цветы и получать в ответ дежурные улыбки…
ВЛ — Таня, вы, наверно, хотите сказать, что ежели смысл цветка усматривать не в возможности сорвать его для личного использования, а в возможности созерцать, то полегчает и без сонапаксов?..
За что уцепиться на краю бездны?
Бросила Верного Любящего ради мерзавца сексоманьяка.
Верный Любящий помогает родить ребенка от мерзавца…
B.Л., не могу понять, как оказалась в таком страшном тупике, в бездне…
Мне 34 года. Была замужем, растила сына, работала. Любовь кончилась — развелась по своей инициативе, остались с бывшим мужем друзьями. У него все хорошо, а я вышла замуж за своего одноклассника, очень хорошего человека, любившего меня непрерывно и преданно еще со школьной скамьи.
Но с моей стороны было только принятие этой огромной любви, а не собственная любовь. Начались ломки, измены. Наконец, ушла и от него, с чувством вины. Он ни словом меня не упрекнул.
А потом встретила человека, в которого влюбилась без оглядки. Впервые в жизни мне захотелось свить свое гнездо, и ничто меня не испугало, не остановило: ни то, что он бросил жену и двоих детей, ни то, что любит выпить и употребляет наркотики, ни то, что, еще живя с женой, развлекался с ее подругами и даже сестрами… Для всего подыскала оправдание.
Я заботилась, чтобы он чаще видел своих детей, выводила из запоев, не обременяла заботами, все делала сама с радостью, как на крыльях летала. Секс у нас был просто изумительный. Каким счастьем было видеть его сумасшедшие от желанья глаза, стонать и терять сознание, отдаваясь.
И вот год назад он впервые сказал, что у него есть огромное желание заняться сексом втроем — со мной и еще одной женщиной, что для него это очень важно, и если я его люблю, то должна согласиться…
Я решилась и этот кошмар пережила. Знала (что это не мое, но не думала, что будет настолько дико, ужасно… Все стерпела. А восемь месяцев назад забеременела. Умоляла его, чтобы согласился оставить ребеночка, ведь он от любимого человека. После рождения первого сына думала, что никогда уже не будет детей, а тут такое счастье…
О ребенке он и слышать не захотел. Повез в больницу на аборт. Но произошло чудо: возле самой больницы вдруг развернул машину, сказал каким-то невнятным голосом, будто спросонья, что не знает почему, но не может меня туда пустить и отвез домой. От благодарности и любви чуть с ума не сошла…
А потом начался настоящий ад… Уходил из дома по ночам, бил меня, унижал, открыто при мне спал с другими женщинами, невменяемо пил, издевался. А я, как во сне, все твердила, что люблю его, что стерплю все, только чтобы он был со мной.
Без него я просто умирала, а когда он был рядом, задыхалась в его присутствии, дрожала крупной дрожью от каждого звонка на его мобильник — женщины звонят беспрерывно, он с ними разговаривает нагло и непристойно. Когда слышала его голос или видела его, казалось, что мир занавешивается багровой пеленой, ощущала физическую боль, такую же, как и моральную…
Сейчас он просто бросил меня и уехал, оставив без жилья и без денег. Живу в квартире своего второго мужа, того самого одноклассника, который буквально подобрал меня на грани безумия, заботится обо мне, все знает и понимает. Говорит, что очень ждет нашего ребеночка. Он говорит: «нашего»!
Остался месяц до его рождения, а я продолжаю жить как в бреду. Звоню, вымаливаю встречи с любимым, умоляю пожалеть и принять меня на каких угодно условиях, унижаюсь, надеюсь, люблю, ненавижу, хочу отомстить, раскаиваюсь, не могу спать, во сне умоляю его не бросать меня…
Испытываю отвращение к мужу, который делает все, чтобы мне было хорошо. Чувствую, что подступает безумие. Боюсь, что случится не поправимое…
Может быть, я уже сошла с ума? Я когда-то слышала о раздвоении личности. Как одна «я» продолжает работать, общаться с друзьями и коллегами, улыбаться, готовить еду, а другая в то же самое время умирает от горя и летит вниз головой в пропасть?
Доктор, что делать? За что уцепиться на краю бездны, за какой корень или уступ?» Или уже слишком поздно?
Элина
ВЛ — Что, коллеги, взгрустнули?.. Это еще не самая тяжкая из историй любовного безумия, рассказанных нам. Далеко не самая…
APT — Похоже, здесь даже надежда есть на добрый исход: ангел-хранитель рядом.
ТЮС — Ребеночек явно поддерживается свыше вопреки всякой логике. Или сниже…
ДС — Даже и вопреки серьезной угрозе его будущему физическому и психическому здоровью.
ГИД — Элина, хватит эротических истерик. Ты отвечаешь за новую ни в чем не повинную жизнь, она уже в тебе и вот-вот появится. Нужно рожать, нужно кормить, воспитывать. И хороший отец, настоящий отец для этого ребенка уже есть и готов ко всему. Элина, ну отцепись же от своего мерзавца-сексоманьяка, опомнись! Оставь, забудется…
ТЮС — Как же, забудется…
ВЛ — Элина, да — безумие есть, но не в смысле клиническом, а в смысле душевном. И душу необходимо очищать и лечить.
Молись, если можешь — молись за ребенка и за человека, который рядом с тобой.
А мы молимся за тебя…
Счастье заблудилось… Седина в волосы, Интернет в ребро.
B.Л., мне 46 лет, замужем уже 23 года. Две дочери студентки, девочки хорошие. Жаловаться грех. С каждым годом муж любит меня все больше, готов для меня сделать даже не знаю что. Если посмотреть объективно — я на редкость счастливый человек. И конечно, не с неба это все свалилось. Счастье — огромный труд каждого мгновения жизни, занимаешься ли приготовлением еды или выстраиваешь интимные отношения..
Но сейчас счастье мое то ли раздвоилось, то ли заблудилось, то ли готовится, как свечка, сгореть, умереть…
Всю жизнь я работала в мужских коллективах, и у меня не было романов? ни одного? Я, наверное, какое-то ископаемое; верная жена сейчас явление, мягко говоря, не типичное. Конечно, бывал легкий флирт, мужчины некоторые нравились и даже очень, но дальше не заходило.
А теперь просто не понимаю, что происходит. Может быть, кризис определенного возраста.
Или… Или наконец НАСТОЯЩЕЕ…
По Интернету, по электронной почте я уже полгода переписываюсь с М., своим бывшим! одноклассником, живущим сейчас далеко, в другом городе, даже другой стране бывшего СССР. Вышли друг на друга случайно, через общую знакомую.
Письмо за письмом, слово за слово — и вдруг оба почувствовали, что влюбились в друга. Безумно, без памяти. «Объяснения» еще не было — просто каждая строчка с обеих сторон дышит любовью, и оба все понимаем. Обменялись фотографиями…
Учились мы вместе, но не дружили.
Только один случай был в десятом классе конфликт между учениками с побоищем, в котором мы оба участвовали и были «по разные стороны баррикад», но в какой-то момент неожиданно пошел против своих и тем защитил двух более слабых противников, одним из которых была я; тогда я была покорена его смелостью и великодушием, но ему об этом ничего не сказала…
Человек широко образованный, имеет разные интересы и увлечения. Работает дома, за компьютером. Есть семья: жена и сын. Насколько благополучна семейная жизнь, трудно сказать, но, кажется, не очень.
И угораздило же меня! Не видела целую жизнь, вспоминала очень редко, думать не думала, и вот тебе: ни секунды покоя, все время думаю о нем..
С одной стороны, мне безумно хорошо, блаженно, сказочно, так прекрасно, что делать ничего не могу, просто столбняк какой-то. В жизни такого у меня не было: я человек активный, всегда много задумок и планов. А тут будто все силы куда-то ушли..
И — с другой стороны — страшно. Куда нас обоих несет и что будет?. Иногда хочется напрямик признаться в чувствах и встретиться, а иногда кажется, что этого делать нельзя, смертельно опасно.
