Джим Белуши - Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня
Клинтон — достижение оргазма с женщиной таким способом, который позволяет вам с каменным лицом заявить: «У меня не было секса с этой женщиной». Обычно подразумевается оральный секс, но Стив Б. открыл как минимум семь других способов.
Аспирантура — секс с женщиной, которая минимум на пятнадцать лет моложе вас. При желании можно переименовать в «выпускной экзамен».
Увидеть снежного человека — встретиться с женщиной, которая как минимум на пятнадцать лет старше вас, и всерьез обдумывать возможность сексуальных отношений с ней.
Вуди Аллен — заниматься сексом с женщиной, которую вы вполне законно можете поиметь, но, по существу, лучше бы этого не делали, — например, со сводной сестрой, бывшей женой брата, матерью своего приятеля…
«Вашингтон пост» — она так горяча и так хороша в постели, что вам приходится читать «Вашингтон пост», чтобы не кончить слишком рано. Моя прежняя вариация называлась «Чикаго трибьюн».
Офисные очки — когда вы в первый раз приходите на новую работу, то обшариваете офис взглядом в поисках красоток, но не находите ни одной. Через несколько дней вы замечаете, что у Лауры великолепный бампер. Что, она изменилась? Нет, это действуют ваши офисные очки. Когда вы проводите достаточно времени со своими коллегами женского пола, некоторые из них начинают хорошеть на глазах. Дело в том, что мужчины запрограммированы на продолжение рода, поэтому ваш пенис самостоятельно проводит переоценку своих стандартов красоты. Важно помнить, что у пениса нет глаз, так что вам приходится быть его глазами.
«CS.I. — Место преступления» — вы просыпаетесь с женщиной, которую совершенно не помните по прошлому вечеру, и пытаетесь восстановить картину событий. Первым делом нужно проверить наличие обручальных колец.
Работа со стулом — для этого нужен стул и женщина, готовая заняться сексом. Знаю, вы скажете: «Кто же не занимался сексом на стуле?» Но здесь есть одна тонкость: речь идет скорее о стуле, чем о женщине. Существует семь разных поз для занятия сексом на стуле. Когда вы узнаете их, то садитесь и говорите женщине, что она должна найти еще четыре способа. Только тогда работу со стулом можно считать законченной. Я рекомендую заниматься этим в отеле, если только вам не жалко собственных стульев.
ООН — это не столько сексуальный подвиг, сколько жизненная цель. Суть в том, чтобы иметь в своей коллекции секс с негритянкой, латиноамериканкой, азиаткой, еврейкой, арабкой и эскимоской.
Радужный мост — как и в предыдущем случае, это долговременная цель. Суть в том, чтобы иметь в своей коллекции секс с блондинкой, брюнеткой и рыжей, только при этом цвет волос на голове не имеет значения. Однажды я решил, что мне это удалось, но оказалось, что рыжая красотка была тщательно выбрита в нужном месте. Этот паразит Стив Б. отказался признать мой результат.
Краеугольный камень — женщина, которой вы можете позвонить в любое время дня и ночи, заглянуть к ней и вскоре уехать.
Черная дыра — женщина, с которой вы не можете насытиться сексом. Каждый раз, когда вы встречаетесь, то обещаете себе и ей, что это последний раз, но в два часа ночи на следующей неделе снова стучитесь в ее дверь.
Мост через реку Квай — помните, как в этом фильме Алек Гиннесс пять лет строит мост для японцев, а Билл Холден взрывает этот мост в заключительной сцене? Это ирония судьбы, так как предполагается, что оба работают на союзников.
Вот как работает наш «мост». Вы находитесь в баре и весь вечер наблюдаете, как ваш приятель обхаживает девицу. Наконец она соглашается отправиться домой вместе с ним. Он на минутку отходит в туалет, и в этот момент вы уезжаете вместе с девицей.
Абу-Грейб — вы проникаете в женщину сзади и без ее ведома начинаете делать снимки цифровым фотоаппаратом, поднимая вверх большой палец свободной руки. Дополнительное очко, если вы при этом курите сигарету.
Раздвоение личности — секс с женщиной, которая заявляет, что ненавидит вас и надеется, что вы сдохнете в ближайшие сутки. Даже предложения руки и сердца недостаточно для того, чтобы заставить ее переспать с вами. Пол был обескуражен, когда узнал об этой технической подробности.
Роберто Дюран — вы занимаетесь сексом с женщиной так долго и напряженно, что в конце концов она говорит: «Хватит».
Суперхит — название совпадает с прозвищем знаменитого чемпиона по рестлингу Джимми Снуки. Вы разбегаетесь от ванной, делаете прыжок от подножия кровати и не только приземляетесь на женщину, но и входите в нее. Не рекомендуется выполнять на тощих особах. Несколько моих приятелей получили серьезные травмы, пытаясь выполнить «суперхит». Лишь Стив Б. совершил удачную посадку.
Но все это, поверьте, полная ерунда, которой одни мужики делятся с другими в спортивных барах. По правде говоря, ничто из вышеперечисленного не поможет вам переспать с женщиной или найти подругу. Для этого вам нужно научиться разговаривать с женщинами, слушать и нравиться им. Вам предстоит узнать нечто гораздо большее, чем нетрадиционный способ применения обратной стороны языка. Прежде всего вы собираетесь пригласить женщину на свидание. Так займитесь этим. Два-три раза вам может не повезти, но не берите в голову. В конце концов, они не собирались спать с вами. Они все лесбиянки, помните?
Книга 3
КНИГА ЛЮБВИ
Глава 11
ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ДОЛГОВРЕМЕННЫМ ОТНОШЕНИЯМ?
ПРОСТОЙ ТЕСТ ДЛЯ ПРОВЕРКИ
Мне нужно иметь своего ангела,
Чтобы быть рядом с тобой,
когда тебе станет плохо,
Чтобы ты чувствовала себя особенной.
Любить тебя сильно.
Чтобы ты была моим ангелом.
Глен Кларк, «Ангел»Если вы смотрели мое телевизионное шоу, то знаете, что я люблю хорошие молодежные анекдоты. Один из моих любимых — с участием первоклассников, учительницы и мальчика по имени Джонни.
Класс разучивает алфавит. Учительница произносит буквы по порядку и просит детей называть слова, которые начинаются на эту букву. Она не обращает внимания на Джонни, когда он тянет руку, чтобы назвать слова на «б», «г», «е» и «ж», потому что знает, что он скажет. Когда доходит до буквы «о», она разрешает Джонни ответить, потому что не знает бранных слов на букву «о». Джонни отвечает: «О…енная жопа».
Есть другое слово на букву «о», хорошо известное нам. Это слово «отношения». И часто нам бывает труднее произнести его, чем любое ругательство на любом языке.
Отношения.
Знаете, почему это так трудно? Потому что мужчины любят гоняться за женщинами. Они любят конкуренцию и любят побеждать. Но они просто ненавидят «отношения» между мужчинами и женщинами. Если не считать подшучивания над приятелями, которые не могут найти себе подругу, мы не знаем, как себя вести в «отношениях». И, что более важно, мы не знаем, как нужно себя вести, когда у нас самих появляются «отношения» с женщиной.
Думаете, вы готовы к долгосрочным отношениям? Готовы очистить несколько ящиков для ее вещей? Готовы довольствоваться только одной вагиной? Да и вообще, думаете ли вы об этом?
Если бы вы последовали моему совету, то уже покончили бы с этой книгой. Вам не понадобилось бы читать последний раздел. Но я даже рад, что вы не сделали этого, потому что приберег лучшее напоследок. (Кроме секс-словаря, но это вне конкуренции.)
Раз уж вы зашли так далеко, то знаете, что будет дальше. Заточите свой карандаш для ответа на вопросы нашего последнего теста.
1. Представьте себя с этой женщиной через пять лет. Закройте глаза и сделайте это. Что вы делаете?
А) Держитесь за руки на пляже и испытываете глубокую любовь и привязанность друг к другу.
Б) Выслушиваете поток брани за то, что вы делали всю свою жизнь, причем совершенно безнаказанно.
В) Приходите домой с работы и видите чистый дом, горячий ужин и кроткую подругу жизни, готовую выслушать ваши истории. (Это видение должно быть в черно-белом цвете.)
Г) Чувствуете себя разбитым и униженным, но все-таки надеетесь на лучшее, словно ребенок перед Рождеством.
Ни один ответ нельзя назвать неверным. В реальной жизни длительные взаимоотношения могут означать много разных вещей для разных людей. Поэтому я буду начислять вам очки по своему усмотрению. Видение пляжа и двух влюбленных, взявшихся за руки, принадлежит неисправимому оптимисту, поэтому остается лишь пожелать вам удачи. Еще больше удачи можно пожелать трезвомыслящему реалисту, представляющему взбучку от жены. Сценарий с чистым домом и горячим ужином является исключительно телевизионной фантазией, но если вы выбрали его, то можете начислить себе очко за веру в телевидение, потому что именно там я зарабатываю свои деньги. Но я думаю, правильный ответ «г» — герой изрядно потрепан, но еще надеется на лучшие времена.
