Елена Гончарова - Как манипулировать мужчинами, чтобы достичь желаемого
Прежде чем настраивать сына против его новой избранницы, взвесь все за и против. Ты должна быть уверена, что она действительно не тот человек, который сделает его счастливым. Пресекай искушение безосновательно критиковать и гнобить девушек, которые нравятся твоему родному человеку. Пойми, он влюблен и слеп, потому любая резкая критика или ультиматум с твоей стороны на первоначальном этапе твоих отношений с невесткой он непременно воспримет в штыки.
Даже если его избранница абсолютно не впечатлила тебя и явно заметно, что девушка не ровня сыну, не вздумай спешить сообщать ему об этом. Пока он ею увлечен, ты временно ушла на второй план. Теперь придется набраться терпения и затаиться. Дождись подходящего момента, когда твои слова о недостойной избраннице будут уместны.
У любой пары возникают конфликты и наступают напряженные моменты. Главное, чтобы в этот период ты оказалась рядом с сыном. Тогда он отнесется к твоим предостережениям и советам относительно своей избранницы с пониманием, так как и сам погружен в анализ их отношений. Если же ты заранее покажешь сыну, что настроена против его любимой девушки, то он перестанет доверять всему, что ты говоришь о ней. Так что имей выдержку, она того стоит.
Теперь вернемся к тому, когда ты впервые ощутила негатив при появлении любимой девушки у сына. Не вздумай его выплескивать, присмотрись к ней получше, скорей всего, ты просто утопаешь в ревности. Не паникуй заранее, во-первых, ее наличие не означает, что именно она станет твоей невесткой. А во-вторых, если сын рядом с ней цветет и пахнет и хочет на ней жениться, то значит, она не так плоха, как тебе кажется.
Как ни старайся, но полностью владеть ситуацией личной жизни сына не выйдет. Не потому, что он тебе не доверяет, причина кроется в другом. Мужчина не способен разглагольствовать с мамой о моментах интимной близости. Да и ты можешь только теряться в догадках, какая она на самом деле, так как проводишь с ней гораздо меньше времени, чем он. Кроме этого, в тебе бурлит ревность по отношению к сопернице. На фоне всего перечисленного, сделать правильные выводы и объективно оценивать ситуацию способны не многие.
Все годы, проведенные рядом с сыном, непременно пошли ему на благо. Он многое у тебя почерпнул и поэтому способен самостоятельно сделать правильный выбор. Однозначно, его жена станет отражением твоих достоинств и недостатков. Так что в том, что сын связал судьбу с определенной женщиной, есть огромная твоя заслуга.
Для того чтобы сохранить отношения с сыном и продолжать влиять на него как прежде, тебе придется принять его жену такой, какая она есть. Если же не хватит сил и мудрости с ней общаться, избавь себя от этого и ограничь количество ваших встреч. Но не стоит выяснять отношения и вести негласную борьбу с ней. И особенно подключать к вашим разногласиям сына.
Он не хочет вражды между двумя женщинами. Станет разрываться между двумя огнями и периодически на этой почве ссориться то с ней, то с тобой. В итоге кто-то из вас окончательно переманит его на свою сторону. Тогда он расстанется с женой, что не желательно. Одиноким он не будет и все равно опять завяжет новые отношения. А если у тебя не вышло найти общий язык с предыдущей девушкой, скорей всего, и с остальными его женами выйдет то же самое. Ну а если же он станет на сторону жены, то его визиты к тебе станут редкими, короткими, не говоря уже о том, что твое влияние на сына сведется к нулю.
Предлагаю вспомнить, как однажды ты впервые познакомилась со своей свекровью. Сколько хорошего и плохого в течение долгих лет было между вами. Не повторяй ошибок прошлого в настоящем, стань лояльней к невестке. Она моложе, а значит, у тебя больше житейского опыта и, надеюсь, мудрости. Ты же понимаешь, что до тех пор, пока она – законная жена твоего сына, то пересекаться с ней периодически придется. Хотя бы потому, что твой сын безумно хочет, чтобы любимые женщины поладили между собой. И он насторожится, если одна из вас проявит открытую агрессию и неприятие другой. В таком случае, он останется крайне недоволен той, которая раздула конфликт на ровном месте.
Поэтому для начала присмотрись к девушке сына и на первоначальном этапе знакомства построй с ней нейтральные отношения. А потом, если найдешь точки соприкосновения, попробуй завязать более теплые отношения. Если же она на контакт не пойдет, то вернись к прежней позиции, где ты не вмешиваешься в жизнь молодых и уважительно, но без фанатизма, относишься к невестке.
Не совершай ошибок своих предшественниц, которые уже сталкивались с построением отношений с любимой женщиной сына. Часто мамы при виде невестки выбирают одно из двух: либо сразу же отталкивают ее холодностью и критикой, либо же наоборот, сразу набиваются в близкие подружки, наставницы и советчицы. И то и другое – крайности, не впадай в них, так как все это губительно при построении длительных отношений. Восстанавливать подорванный авторитет сложнее, нежели создавать его с чистого листа. Молодые оценят твое невмешательство и с удовольствие распахнут перед тобой двери в свой дом, если ты не поспешишь испортить с ними отношения неудержимостью эмоций.
Вместо того чтобы объявлять негласную войну невестке, примись за построение отношений с сыном на новом этапе его жизни. Объясни ему, что восхищена его самостоятельностью и выскажи сожаление, что вы теперь стали реже видеться и общаться. При общении с сыном подчеркивай, что нуждаешься в его внимании, заботе, помощи, рассказывай о своих чувствах и переживаниях. Как и в былые времена, интересуйся его текущими делами и поддерживай, фундамент доверительных отношений ты уже вложила в него в детстве. Не разрушь его упреками, нытьем и необоснованными претензиями к его любимым людям.
Не настаивай на том, чтобы сын посвящал тебя в подробности своей семейной жизни. Пусть он сам расскажет тебе ровно столько, сколько посчитает нужным и этого будет достаточно, чтобы ты имела представление, как и что у него происходит в отношениях с женой и детьми. Чрезмерное любопытство, а тем более вмешательство, настроит молодоженов против тебя. Пусть они самостоятельно закладывают фундамент семейной жизни и учатся на собственных ошибках. В противном случае во всех их недоразумениях окажешься крайней, в то время как они помирятся и простят друг другу все обиды.
С появлением новой семьи у сына стало меньше свободного времени, которое он мог бы посвящать тебе. Поэтому не борись с ветряными мельницами, изменить обстоятельства никто не в силах. Смирись с нечастными визитами сына, но позаботься, чтобы они были регулярными. Это касается и телефонных звонков, которые также оговори с ним. Было бы благоразумно обсудить с сыном конкретные дни посещений и точное время телефонных звонков. Тогда вы не станете друг друга отвлекать по пустякам, зная, что поговорить по душам есть возможность в условленный час и подходящий момент.
Бойся редкого общения с сыном, длительное затишье или разлука не на пользу никаким отношениям. Люди становятся если не чужими, то, по крайней мере, перестают находить общие темы и интересы. Тогда пропадает острая необходимость в конкретном человеке, который на какое-то время исчезал из жизни. Но ведь ты же хочешь постоянно ощущать поддержку сына и влиять на некоторые его решения. Потому не навязывайся, но все же настойчиво попроси его выделять регулярно для тебя немного его драгоценного времени. Все мы помним, что привычки искоренять сложно, потому сформируй в нем устойчивое желание общаться с матерью тет-а-тет. Тогда никакая коварная невестка и никто другой не встанет между вами.
Для мужчины вполне логично присутствовать там, где в нем нуждаются, и оказывать помощь слабым. Но это не значит, что тебе следует умышленно выдумывать себе проблемы, для того чтобы он был рядом. Симуляцию быстро рассекретят, да и не думаю, что постоянные страдания не начнут его раздражать. Не исключаю, что твой сын думает, что раз у мамы все в порядке, то не зачем лететь к ней на крыльях ветра. И у него есть мнение, что вместо очередного визита к матери, где и так все хорошо, благоразумней уделить время своим детям или работе. Но это не повод притягивать его к себе проблемами, вызывая чувство жалости и долга.
Прекращай упрекать сына и ставить ему ультиматумы в надежде, что взрослый мужчина пойдет у тебя на поводу. Строгие и четкие рамки, лишение выбора ставят его в тупик, из которого он постарается выкарабкаться. Тогда он избегает человека, который загнал его в цейтнот или же упрямо мстит тем же, совершая удары по самому больному месту. Поэтому, как бы тебе не было больно и не подмывало выдвинуть требования, сто раз взвесь предстоящие последствия. Нам не нужно изобретать велосипед, еще до нашего появления на земле люди сделали выводы о человеческой сущности и вывели простые формулы жизни. Не зря существует множество афоризмов о том, что промолчать лучше, чем сказать, а за все слова нужно отвечать.
